Tag Archives: palhaçada

UNESP fará exame para saber quem negro de verdade

Cotas é o tipo de coisa que eu sempre achei idiota. Não porque eu ache que pobre não pode ter acesso ao Ensino Superior. Sou um democrata, e acho que todos têm que ter chance; por isso, eu prefiro o vestibular, que é igualitário: uma prova para todo mundo. Sendo assim, era preciso um ensino que prestasse. Mas, ok, implantaram as cotas. Terão tempo de melhorar o ensino, certo? Errado! Tiveram, mas não melhoraram. Toma mais cota aí! (Entenderam por que eu sou contra?)

O problema é que as cotas por etnia dependem… bem, da etnia. E a etnia é autodeclarada. Começou o problema. Como garantir que a pessoa não vai declarar uma etnia que não pertence? Bem, a UNESP parece ter resolvido o problema. E de forma imbecil!

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Dissertação de mestrado será feita em prostíbulo

Eu sempre achei que pessoal de Humanas™ tá de sacanagem, mas alguns levam isso a sério demais. Fora aquelas maluquices de sair latindo pelo campus universitário, tem gente que cai de boca nas pesquisas (oi, Tedson!). O presente caso é de uma graduada em História que resolveu fazer a defesa de sua dissertação de mestrado num prostíbulo.

Mesmo porque, pesquisa científica no Brasil virou putaria há muito tempo!

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Fosfoetanolamina será vendida como é: nunca como remédio

Num dos episódios da série The Knick, o dr. John Thackery recebe a visita de um propagandista de indústria farmacêutica convidando-o para ser garoto propaganda de um novo remédio. Nessa época (início do século XX), era comum médicos emprestarem seu nome e retrato (desenhado, claro) para remédios e “remédios”, como endosso. A fórmula antiga de colocar um cara de jaleco branco na sua frente para você tomar um ad verecundiam (apelo à autoridade) pela fuça e você acreditar que aquilo realmente tem alguma eficácia. Se o doutor emprestava a sua cara, é porque era bom, né? Bem, o dr. Thackery disse que não aceitava aquilo, pois aquela bosta não curava ninguém.

Já com a fosfoetanolamina houve algo parecido, mas um tanto diferente. Não que aquela bosta cure alguém, mas é que seus idealizadores não têm o menor pudor de aparecer em público atestando a veracidade de eficácia de uma porcaria feita em laboratório mais imundo que cozinha de traficante. Enquanto essa merda não tem seus poderes curativos comprovados (rê! rê! rê!), pessoal vociferava que tinha que ter isso ao alcance do público. Eu sempre falei que tinha e era sob a forma de suplementos alimentares, mas não no Brasil. Bem, seus problemas acabaram! Já temos fosfoetanolengôdo disponível no Brasil. Aê!

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SUS oferece tratamento pseudocientífico. Brasil sendo Brasil

Poucas coisas que envolvem pseudociência, ainda mais no Brasil, me impressionam. Universidades fazem buscas de UFOs e fantasmas, quando não estão dando remédios homeopáticos para vacas, ou pessoal que ganha uma graninha caindo de boca no desenvolvimento científico, como foi o caso do Tedson.

No país que odeia que faz por onde neurocientistas ralarem peito daqui, mas reconhecem astrologia, cartomancia e horoscopia (EU SEI!) como profissões, nada mais justo que, o SUS ofereça a primeira linha da vanguarda de tratamentos médicos plenamente confiáveis e com vários artigos científicos embasando, como é o caso de arteterapia, meditação, Reiki e outras bobagens.

Sim, hoje é o SÁBADO INSANO!

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Cacique Cobra Coral falha e tempo fica uma bosta. Mas quando acerta, mesmo?

E quando Thor, filho de Odin e Deus do Trovão, encontrou sua adversária, o céu tremeu. Ela era Iansã, Senhora da Tempestade. Ventos começaram a soprar, com o rosto sacana e Eolos mostrando que ele estava ali para zuar com a bagaça. Raios cruzaram o céu, obra de Lord Raiden. Os mares revoltos de Ulmo, Senhor das Águas, lavaram a costa. O mundo ia encontrar o seu fim. Então, chega ele, grande, poderoso, de salto alto, lantejoulas e longos cílios postiços. Ele ajeita a peruca roxa, contrastando com o batom verde limão cheio de glitter, e mete as mãos nas cadeiras. E assim, o Cacique Cobra Coral, Senhor do Tempo, manda parar ou ia dar uma navalhada na cara de todo mundo.

Bom, foi isso que eu entendi quando disseram que a Fundação Cacique Cobra Coral está fazendo um excelente trabalho controlando o tempo, a pesar da bosta de tempo que fez ontem, com chuva e ventos fortes. Se disseram, eu acredito!

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As Fanfics espalhadas pela Internet

Fanfics são essas historinhas retardadas de crianças de 5 anos que dão lição de moral em adultos, têm conceitos sobre preconceitos contra qualquer minoria e maioria, são eleitores da Dilma e/ou Aécio, denunciam golpes de Estado que seguem as leis constitucionais, são filósofas, pensadores e antenadas com ideologias de gêneros, brincam de casinha, fazem discursos e são um exemplo para sociedade, juntamente com histórias sobre Albert Einstein entre outras figuras famosas.

Será que a Ciência pode explicar por que isso acontece? Bem, seria usar a máxima “todo mundo mente”, mas o que se esconde atrás desses comportamentos?

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Pastor mimizento acha que Starbucks é servo de Satã

O Brasil tem o hábito de gourmetizar qualquer coisa. Enquanto “lá fora” fast food é comida de gente sem grana, aqui fazem festa de aniversário no McDonald’s. O Starbucks é aquela rede de fast café em que o café não é rápido, não tem gosto de café e só serve para atrair hipsters. Este ano, eles acabaram, inadvertidamente, comprando briga com as Ovelhinhas do Senhor, que só porque os copos desse ano não vêm com motivos natalinos, estão acusando o Starbucks de terem feito copos anticristãos, porque imagino que Satanás em pessoa fabricou cada copo.

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Família apela para simpatia para tratar menino com picadura de cobra

O Brasil ainda está na Idade Média. Enquanto nós esquecemos cientistas e contratamos índios mágicos para controlar o tempo (sem sucesso), temos pseudociência rolando a torto e a direito, temos também uma população burra, estúpida, iletrada, inculta, imbecil, ignorante e totalmente alienada, que acha que com uns “passes” pode mudar as coisas como um passe de mágica. Médicos estudam anos a fio para saberem menos que uma tiazinha desdentada e analfabeta, que recomenda umas reza aí, mizifio.

Aí, o filho de uma família é picado por uma cobra (não, ele não é coroinha), e a família:

(  ) Chama uma ambulância
(  ) Corre para um hospital
(  ) Faz uma simpatia

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Picadura acaba com festa de religioso que pegava na cobra

Ok, confesso que o título da matéria não faz jus ao Meia Hora, mas estou me esforçando, ainda mais que estou de férias. Na verdade, nem era para postar algo hoje, mas depois que o Cardoso compartilhou mais uma obra do poderoso Senhor Jesus, iluminando as pessoas ara que façam os mesmos milagres que ele, não poderia deixar de trazer isso até vocês.

O problema é que Jesuzão, dizem, falava de um jeito que ninguém entendia, mais parecendo o Charada. Alguns idiotas levaram aquilo ao pé-da-letra, como foi o caso de John David Brock, que foi brincar com a cobra (o ofídio) e tomou uma mordida. Agora, ele deve estar felizão, já que morreu e foi sentar no colo de Jesus.

Ou não.

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Geração Leite-com-Pera não pode participar de aulas de ciência por causa de pais frescos

O mundo anda chato. E isso é devido a pais retardados que dão ouvidos a pedagogas alucinadas. Nada pode. Chamar atenção da criança magoa, falar bravo magoa, colocar de castigo magoa, até a mágoa magoa. Os educadores-que-nunca –lecionaram não entendem que o objetivo é magoar, mesmo; de forma que a criança tenha um vislumbre que fez caca, ou uma punição deixa de ter sentido.

Agora, de acordo com uma ONG, crianças estão sendo impedidas de participar de aulas de Ciência, porque papai e mamãe Imbecil da Silva resolveram que elas podem se machucar, e isso as priva de participar das aulas.

Aula de religião está liberado, mas a pesquisa não tocou neste assunto.

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