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Voz dos Alienados 96

Sim, pessoal, estamos de volta. Faz muito tempo, e as coisas têm andado muito devagar. Os trolls da Internet estão mais preocupados com o arranca-rabo presidencial, com Lula sendo preso amanhã, Rodrigo Maia fazendo cosplay de Grande Líder da Melhor Coreia, Gretchen voltando a ser símbolo sexual (benzo-me) e – imagino eu – Collor fazendo dancinha e dando gargalhadas em casa.

Ainda assim, sempre tem as tosqueiradas que chegam aqui me xingando. Justo eu que sou um cara tão legal! Mas, enfim, há um ponto positivo, nem que seja aquela linha de computadores vagabundos: é saber que estamos aqui com mais uma edição da sua, da nossa seção favorita: A VOZ DOS ALIENADOS!

Sobre André Carvalho

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A catastrófica apostila do Observatório Nacional

O Observatório Nacional teve uma ideia que eu realmente acho muito boa: um Curso à Distância sobre Astronomia. Infelizmente, não sei quem teve a insânia de produzir e, pior ainda, de liberar um lixo de apostila cheia de erros conceituais, diagramação e tinha até mesmo indicação que tinha animação em Flash. E isso num PDF!

A falta de vergonha mostra o quanto estão preocupados com os seus materiais, e só tiraram dos downloads porque o pessoal botou a boca no trombone, e mesmo assim teve gente chilicando porque, tadinhos, não podemos falar mal de uma instituição que libera algo que tiraria nota baixa se fosse feito por qualquer aluno de Ensino Fundamental.

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Vaticano proíbe hóstia vagabunda e vinho tosco para a Eucaristia

Em tempos politicamente corretos, as pessoas pensam que tudo tem que ser lacrador. Tudo tem que ser sem glúten (como gelo, suco de laranja, carne assada, abóbora com carne seca etc). E isso porque alguns malucos acham que glúten (uma proteína encontrada em cereais) engorda. Já celíacos, alérgicos a glúten, somam menos de 2% da população, mas agora tudo tem que ser sem glúten. Quer dizer, tudo exceto hóstias.

Sim, pois é. O Vaticano disse que não tem essa de hóstia sem glúten, pois isso faz mal aos olhos do Senhor. Ah, sim, e nada de vinho vagabundo. Eu aprovo. Principalmente a parte do vinho!

Preparando um Happy Hour na missa, esta é a sua SEXTA INSANA!

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UNESP fará exame para saber quem negro de verdade

Cotas é o tipo de coisa que eu sempre achei idiota. Não porque eu ache que pobre não pode ter acesso ao Ensino Superior. Sou um democrata, e acho que todos têm que ter chance; por isso, eu prefiro o vestibular, que é igualitário: uma prova para todo mundo. Sendo assim, era preciso um ensino que prestasse. Mas, ok, implantaram as cotas. Terão tempo de melhorar o ensino, certo? Errado! Tiveram, mas não melhoraram. Toma mais cota aí! (Entenderam por que eu sou contra?)

O problema é que as cotas por etnia dependem… bem, da etnia. E a etnia é autodeclarada. Começou o problema. Como garantir que a pessoa não vai declarar uma etnia que não pertence? Bem, a UNESP parece ter resolvido o problema. E de forma imbecil!

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Ministério da Nutella vai financiar cultura. Não, péra

O Brasil do coitadismo acha que se você é incapaz de produzir algo com o seu dinheiro, então, é um direito divino que o Estado lhe dê esse dinheiro, mesmo quando você pode fazer de qualquer forma. Como a onda agora é ser youtubeiro e produzir apps, o Ministério da Cultura vai desembolsar bons reaizinhos para o pessoal produzir produções não necessariamente produtivas.

O MinC veio com esta novidade nessa sexta-feira p.p. Os editais publicados destinam um total de R$8,6 milhões que, além de formatos tradicionais, vai uma grana para youtubeiros, em que serão selecionadas 16 propostas para o programa “Juventude Vlogueira”, em projetos de até R$ 50 mil. Pensem no quanto de Nutella e pegadinhas poderá ser feito com isso tudo!

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Dissertação de mestrado será feita em prostíbulo

Eu sempre achei que pessoal de Humanas™ tá de sacanagem, mas alguns levam isso a sério demais. Fora aquelas maluquices de sair latindo pelo campus universitário, tem gente que cai de boca nas pesquisas (oi, Tedson!). O presente caso é de uma graduada em História que resolveu fazer a defesa de sua dissertação de mestrado num prostíbulo.

Mesmo porque, pesquisa científica no Brasil virou putaria há muito tempo!

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Meganhas de Cristo acabam com orgia de assessor do Papa

Vida eclesiástica é dureza. Se não se busca a Chave dos Céus tem que meter a boca no Apito de Chamar Anjo. Infelizmente, certas práticas não são lá muito bem vistas pela Gestapo de Jesus, também conhecida como Congregação para a Doutrina da Fé ou não muito legal o nome Tribunal do Santo Ofício ou, melhor ainda Inquisição. Ainda mais quando estas práticas são realizadas num apartamento DO PRÓPRIO Santo Ofício.

Orgias e sodomia ainda são pecados pelo Vaticano, mas parece que os mais perto do Vaticano não sabem disso.

Servindo de empata-foda para as insânias religiosas, esta é a sua SEXTA INSANA!

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As vergonhas astronômicas de uma apostila do Observatório Nacional

Meus espiões trazem sempre novidades do mundo de Hades. Uma delas é o curso de ensino a distância do Observatório Nacional, com a maravilhosa (pelos motivos errados) apostila que eles estão usando, com uma qualidade… olha, esta obra é tão única que eu nem sei como classificar, porque até tosqueira tem alguma qualidade perto daquilo.

A apostila é tão vagabundérrima que, para eles, Plutão ainda é planeta, as unidades estão erradas e há uma zona de diagramação, mediante o melhor do pior que o Poder Público pode prover!

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Lobby faz São Paulo enfiar mais homeopatia nas pessoas, mesmo elas não querendo

O Brasil é a terra da pseudociência. Seja dando comendas a rezadeiras, como obrigando o SUS oferecer besteiras pseudomédicas. Aqui, insanamente, temos leis do tipo Política Nacional de Práticas Integrativas e Complementares no Sistema Único de Saúde – SUS. Este “programa”, em que devemos estimular crença de vó e técnicas médicas de 3000 anos, ao invés de um simples antibiótico. Se é pra darmos atenção à sabedoria milenar, sugiro colocar uns alhos na porta do quarto para prevenirmos vampiros, também.

Apesar de todo esse esforço, o que está acontecendo? A busca por estas baboseiras tem caído no SUS. Talvez porque as pessoas morrendo não voltam a se consultar. Aí pessoal do governo tá preocupado. Tadinhos! Daí o que se faz? Em São Paulo baixaram uma nova lei que reforça uso de homeopatia. Legal, né?

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Vilão da vez: Hand Spinner do Mal

O Brasil é fantástico, mas é meio lentinho. Começou esse pião gourmetizado chamado hand spinner, o nome abrasileirado do fridget spinner (não pergunte!). antes tido como uma maravilha por pedagogos, o que não significa muito, e virou mania entre as crianças. Alguns até inventaram a fanfic que ele é ótimo para autistas. Curiosamente, todos os autistas que eu conheço não tem. Aliás, deve ser realmente ótimo uma criança com uma zica cerebral (se eu chamar “doença” vão me crucificar, mesmo sendo) que a faz ter movimentos e comportamentos repetitivos ter um brinquedo que tem um movimento repetitivo. Quem é a fonte que ele é usado para o tratamento de autistas e é ótimo para relaxamento? Jornais e vendedores de hand spinners. As fontes são confiabilíssimas!

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