Sejamos honestos: a Bíblia é uma obra monumental. Eu não preciso levar tudo aquilo ao pé da letra para reconhecer o impacto em termos de criação cultural humana. Assim como os grandes livros como os Upanishads, Bagavad-Gita, o Gilgamesh etc, a Bíblia… na verdade, os livros que a compõem, formam um registro do pensamento do Homem do Oriente Médio no século 6 AEC até o século 1 EC. Mas há um certo detalhe que poucos viram. O Velho Testamento é muito mais imperioso, colossal, fantástico, incrível, estupendo e magnífico. O Novo Testamento? Nah. Nada lá nessas coisas.

Minha teoria é que o Velho Testamento teve melhores redatores (o que é evidente). E quem melhor para escrever histórias e inventar bons personagens do que Stan Lee? E eu PROVO isso! Podemos encontrar Stan Lee em todas as partes, que nem as pontas que ele faz nos filmes da Marvel.

Peguemos o livro do Gênesis. Deus, puto como sempre com a Humanidade, resolve mandar todo mundo pra vala. Deus meio que se parece com o Loki. Muito a contra gosto (ou apenas de zuação), ele fala que só salvará Noé se o coroa construir uma arca e levar a bicharada dentro. Eu não sei como ele salvou os pinguins e pior ainda como os protegeu de focas taradas. O que eu sei é que num livro apócrifo, um velhinho aparece e corrige o plano original de Noé, que não ia colocar nem uma janelinha. O coroa bondoso era o Stan Lee, mas não foi compreendido bem. Era para ter várias janelas, mas o surdo do Noé entendeu uma só.

• Em Gênesis cap. 11. Deus, o poderoso Senhor dos Exércitos, diz "Eia, desçamos e confundamos ali a sua língua, para que não entenda um a língua do outro" (vers. 7). Com quem Deus estava falando? Com certeza não era um mortal qualquer. Só podia ser o Stan Lee.
• Ainda no livro de Gênesis, cap. 24, Jacó sai na porrada com um anjo. O anjo vence, claro, porque chutou o saco de Jacó, mas o abençoou. Querem saber a identidade do anjo? Dica: Ele usava óculos escuros.
• No livro de Êxodo vemos uma das criações de Stan Lee. Não o Apocalipse, já que este fora criado pelo Jackson Guice. Mas outro. Enquanto o Ciclope tinha o poder de atirar rajadas de energia pelos olhos e Ororo Monroe podia controlar o clima, alguém chegou lá, ergueu os braços e as água do Mar Vermelho se Abriram. Tudo bem que o Faraó tinha uns mutantes, mas o Magneto não estava entre eles. Por isso foi tão fácil fugir para Genosha, digo, Canaã.
• Mudando de pau pra cavaco, em Josué cap. 10 vemos a hebreuzada saindo na porrada. Mais uma vez, o poder de Stan Lee é colocado à prova e os poderes além deste mundo vêm à tona. Deus? Não, do Surfista Prateado, ora bolas! Todo mundo sabe que o Surfista Prateado tem poderes dados pelo Galactus em pessoa! Ele não estava fazendo favor nenhum a Josué. Galactus só estava com fome. Mas Reed Richards tinha construído uma máquina do tempo e conseguiram impedir que Galactus devorasse a Terra. Só não vê isso quem não quer!
• Já no 1º Livro dos Reis, cap. 18, Elias desafia os seguidores de Loki, digo, de Ba’al a consumir um boi sacrificado com chamas. Os pregos ficaram lá rezando dia e noite e nada. DIZ A BÍBLIA que Elias mandou encharcar o altar de Javé e fez uma oração. Desceu uma língua de fogo do Céu e assou tudo. A VERDADEIRA HISTÓRIA, é que Elias secretamente tirou o Mjolnir das vestes, bateu no chão e se transformou em Thor, o Deus do Trovão, com um relâmpago vindo forte e cozinhando tudo. Depois, usou seu poder para fazer chover. E adivinhe quem era um dos sacerdotes de Javé presentes? Sim, ele mesmo, de bigode e tudo!
• Já vamos ver o caso de Sansão. Sansão misteriosamente ganhou uma super-força. E quanto mais irritado, mais forte ficava. Quando estava tranquilão, era um mané e uma periguete deu uma volta nele, em que ele acabou escravo. Sério, só faltaram colocar ele pra ser gladiador que isso vira cópia de Planeta Hulk. e quem criou o Hulk, Hein? Hein? Hein?

É Elias voando em carroças em chamas, é sendo destronados por jovens mais espertos (ainda não tinham colocado aranhas radioativas), é gente com poderes sobre-humanos. Sim, senhor,  o Velho Testamento foi orquestrado por Stan Lee e patrocinado com os efeitos especiais da Disney-Marvel. Agora, vemos uma coisa. Vejamos o Novo Testamento!

Enquanto temos um Moisés badass, matando soldado egípcio, chamando uma dos maiores impérios da Antiguidade pra porrada e mostrando o dedo médio pro Faraó (aka: Apocalipse, sejamos honestos em admitir) e gente saindo na porrada com deuses, anjos, semideuses, monstros marinhos etc, o que vemos no Novo Testamento: Jesus, com um violão nas costas, cantando música do Raul Seixas. Num lado temos Sansão, puto da vida e do outro, Jesus servindo de barman, enganando a plebeuzada pegando suco de uva, colocando álcool batizado de posto e chutando pra galera. Tava todo mundo doidão e beberam aquela joça. Não sobreviveu ninguém pra contar a história e os 12 vagabundos pegaram a grana de todos e picaram a mula.

Não tem nem efeitos especiais maneiros. Jesus passa por um cego, este pede ajuda, jesus pega terra, cospe em cima, esfrega na cara do sujeito e sai pulando dizendo "Rá, sacaneei o cegueta!" E os evangelistas que se ferrassem tentando mudar aquela história para que Jesus fosse um cara maneiro. Ele me ressuscita Lázaro, mas o que foi aquilo senão ressaca das Bodas de Canaã, aquela festa de pobre muito bem descrita por Caco Antibes?

Se o Velho Testamento foi produzido pela Disney-Marvel, o Novo Testamento foi escrito pelo Thiago Santiago com verba do Chaves e veiculado pela Asylum. Algo como isso aqui mas piorado.