Dadas as atuais ofertas de candidatos à Presidência da República, uma pessoa normal e equilibrada sairia correndo pedindo socorro. Eu sou professor, o que já mostra que eu tenho algum desvio comportamental. Sendo assim, e achando que todas as atuais possibilidades são uma bela bosta, proporei candidatos muito melhores com melhores campanhas de governo.
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Há um certo preconceito contra as chamadas “ciências humanas” e seus serguidores, também chamados “Humans of Humanas”. Eu não acho certo isso! Tanto é que eu vivo em busca de saber para que servem as áreas de Humanas. Tendo lido muito, estudado muito e observado, qual um zoólogo observando uma nova espécie de animal, eu cheguei a profundas conclusões que me permitem dizer que entendi perfeitamente para que servem esse grupo de seres vivos.
Pensando em disseminar informação e educar meus seguidores, gravei um vídeo para explicar, com muitos detalhes, para que servem as ciências humanas. Assim, você pode parar de postar bobagens e mostrar a todos este perfeito discorrer de usos dessas carreiras tão importantes.
Sim, o título é maluco, mas mais maluco ainda e traficante fanático religioso. Se o vagabundo já não prestava por traficar drogas, piora ainda mais quando ele acha que pode espalhar as palavras de amor e carinho de Nosso Senhor Jesus, ameaçando de morte quem segue lá a religiãozinha de adolescente que lê revista Witch.
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Eu comecei o Voz dos Alienados numa forma de não ficar poluindo (muito) a área de comentários dos posts. Ficava uma loucura descontrolada. Daí, a ideia de fazer um artigo separado só com a melhor mostra de imbeclidade, creme de la creme do retardo mental. Um amigo deu a ideia de chamar Voz dos Alienados, que é quando damos voz a estes imbecis, mas não sem ter resposta à altura
Esta é a centésima edição da coluna preferida de todos vocês. a coluna incrível que traz a VOZ DOS ALIENADOS!
Acabei de me sentar para escrever. Bem, eu não conseguia ler direito o que aparecia na tela. Tive que pegar meus óculos, pois, eu fui premiado com miopia, hipermetropia e astigmatismo, já que meus olhos são fruto de um maravilhoso design de um projetista inteligente. Esses meus óculos são ótimos e eu os adoro. Suas lentes de resina inquebrável ficam escuros mediante presença de radiação ultravioleta, e sua camada anti-reflexiva ajuda a não ver a minha cara refletida na face interior da lente, o que dificultaria ver algo em ambientes claros. A armação é leve, com hastes bem firmes e resistentes (ainda não comprei uma armação de titânio, mas esta quebra bem o galho). Entretanto, o que eu tenho empoleirado sobre meu nariz funciona da mesma maneira que os óculos que meu pai usa, que meus avós usavam, que os anteriores a eles usavam. Que muitos dos antigos usavam.
Ajeitem suas lentes de leitura, para mais um Livro dos Porquês, que envolverá muita História e sobre assuntos que você não faz ideia que possam estar relacionados (e talvez nem estejam, mas aqui a vontade e o pensamento é o poder. Estou acordando suas mentes para o grande saber!)
Há muita coisa errada no Mundo de Hades. Uma delas é jornaleirismo. Eu sou do tempo que o jornalista ia atrás de uma notícia, investigava, denunciava, expunha e colocava às claras todas as podridões escondidas. Agora, e fácil: você fala de astrologia. Não importa o que. Tudo que tem astrologia parece interessar e é divulgada. Mesmo porque, imbecis fazendo este tipo de matéria conseguem o tão amado clique e custam bem pouco.
Um exemplo são matérias falando qual é o signo que age assim e assado, qual é o bom amante, qual se dá melhor no emprego e tem matéria falando quais os signos que ganham peso facilmente. Imagino que seja aquele que come feito um porco.
Esperando que o Sol na casa de Isso Me Deu Câncer pare com o meu inferno astral, esta é a sua SEXTA INSANA!
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Nada pior que fanatismo, que leva a atos absurdos e insanos. Um exemplo disso aconteceu no Japão, em 20 de março de 1995, no que ficou conhecido como Ataque ao Metrô de Tóquio. O motivo do atentado? Não foi por fronteiras ou por libertação de presos políticos. Simplesmente por causa de religião, aquela coisa que religiosos dizem ser muito importante para fazer as pessoas mais éticas, sem a qual cairíamos na barbárie.
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Muito bem, chegou o momento. Sinto muito mas alguém tem que dizer logo de uma vez: seu deus não existe! Não, não adianta me xingar. Aceite que dói menos. Seu deus é uma fábula, uma historinha sem pé nem cabeça, um mito criado por pessoas fracas que precisam dar um sentido às suas vidas miseráveis. Pois é, eu sei que é triste. MAS CALMA! Nem tudo está perdido! Sabem quem é o verdadeiro Deus? EU! Sim, eu!
Agora, se você que eu não sou Deus, então VOCÊ terá que provar o contrário!!!
Eu tenho pra mim que os problemas de São Paulo começaram quando eles começaram a enfiar purê de batata em tudo. Pizza, cachorro quente, churrasco. Capaz até de usarem purê no lugar de KY. Isso fez com que São Paulo tivesse a mania de proibir tudo. O que São Paulo não proíbe são ideias retardadas, oriundas da imbecilidade religiosa de seus deputados toscos (desculpem a sucessão de pleonasmos). Uma delas é que o preso pode ter vários dias descontados de suas penas se simplesmente lerem a Bíblia.
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Ir para a cadeia não é legal. Ainda mais quando você fez por onde estar ali, mas isso só não acontece em Shawshank. Lá todos são inocentes e um advogados os ferrou. Chegando no lugar onde você verá o Sol nascer quadrado, se você espera ser tratado com amorzinho e atenção, revise seus conceitos. Carcereiro é um bicho que não presta. A última deles fez o pessoal dos Direitos Humanos dar chiliques homéricos. E eu nem sei direito o motivo. Só falaram que deram carne de porco para os Camelinhos de Allah em pleno Ramadã.
Comendo um baconzinho e um torresminho responsa, esta é a sua SEXTA INSANA!
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Ceticismo, Ciência e Tecnologia 