Artigos da Semana 20

Estamos no Apocalipse Coronga. Alguns acham isso horrível e eu só na base do “teremos menos, mas melhores pessoas”. O Tennessee está com uma onda que o mundo vai acabar num ataque nuclear. Estamos com uma tempestade de areia e para variar os gafanhotos estão vindo aí. Só falta a maior catástrofe mundial: todos os brasileiros sobreviverem.

Enquanto isso, que tal ler o que foi postado durante a semana. Vocês adorarão o último

Fim do Mundo em 29 de julho

Um bando de malucos de um canal vagabundo chamado "End Times Prophecy" demonstrou como estamos ferrados. No dia 29 de julho do ano corrente de 2016, o mundo chegará ao seu fim. Por causa da inversão dos polos magnéticos, o mundo encontrará o desastre e terá início à batalha do Armagedon, iniciando o Apocalipse.

Será que estamos a salvo? Jesus voltará com seu poder e glória para dar um fim em  En Sabah Nur. Mas de onde vem essa tara pelo final dos tempos? Sim, temos vídeo pra isso.

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Seita acha que Jesus tá vindo e que médicos é coisa do Diabo

Curiosamente, falaremos sobre uma seita que não é no Brasil (é na Nicarágua), mas que também é formada por imbecis que acham que Jesus está vindo aí, e médico é coisa de gente sem fé. Autodenominada “O corpo místico de Cristo”, aquele monte de Zé Ruelas acham que suas mais de 300 crianças e adolescentes não precisam ir à escola, receber atendimento médico nem nada, já que o Sinhô Jesus dará jeito em tudo.

Estão ouvindo? Este é Darwin vindo em Mach 2 trazendo a sua SEXTA INSANA!

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Mais um fim do mundo agendado. Para quando? AMANHÃ!!!!

Javé é um grande sacana, isso sim! Meu salário foi depositado, a Microsoft anunciou hoje a sua nova linha de produtos, e daí o que o bom deusão faz? Agenda a porra do fim do mundo para amanhã, quarta-feira. Puta falta de sacanagem!

Graças ao bom, misericordioso e justo deus que vai aniquilar tudo sem dó e nem piedade, soubemos disso pelos porta-vozes de Nosso Senhor Jesus: a eBible Fellowship. Que bom que eles existem!

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Lei proibe shipar os outros (ou chipar, sei lá)

O finado ator Francisco Milani (que tem uma biografia no IMDB muito superior à Wikipédia) chegou a ser eleito vereador pelo Rio de Janeiro em 1992. Ele ficou frustrado por vereadores praticamente não fazerem nada, faltarem muito e efetivamente não votarem nada que preste.

Agora, um vereador da cidade de Santa Bárbara d’Oeste (estado de São Paulo), temeroso pelo levante da Besta (a saber, o capeta. O vereador é outro tipo de besta), protocolou um projeto de lei que proíbe que se enfie (ops) um microchip nas pessoas por… sei lá por quê alguém enfiaria um chip em você! Vai querer discutir com gente que acredita em cobras falantes?

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Quer aprender sobre Apocalipse? Há uma universidade para isso!

Enquanto estou sentado no meu trono, contemplando o Universo e todos os meus domínios, fico sabendo de tudo o que acontece pelos meus espiões espalhados em todas as galáxias. No reino do Absurdo, uma fração do mundo de Qward, no universo de anti-matéria (também conhecido como "Brasil").

Em Santa Catarina, uma universidade promove um fabuloso e importantíssimo curso. Qual é ele? Sobre o APOCALIPSEEEEEEEEEEE <solo de tímpanos e corais cantando Carmina Burana, de Carl Orff>

Se agarrando com um crucifixo e rezando 30 ave-marias, 70 pais-nossos e 20 credos, esta é a sua SEXTA INSANA!

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That’s the End! Hoje é o Ragnarok! E não tem essa de arrependimento

Tolos mortais! Pouco importa se vós sois homens, mulheres ou coisa que os valha em vossas ridículas distinções, sem nexo para mim! Eu que estou aqui, em Valaskjálf, olho com desdém para tudo o que vocês fizeram e não me simpatizo para convosco . Ficou decretado que este dia chegaria. Ficou determinado que toda a vossa vil existência e da inexpressiva Midgard. Hoje é o dia do fim. Hoje é quando eu varrerei tudo e meus filhos limparão a Terra.

HOJE É O

RAGNAROK!!!

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Drama Catarinense: Avistado algo voando pelo céu com fogo no rabo (olha o bairrismo, hein!)

Atenção povo de Santa Catarina. Protejam-se, estoquem comida, criem abrigos, cuidado com a careca do Esperidião Amim. Foi avistado um corpo esquisitão voando pelos amistosos céus de Anita Garibaldi. O arauto do Galactus chegou! FIRE IN THE HOOOOOOOOLE!

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Uma crônica do fim do mundo

Bem-vindos, queridos. Quero que se sintam bem; peguem uma poltrona, há bebidas para todos. Todos vocês podem descansar, não há mais preocupações, não há mais dores de cabeça ou contas pra pagar. Sentem a leveza? A brisa soprando? Este é o mundo definitivo, mas não no seu conceito de mundo, queridos. Meus enviados avisaram com antecedência o que ia acontecer, não sei por que essa cara de espanto. Agora é que sua vida começará e nos encarregaremos disso, podem ter certeza.
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Apocalipse Zumbi: O Governo nega conhecimento

Você vem andando calmamente e conversando com um amigo. Daí, algo de estranho no ar. Seu amigo fica com olhos vidrados, o maxilar cai e ele fica todo torto. Olha pra você e balbucia: "braiiiinsssss". Você, bom amigo e preocupado com o bem estar alheio, sabe muito bem o que fazer: RUN, FORREST! RUN!

Em Miami, Flórida, não é legal ser sem-teto. Em nenhum lugar é. Só que um mendigo deu o azar de ser vitima de um maluco que sai por aí comendo os outros, mas não no sentido libidinoso da coisa. Para piorar, as pessoas já estão espalhando que tem um T-Vírus à solta e o Governo, claro, está negando esta bobajada toda.

Esta é a segunda edição da ressuscitada seção da SEXTA INSANA!

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