Você sabe que o planeta entrou em beta test espiritual quando uma nuvem em forma de gente vira manchete internacional. Quando eu falo “gente”, claro, é força de expressão, caso não tenha percebido. Mas indo logo no assunto, a grande questão é que Jesus veio, sim, ele chegou em toda a sua glória, com sua cabeça encimada por cabelos brancos como a neve, olhos ardendo como fogo e da sua boca saía uma espada afiada de dois gumes (Apocalipse 1:14-16). Sua face era como o Sol quando brilha em todo o seu fulgor… ou pelo menos é o que João de Patmos tinha previsto que seria no Apocalipse. Na verdade, foi uma fumacinha mesmo.

Passando um monte de idiotas em brancas nuvens, esta é a sua SEXTA INSANA!

Muito bem, temos mais uma APARIÇÃO de Jesus, com túnica esvoaçante, pose contemplativa e iluminação natural digna de comercial de shampoo bíblico. Onde? Nas Filipinas, claro, que nesse bingo da fé resolveu rodar o modo “efeitos especiais da Parusia” em 4K atmosférico.

Durante a celebração da festa mariana de Peñafrancia, a galera tava lá, rezando, cantando, batendo palmas, quando alguém olhou pro céu e gritou: “É Ele! Ele está voltando!”

E como todo milagre moderno, foi filmado em 240p, com a câmera tremendo e alguém gritando “oh meu Deus!” em looping. Porque o Messias pode ser onipresente, mas não conseguiu melhorar a estabilização da câmera de ninguém.

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O vídeo viralizou como uma praga bíblica versão digital, com mais de 8 mil pessoas reunidas na praça dizendo que estavam diante de um sinal divino. E sim, é claro que estavam. Porque em 2024, se a sua nuvem não tem formato de celebridade messiânica, ela nem engaja, Não consegue like, não acionam o sininho e não ganha monetização do YouTube ou Twitter.

Me lembrei até do infográfico sobre milagres:

Vamos aos fatos: era uma nuvem. Um aglomerado de vapor d’água. Uma condensação. Um fenômeno natural. Mas não. O povo olhou e viu Jesus, alguns o Surfista Prateado, o arauto de Galactus, e eu… bem, eu vi a última esperança do planeta indo embora empurrada por uma corrente de ar úmido e fanatismo histérico.

Convenhamos, se essa for mesmo a forma que o Messias, o Maravilhoso Conselheiro, o Cordeiro de Deus, o Verbo Feito Carne, escolheu pra retornar, como um borrão meteorológico no céu de uma cidade com sinal 3G instável, então, sinceramente acho que Jesus perdeu a paciência com a humanidade e tá só fazendo trollagem passivo-agressiva agora. O equivalente celestial de dizer “oi, vim só avisar que desisti. Beijos, me liga”.

Mas o que realmente me fascina não é a nuvem; é o festival de delírios colaterais que ela causou:

• Gente relacionando com a crucificação de Jesus e um eclipse validado pela NASA (porque sim, se não tiver selo da NASA, não vale);
• Reconstrução facial de Jesus por IA, como se o Santo Sudário fosse selfie com filtro vintage;
• Obviamente, profetas de internet dizendo que “é agora, irmãos. Ele vem! Contribuam com a sacolinha!”

Se Jesus estiver mesmo voltando, eu duvido muito que ele comece pela região de Naga City, nas Filipinas, numa nuvem com cara de balão de gás hélio flutuante. Mais fácil JayCee mandar um WhatsApp em massa: “Boa noite, vim buscar meus fiéis. Os que não responderem até meia-noite ficarão pro próximo Apocalipse. Ouvi um amém?”

PS. Ok, vamos admitir. Jesus já veio e está morando em Uttar Pradesh.