Cláudio Ptolomeu foi um inútil que criou deuas bobagens: A Astrologia e o Geocentrismo. Ah, sim, você vai me falar que outros povos criaram crenças astrológicas, mas qual que é publicada diariamente nos jornais? Pois, é, né? E isso porque levava em conta que o Sol gira em torno da terra, porque lá pela mesma época Aristarco de Samos tinha argumentado muito melhor em defesa do Heliocentrismo. Por que deram mais crédito a Claudio Ptolomeu? Porque ele era rico.

Agora, com as modernas modernidades ,modernosas, as pessoas não querem mais ir na taróloga (ok, todo mundo anda sem dinheiro). Estão apelando pro que? Pro ChatGPT, é claro! É a democratização da desesperança: agora todo mundo pode ter crise existencial com chatbot.

Se até robô tá lendo tarô, é porque a humanidade oficialmente entregou os pontos para o Universo. Imaginem só: gerações inteiras de ciganas rodaram o Brasil de carroça passando a perna lendo a sorte das pessoas, e agora temos gente perguntando pro ChatGPT se vai conseguir organizar a cagada financeira que fizeram no cartão. É como trocar a benzedeira da esquina pelo app do Google.

A cineasta Maya, de 40 anos, não só acreditou que o ChatGPT tem mediunidade como virou representante comercial da IA esotérica. “O chat foi muito certeiro, me dando até a data de quando algo aconteceria”, conta ela, provavelmente no mesmo tom de quem descobriu que Netflix tem algoritmo de recomendação. Meu chuchuzinho, isso não é dom espiritual, é big data! O ChatGPT tem mais informação sobre padrões humanos que o IBGE e a Receita Federal juntos. talvez não tanto quando a Droga Raia.

“Como ele me escuta e uso para outras atividades. Acaba me conhecendo muito e fala o que eu preciso ouvir” — Maya, 2025.

Gente, essa frase poderia estar numa propaganda do Waze falando sobre rotas. “Ele me conhece, sabe onde eu vou, fala o que preciso ouvir. Tô apaixonada!” A diferença é que o Waze pelo menos te leva para algum lugar real, nem que seja para uma favela. É aonde você queria ir? Não, mas vai que você encontra o seu destino na forma de um soldado de tráfico tatuado sem os dentes da frente. Reze para ele pensar que você é a alma gêmea dele (dica: não vai).

E tem mais: ela disse que o ChatGPT “às vezes me dá até bronca”. Olha que revolução tecnológica! Agora temos IA que faz papel de mãe bolada. Antigamente você pagava R$ 2000,00 numa consulta para ouvir desaforo de cartomante, psicóloga ou outras profissionais de pseudociência; hoje o robô te xinga de graça. Um negócio e tanto!

O influenceiro jovem com nome de Jhonatan (marcou o terno da tosqueira. Já pode pedir música) descobriu o tarô robótico no TikTok (onde mais seria?) Essa plataforma já nos deu dancinha do created, receita de morango do amor e agora: “Aprenda a tirar tarô no ChatGPT em 3 passos!” Próximo vídeo: “Como fazer macumba pelo Zoom” ou “Benzimento via Reels do Instagram “.

“O ChatGPT fez um resumo geral de como seriam meus próximos meses e gostei do que li”, conta Jhonatan, com a mesma empolgação de quem acabou de ler horóscopo da Capricho. Rapaz, você literalmente pediu para um algoritmo adivinhar seu futuro. É como perguntar para a Alexa se sua (ok, seu) ex vai voltar. Tecnicamente ela pode responder, mas a resposta vale tanto quanto palpite de porteiro de prédio. Se errar, você nem se lembrará no dia seguinte. Se acertar, você abraça a Alexa, dá um beijo no porteiro e dá bom dia para a sua cartomante. Não necessariamente nessa ordem.

A cartomante Gabriela Santos Pedroso foi cirúrgica como um camelô venedndo capinha de celular:

O ChatGPT faz apenas uma dedução, interpreta a sua pergunta e busca uma resposta que você quer ouvir.

NÃO ME DIIIIIIIIIIGA, GABRIELAAAAAAA!!!!!!

Não é exatamente isso que cartomante normalmente faz? A diferença é que o ChatGPT não cobra R$ 3000 por uns “trabalhos” e não precisa fingir que tá “captando sua energia”. Pelo menos o robô é honesto sobre ser fake. Toma vergonha, Gabriela!

A melhor parte foi ela explicar o “link energético”:

É como se a gente puxasse o campo vibracional dela e as cartas as traduzissem em forma de símbolos.

Nossa, que técnica avançada! Quase tão científica quanto usar uma régua para medir coisas. A única diferença é que um admite ser algoritmo e o outro inventa papo sobre “campo vibracional”.

Então, temos a  astróloga que testou e descobriu água morna, concluindo o óbvio:

Não passa de algo generalista onde se relata situações cotidianas e plausíveis.

Parabéns, você descobriu como funciona horóscopo desde que o mundo é mundo! “Você passará por desafios, mas encontrará oportunidades.” Nossa, que revelação cósmica!

Há um lado perigoso: quando pessoas tomam isso como algo implacável e arriscam tomar decisões na própria vida.

Continuou nossa heroína, aparentemente sem perceber a deliciosa ironia.

Moral da história cósmica: se você está perguntando para uma IA sobre seu futuro amoroso, talvez o problema não seja tecnológico. É que você perdeu a fé até no horóscopo do jornal (mentira. É porque você não faz a menor ideia do que seja jornal, só perfil de fofoca no Twitter). Pelo menos quando o ChatGPT erra suas previsões, você não gastou o dinheiro do almoço na consulta.

Como será o amanhã? Sei lá, pergunte pro ChatGPT
O que irá me acontecer?
O seu destino será como sua imbecilidade quiser.

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Fonte: Grôbo