O Brasil tem sérios problemas. Um deles é exatamente ser o Brasil. Ontem foi inauguração da Copa do Mundo; e, cá pra nós, que LIXO! Meia dúzia de gato pingado parecendo alguma mostra pedagógica de colégio de periferia, com ents, garoto índio vestido como um maia (não perguntem) e ainda reclamam que gringo pensa que aqui é só mato, selva e bundas rebolantes. Pior! Nem passista de escola de samba tinha. Pelo menos, colocassem o Caprichoso.

O ponto alto é (ou deveria ser) o exoesqueleto que está sendo desenvolvido pelo dr. Miguel Nicolelis, um cientista sério que preferiu ralar peito daqui, ou estaria esperando a boa vontade do CNPq para comprar uma chave de fenda. Só que enquanto o Galvão tagarelava sobre o ônibus da Seleção (a qual não deu as caras na abertura), o chute foi dado e só. E a reação as pessoas só pode ser descrita como uma coisa:

ESTA É A SUA SEXTA INSANA!

O que a imagem tem de linda, tem de patético a situação. Abaixo, a cena que poucos viram, e no estádio ninguém notou:

A Globo entrou no protocolo TCR: Tire o Cu da Reta, explicando que as imagens foram geradas pela FIFA, e parece que os pobres coitados dos jornalistas não sabiam que haveria a apresentação do exoesqueleto.

Notaram que o pessoal passando não reconheceu o dr. Nicolelis?
Bem, ele não é jogador de futebol…

Como não podia deixar de ser, a pior estirpe do universo – depois de pedagogos e advogados – os jornaleiros, soltou-se uma verdadeira tempestade fecal de insanidades por todos os lados. Na Folha, um dos mais inteligentes articulistas do mundo jornalístico (SQN) disse:

A realidade é brutalmente mais complexa. Ficar em pé e dar uns passinhos, a Rede Sarah de Reabilitação já consegue com êxito há décadas, e de forma mais clara do que o que foi exibido.

Este animal sem rabo acha que pesquisas na área de tecnologia médica, neurociência e robótica podem ser substituídas por fisioterapeutas. Putzgrila, por que não trazem o Stephen Hawking aqui para que o pessoal da Rede Sarah, doravante chamada Hogwarts, balancem suas varinha de condão para curar o cara? E não satisfeito, o jornaleiro continua:

Um paraplégico voltar a andar vai implicar intercorrências em um sistema circulatório debilitado, em ossos enfraquecidos, em um tecido dérmico sujeito a feridas. Tratar de dentro para fora, como os experimentos com células-tronco e estimulação elétrica têm tentado, com menos holofotes, é rumo bem mais certo.

É claro, seu idiota, que os ossos estão fragilizados. Repete comigo:

EXOESQUELETO! EXOESQUELETO! EXOESQUELETO! EXOESQUELETO! EXOESQUELETO! EXOESQUELETO! EXOESQUELETO! EXOESQUELETO! EXOESQUELETO! EXOESQUELETO! EXOESQUELETO! EXOESQUELETO! EXOESQUELETO! EXOESQUELETO! EXOESQUELETO! EXOESQUELETO! EXOESQUELETO! EXOESQUELETO! EXOESQUELETO! EXOESQUELETO! EXOESQUELETO! EXOESQUELETO! EXOESQUELETO! EXOESQUELETO! EXOESQUELETO! EXOESQUELETO! EXOESQUELETO! EXOESQUELETO! EXOESQUELETO! EXOESQUELETO! EXOESQUELETO! EXOESQUELETO! EXOESQUELETO! EXOESQUELETO! EXOESQUELETO!

Aquele exoesqueleto, não só dá a sustentação, seus jornalistas ignorantes, que responde por comandos vindos diretamente do cérebro. Sabem cérebro? Aquilo que vocêds não têm. Porque, se tivessem, não teriam comparado com o Rewalk, que não tem ligação direta com o cérebro. O exoesqueleto do dr. Nicolelis ainda tem uma vantagem: a comunicação é de mão dupla. Se o exoesqueleto toca em algo, o cérebro registra a informação, isto é, você tem tato! Mas isso é uma merda, joguem fora. porque os jornaleiros especializados, com mestrado, doutorado e um currículo vastíssimo em pesquisa estavam esperando isso aqui:

Não basta ter isto aqui:

É pouco, muito pouco. O brasileiro não quer isso. O brasileiro não quer nenhum avanço, nunca estão satisfeitos. Querem a prova?

Não basta fazer paraplégico andar. Se o próprio Jesus tivesse existido, seria algo como:

– Pô, aí! Aquele carpinteiro ressuscitou um morto!
– Grandes merdas. E as criancinhas famintas de Nazaré, hein?

Então,  Roger, do extinto grupo Ultraje a Rigor, ultrajou qualquer ser pensante ao soltar isto aqui:

Que sucesso esse exoesqueleto, hein? Tem que colocar a tábua embaixo sempre? Não é muito prático, né? Show de bola… Cientista arrogante.

Parece que ele apagou o twit, mas a Internet não esquece. Inteligente mesmo, Rogerinho, deve ser você com seu imenso currículo Lattes. Ah, desculpe, seu grupo gravou a música da Galinha Marilu e você não passa de um músico decadente, precisando ficar escrevendo besteira no twitter para saberem que você existe. Malz aí!

Para informação de vocês, seus desinformados, o governo não pagou 33 milhões para aquela apresentação. A pesquisa nunca termina. E se vocês acham ruim, vejam isso:

Tá vendo este trambolhão? Isso, queridos, é um dos primeiros marca-passo, e fó as perninhas dos fios iam para dentro do coração. Mas vocês querem o reator de arco do Homem de Ferro ou juntar 3 reagentezinhos e achar a cura do câncer num fim-de-semana. Vocês, simplesmente, me dão nojo!

Este é o Brasil, onde pseudociência tem status universitário, livros são queimados, dicionários são reescritos, autores banidos, livreiros expulsos, bibliotecas depredadas e professores tratados como criminosos. Estamos no início da Idade Média. Começou uma com a Queda de Roma e a destruição da Biblioteca de Alexandria. A nossoa começou quando o brasil foi tomado por este bando de retardados epsilons semi-aleijões. E é por isso que vocês devem repetir o bordão:

BRASILEIRO ODEIA CIÊNCIA!

PS. Agradecimentos ao Gilmar do E-farsas pela ideia da alteração do título