Empresa de Santa Catarina lança água “100% Jesus” para público evangélico

Meu pai tem muitos ditados. Alguns de significado hermético, outros engraçados e alguns bem reflexivos. O que melhor se encaixa neste post é: “Enquanto existir cavalo, São Jorge não anda a pé”. Isso significa dizer que sempre que aparecer um otário cliente para determinado produto, tal produto fará sucesso.

Que o diga um empresário de Santa Catarina que vai lançar no próximo mês a água mineral “100% Jesus”, dando início a uma campanha “hidrata o corpo e a alma”, visando os manés o público evangélico, cujas garrafas de água trarão mensagens bíblicas. Sim, eu espero vocês acabarem de cair na gargalhada.

Por enquanto, há oito tipos de rótulos disponíveis: quatro para água sem gás e outros quatro para água com gás. Um deles leva o salmo 23: “O Senhor é o meu pastor, nada me faltará. Deitar-me faz em verdes pastos, guia-me mansamente a águas tranquilas. Refrigera a minha alma […]“. Obviamente, esta água não tem nenhum poder de cura. É uma água comum e aposto que foi coletada direto da torneira da cozinha do sujeito.

Imagino que o camarada tenha pensado em colocar alguma passagem sobre o Dilúvio. Acho que ficaria interessante como propaganda. Por exemplo, em Gênesis 7:19, que diz (trilha sonora de aguaceiro) “As águas engrossaram prodigiosamente sobre a terra, e cobriram todos os altos montes que existem debaixo dos céus”

Tudo bem que isso parece se relacionar mais com o que acontece com a água bebida após o devido processo metabólico, mas quem se importa?

Beba água 100% Jesus e lave seus rins com um dilúvio de bênçãos!

Ou pode-se pegar a parte que Jesus esquece que é carpinteiro e banca a pedicure, lavando os pés do macharedo que andava atrás ele (ui!).

Água 100% Jesus. Se ela tiver cheiro de chulé, é porque você está abençoado.

Christian Cavalcanti (é, parece que o nome da figura é esse mesmo), que por sinal é evangélico (pensaram que seria o que? Budista?) e proprietário da marca diz: “Se Deus quiser, vai ser um sucesso. (…) Como o mercado de água é um mercado muito competitivo e existem milhares de marcas, pensei em algo diferente. Daí, veio a ideia, até por eu ser evangélico, de criar alguma coisa focada no público evangélico.”

Mesmo porque, água não se nega a ninguém e crentes como esse aí não perdem a oportunidade de faturar em cima dos incautos.

Água de Jesus! Mais cara, mas com o dízimo já incluído!

Cavalcanti conta que a embalagem foi escolhida em uma enquete feita com 1.500 fiéis de diversas igrejas evangélicas.”Evangélicos mais extremos foram contra a marca. Respondi comentários como: ‘mais um para tirar o dinheiro da gente’ (comentário: ainda bem que ele sabe a fama que tem). Outros falaram que não deveríamos usar o nome de Jesus em vão. Mas foi a minoria.”

Deuteronômio 5:11 – Não pronunciarás em vão o nome do Senhor, teu Deus; porque o Senhor não terá por inocente aquele que tiver pronunciado em vão o seu nome.

Aviso dado, promessa feita… (ao menos pros otários que seguem isso)

O lançamento desta pérola mercadológica deve ocorrer no 27º Encontro Internacional de Missões dos Gideões, encontro evangélico, em Balneário Camboriú, que começa no dia 25 de abril, se bem que pelo tipo de gente que vai lá, poderia ser dia 1º. A produção começa com 500 mil garrafas de 500 mL, a partir de R$0,50. A pretensão dele é vender o produto nacionalmente. E aí entra mais um velho ditado: Pretensão e água benta, cada um toma o que quer.

Em maio, Cavalcanti diz que quer lançar o refrigerante “100% Jesus” e, em junho, o macarrão instantâneo evangélico (com um jogo de perguntas sobre temas religiosos), leite longa vida, arroz, feijão e…

PAROOOOOOOOOOOOOOOOU!!!!!!!!!!

Do alto de minha incredulidade, apostasia, heresia e ceticismo exarcebado, só posso perguntar

WHAT THE PORRA IS THIS???

Na boa, gente… Isso tá virando palhaçada! Mas, depois, eu sou um torpe herege que será conduzido às profundas, não tenho amor ao próximo (só às próximas, é claro). Assim, eu jamais veria a beleza de consumir um “Miojo Jesus”, cuja embalagem seria mais ou menos a da imagem ao lado (clique para ampliar).

Acho que seria uma boa este “lanchinho”. Mesmo porque, nosso amigo Saulo de Tarso soube dessa… iguaria e escreveu pra seu pessoal:

Colossenses 2:16 – Portanto, ninguém vos julgue pelo comer, ou pelo beber, ou por causa dos dias de festa, ou da lua nova, ou dos sábados.

O “brilhante” idealizador dessa campanha disse (e eu acredito, claro) que 10% de tudo o que for vendido será doado a igrejas evangélicas; afinal, “dízimo com quem andas e eu te direi quem és”. Mas, só as igrejas que estão cadastradas  poderão receber. Ele diz ter registrado a marca 100% Jesus no país e que pretende registrá-la mundialmente.

Para Ciro Eustáquio, da Igreja Batista da Lagoinha, em Belo Horizonte, a iniciativa do empresário é uma “forma de divulgar o evangelho” e “despertar as pessoas para uma verdade”. E eu concordo com ele, ainda mais quandfo temos coisas como o Guaraná jesus (que foi criado por um ateu, só de sacanagem).

O bom dos crentes é que eles realmente nos dão um motivo pra viver. Afinal, isso faz com que nossas vidas não sejam sem-graça.  O que mais seria tão ridículo e estúpido senão essas ideias malucas? Acho que vou lançar a Cachaça Jeová, aquela que te lhe incendeia com Minas Gerais o Espírito Santo.


Fonte: Folha de São Paulo

32 comentários em “Empresa de Santa Catarina lança água “100% Jesus” para público evangélico

  1. Espero eu que essa fábrioca não seja na cidade onde moro :neutral:

    Jesus faz(e fez) mais dinheiro que qualquer outra empresa no mundo todo.
    Se qualquer pessoa investir em qualquer coisa que tenha um tema religioso sairá sempre no lucro.
    E também, Jesus ta na moda, ser cristão também, bola de neve que nos diga :razz:

  2. quando eu penso que já havia visto de tudo!

    mas, eu já vi uma caralhada (adoro essa expressão), de rótulos de água mineral, com citações bíblicas (e citações em rótulos de outos produtos que não água mineral).

    o que o empresário está fazendo, não é novidade, a novidade, é a campanha de marketing em cima dessas frases.

  3. Miojo Jesus? Se o original já é horrível, imagina esse quando sair… E olha que o Guaraná Jesus, que de guaraná não tem nada e tem gosto de canela, é muito gostoso.

    1. @Fantôme,
      É, mas o guaraná Jesus é por causa do nome do fundador, nada a ver com essa de miojo (tá, o nome do cara foi dado por causa do… ah, deixa pra lá).
      Acho que foi a Antarctica, que comprou o guaraná para impedir a venda dele em outros estados.

        1. @André,

          Polo geito a concorrência levou essa de competir com produtos “santos” a sério.

          Por que será? :twisted:

          Depois vem me falar que religião não é pra fazer dinheiro!!!

  4. Adquira o novo supositório Jesus! Deixe ele entrar em você! Disponível do Shopping Gomorra – Avenida Sodoma!

  5. É possível que esse troço venda bastante. Dizem que no Brasil há muitos vigaristas, que é o paraíso dos safados, como diria Antonio Hermírio. Eu particularmente acho que não é verdade. Por haver tantos trouxas no nosso País, acho até que faltam mais vagabundos na praça. Há casos em que a vítima pede pra ser depenada. Educação resolveria várias das nossas mazelas mas………… escola, leitura, uso da razão etc aqui não é importante. Importante aqui é ser sindicalista e virar presidente, êita que glória!!

  6. Sugiro ao espertalhão que lance no mercado um boneco inflável para que os fiéis tenha uma perfeita comunhão com a carne do salvador. Se for mais criativo colocará seios no boneco com vinho, será uma farra e tanto. Coma a carne e beba o vinho. :lol:

  7. Só nos restada zombar…

    Para quem duvida que vaca virgem dá leite – Leite Integral “Virgem Maria” – compre este milagre.

  8. O dono do Guaraná Jesus é um ateu que foi excomungado por bater num padre e tem como Slogan de seu produto ‘Abençoe sua sede!”

    Alguém poderia me informar onde está seu fã clube?

  9. Jesus Cristo® é uma marca que é lucro garantido. MAS água não dá lucro!
    ‘Não pague por nada que você possa ter de graça’

  10. A fabrica do guaraná jesus ( nome referente ao sobre-nome do fundador) fica em são luis do maranhão e hoje abriga as instalações da coca-cola. A coca-cola comprou a marca ‘jesus’ pois o referido ”guaraná jesus” estava ameaçando a tão famosa coca-cola no estado do maranhão. Como a coca-cola temia deixar de fabrica-lo,pois geraria protestos e boicotes da população, por ser o guaraná jesus (o sonho cor de rosa) tradicional e preferido da meninada, e dos adultos tambem, resolveu compra-lo, por uma fortuna, para mantê-lo sob contrôle. O guaraná jesus é um dos melhores refrigerantes do brasil.

  11. Três “hurras” para os aparvalhados evangélicos que, a partir de hoje, terão cada vez mais chances de se alimentar ou saciar sua sede com produtos em cujas marcas constam nomes, frases ou ensinamentos de destaque do cristianismo neo-pentecostal! Finalmente um consumismo sem remorsos também no setor alimentício! Finalmente um modo de enriquecer os bolsos dos companheiros evangélicos espertalhões! Comemorem, crentes! Eis aí uma das muitas oportunidades que vocês terão para exibirem sua fé e mercado irrisórios e repugnantes!
    Vejam que excelente ideia esta tal água “100% Jesus”: será esse o único meio de os fiéis terem Jesus, literalmente, dentro de si, não como o personagem fantástico do costume – dentro de seus cérebros teimosos -, mas como um concreto e nutritivo mineral!

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