Mais um fim do mundo agendado. Para quando? AMANHÃ!!!!

Novo teste prevê futuro risco de doença cardíaca em adolescentes
Pesquisa estuda técnica de congelar gás carbônico para não mandá-lo para a atmosfera

Javé é um grande sacana, isso sim! Meu salário foi depositado, a Microsoft anunciou hoje a sua nova linha de produtos, e daí o que o bom deusão faz? Agenda a porra do fim do mundo para amanhã, quarta-feira. Puta falta de sacanagem!

Graças ao bom, misericordioso e justo deus que vai aniquilar tudo sem dó e nem piedade, soubemos disso pelos porta-vozes de Nosso Senhor Jesus: a eBible Fellowship. Que bom que eles existem!

A eBible Fellowship é uma igreja eletrônica, como muitas a chamam, mas está mais para um podcast crental. Ela é chefiada pelo… pastor? Chris McCann (não o jogador irlandês de futebol) e ele tem história para contar.

Em 2011, o pastor Harold Camping, líder da Family Radio, uma rádio com programação crental, previu que o mundo ia acabar. Nós até noticiamos. A eBible é uma apadrinhada do Family Radio, segundo os mesmos passos de quem lhe deu origem: ter um líder idiota veiculando sandices.

Como o Apocalipse de 2011 deu chabu, porque Deus não usa fogos Caramuru, McCann usou a Teologia Leão-da-Montanha e saiu pela esquerda, dizendo que Deus teria passado estudando durante 1.600 dias para decidir quem mandava pra vala. Por que 1600? Não faça pergunta, infiel descrente. Só por isso você será aniquilado em 7 de outubro. MUAAAAAAAHAHAHAHAHAHA

McCann começou a avisar desde os idos de março de 2015 que o mundo ia acabar em 7 de outubro desse ano (ou seja, amanhã), e isso gerou uma série de episódios Why October 7, 2015 is the Likely End of the World. É muito divertido… pelos motivos errados. Ele pega qualquer besteira de menção a fim do mundo na Bíblia e tasca o versículo isolado. Mas quando sou EU quem faz isso, a crentalhada reclama dizendo que eu tenho que ver o contexto e fazer a interpretação devida mediante um livro que diz que não é pra ser interpretado.

Por via das d´vidas, passei um bocado de cheques pré-datados e fiz muitas compras no cartão de crédito. O que poderia dar errado?


Fonte: Independent

Novo teste prevê futuro risco de doença cardíaca em adolescentes
Pesquisa estuda técnica de congelar gás carbônico para não mandá-lo para a atmosfera

Sobre André Carvalho

και γνωσεσθε την αληθειαν και η αληθεια ελευθερωσει υμας

Quer opinar? Ótimo! Mas leia primeiro a nossa Polí­tica de Comentários, para não reclamar depois. Todos os comentários necessitam aprovação para aparecerem. Não gostou? Só lamento!

  • Almeida

    Essa bagaça não pode acabar enquanto eu não tiver comprado os novos produtos da Microsoft!
    ):
    Deus, por favor, adiai esse dia…

    Almeida respondeu:

    Sobre o adiamento:

    Prece enviada ?
    Prece recebida ??
    Prece prontamente atendida ??

    E vcs neo-ateus dizendo que Deus não existe (;

    Pryderi respondeu:

    De nada, meu filho.

    Filipe Bello respondeu:

    Nem o mundo acabou, nem o Forza 6 terminou de atualizar…

  • Daniel Machado
  • Ronilda Tavares

    Putz, depois eu digo que nasci azarada ninguém acredita. Minha primeira viagem pra SP no próximo sábado e essa bagaça acaba amanhã

    Filipe Bello respondeu:

    Seja bem vinda, só não vai fazer que nem o André e ficar reclamando do purê de batatas no cachorro quente.

    Almeida respondeu:

    purê de batatas no cachorro quente.

    What the fuck is that?
    ???

    cloverfield respondeu:

    Tambem estranhei, mas em Roma…

    Filipe Bello respondeu:

    Já estamos até exportando….
    https://www.google.com.br/webhp?sourceid=chrome-instant&ion=1&espv=2&ie=UTF-8#q=cachorro%20quente%20paulistano

    Pryderi respondeu:

    Tráfico de drogas.

    Filipe Bello respondeu:

    Mas as drogas fazem sucesso porque o viciado se sente bem quando usa.

    Filipe Bello respondeu:

    Vocês não entendem nada de cachorro quente.
    A composição básica de um cachorro quente é: Pão, salsicha, molho de tomate, maionese, purê de batata, batata palha, catchup e mostarda.

    Pryderi respondeu:

    Colocar purê em cachorro quente é a mesma coisa que passas no arroz e maçã em maionese.

    Filipe Bello respondeu:

    Não senhor, arroz e maçã são adocicadas e contrastam com o gosto do arroz.
    Já o purê é um complemento.

    Pryderi respondeu:

    Purê em cachorro quente é obra de Satã

    Carlos P. (Emperor) respondeu:

    e cabelo.

  • Almeida

    Vcs ficam aí zuando, mas as exatas meia noite começou a dar um puta vento de levantar telhas por aqui.
    Minha única expressão foi PUTAQUEPARIUFUDEU!!

  • Dih Borba

    Tolinho! Não sabe que quando a terra acabar vão sobrar no espaço alguns destroços, pedras, gases, poeira e a Rússia?

  • Filipe Bello

    Espero que Yahweh ou Brahma ou Vishnu ou Osíris ou Zeus… me deixem levar meus video games para o inferno.

  • Dih Borba

    Aí começa a tocar a musiquinha do Dragon Ball, pq essa descrição me lembrou o Goku, só tirar a barba e talz.
    “Posso pressentir
    O perigo e o caos
    E ninguém agora vai me amedrontar
    Com a minha mente
    Vou a mil lugares
    E minha imaginação me dá forças para voar…”

  • ThallisPHP

  • James Gonçalves

    Segui o conselho do André! 21:24 (hora Manaus); tô num iate no Rio Negro, cartão estourado e com uma bolada de agiota… E até agora nada! É bom acabar mesmo!

  • “Cedo venho”

  • Filipe Bello

    Já passamos desse ponto, um dia sua civilização também vai crescer e ser chamada de selva… de pedra.
    SP wins!

  • HAHAHAHAHHA

    TOUCHÉ!

    HAUHSHUASHUASHASHUSAHAHUSHU

  • Filipe Bello

    Que história é essa ? a única coisa que eu achei foi sobre uma feijoada de sorvete servida em sorocaba feita com sorvete e chocolate em forma de feijões.
    Ou sobre a mania das pessoas de guardar feijoada no freezer em potes de sorvete, enganando os incautos ?

    NestorBendo respondeu:

    Dr. André certa feita comparou o livre arbítrio com um restaurante self-service: você pode colocar sorvete na feijoada, o gerente só vai pesar o seu prato e cobrar a sua conta, que nem ele faz com o de qualquer outro cliente.

    Passou pela minha cabeça que tivesse passado pela sua.

    =D

    Filipe Bello respondeu:

    Eu não tinha lido isso ainda, mas concordo.
    A não ser que o gerente do self service seja deus, aí ele vai pesar seu prato e enumerar os pecados que ele disse que você poderia cometer. Depois ele te manda ranger os dentes…