Pastor mané morre por picadura de cobra que não tinha fé

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Eu juro que tentei resistir a não fazer piadinha desde o título, mas não teve jeito. Quando a imbecilidade humana chega a níveis estratosféricos. Quando você pensa que o retardo mental, a insânia e a burrice já não podem mais avançar, vem um pastor evangélico e prova que estamos errados, como foi o caso de um pastor de Reality Show (mas hein?) que morreu mordido por uma cobra.

E não teve nem tempo para ficar com medo de linguiça.

O caso aconteceu no Kentucky, e eu tenho que admitir que sempre pensei que qualquer cidade longe das metrópoles como Nova York, Miami, Los Angeles e afins, era repleta de caipiras, carinhosamente (ou não tanto assim) chamados de rednecks, já que de tanto ralarem na roça, ficaram com os pescoços vermelhos.

Esse prego aí de cima é o pastor Jamie Coots. Ele participava de um Reality Show no National Geographic CXhannel, que assim como outros canais, já teve melhores dias. Eu tenho que confessar que nunca entendi qual e a graça desses programas, mas não discutirei sobre isso hoje. O "programa" era Snake Salvation, em que Coots ficava saracoteando com uma cobra (o ofídio) nas mãos e rezando feito um alucinado (não que orações fujam disso). Esta… forma de rezar chama-se snake handling, e essa baboseira se apoia no evangelho segundo Marcos:

Marcos 16:17-18 — E estes sinais seguirão aos que crerem: Em meu nome expulsarão os demônios; falarão novas línguas; pegarão nas serpentes; e, se beberem alguma coisa mortífera, não lhes fará dano algum; e porão as mãos sobre os enfermos, e os curarão.

1) O cara "não fala "em línguas".

2) Não expulsa demônio, já que isso é tão inexistente quanto o deus dele.

3) Não cura ninguém.

4) Se ferrou com a cobra, mermão!

Infelizmente, o pastosco tinha pouca fé. Ou, o que é mais provável, os poderes de Darwin eram mais poderosos. A cobra fez algo que 3 bilhões de anos de evolução biológica a ensinaram fazer. Ela deu-lhe uma dentada e o querido pastor foi lá sentar-se à direita do trono do Pai Celestial, sendo enterrado junto com um bando de anônimos, ido pro mesmo lugar: Para a cova, virar comidinha das vorazes bactérias dentro dele mesmo. Que a terra lhe seja leve!

Segundo a polícia, uma ambulância chegou à igreja sábado à noite, mas a galera da Emergência foi informados Coots tinha ido para casa, já que médico não sabe de porra nenhuma e Jesus é o verdadeiro curandeiro.

Só esqueceram de avisar isso pro próprio Jesus. O filho do pastor disse que papai demente já tinha sido mordido antes, mas nunca antes na história daquela cidade, o pastosco tinha se ferrado não feio, mas dessa vez, foi diferente, enquanto Darwin fazia mais uma marquinha no seu bloco.

MORAL DA HISTORIA

A cascavel matou o pastor e mostrou o chocalho.


Fonte: Fox News

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Sobre André Carvalho

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