Conheça e aceite o verdadeiro Jesus!

Não basta nos apegarmos a uma religião. Temos que enfrentar a realidade todos os dias e é bom que haja a religiosidade para nos dar sintonia com algo mais alto, como Deus, anjos ou a administradora do cartão de crédito. Para isso, temos que abraçar uma religião, apesar de eu preferir abraçar certas irmãs, mas devo conter meus pensamentos pecaminosos hoje, dia de Sexta-Feira da Paixão, cuja maior paixão é baixar a porrada num carpinteiro desempregado.

Sendo um homem com sólida formação cristã, eu respeito muito qualquer obra ou publicação que explique as religiões para jovens e adolescentes, principalmente se for em literatura palatável, como é o caso das histórias em quadrinhos (HQ). E se você gosta de mangá, por que não pegar um de origem do povo do Sol Nascente? E eu não me responsabilizo pelas obras alheias.

Bem, tudo começa com um… croata. Sim, pois faz muito sentido uma religião surgida na Palestina, com uma história se desenrolando na Croácia, contado pelo pessoal do Japão. Lucas era de origem grega e também andou falando sobre coisa que não entendia, num lugar onde mal colocara os pés e com relação a gente que não conheceu. O nome do mangá é Let’s Bible, como se “bibliar” fosse verbo. Bom, deve ser no Japão. Com isso, temos um tosquinho virgem que quer dar a sua primeira bimbada; e, então, surge uma loira fenomenal como esta aqui ao lado (clica aí para ampliar, ô!).

Obviamente, o manézão não perde tempo e mostra como um homem de verdade trata mulheres gostosas… pelo menos, deve ser assim na Croácia (ou no Japão), eu acho. Aqui eu acho que não seria muito bem visto. De qualquer forma, depois que a loirinha sangue-bão acordou do charme encantador de nosso herói, temos a revelação que a loirinha gostosa está em busca dos Céus (o que me lembra da piada da freirinha que pegou nas chaves do paraíso). Infelizmente,  é revelado que a a louraça trata-se, ninguém mais, ninguém menos, que Iesus de Nazaré (sim, com “I”, o que está devidamente certo tanto do ponto de vista hebraico, latino e grego). Iesus veio dar um rolé nos shoppings da Terra, mas ficou tão fora de órbita com os preços que acabou perdendo a memória. Enquanto isso, o herói da parada é Vulcan Markovic (sério que escolhem “Vulcan” para ser nome de herói de algo?), que se intitula “O Magnífico Pescador”, como se houvesse algo de magnífico em ficar com uma vara na mão esperando um peixe-espada. Se bem que é melhor do que ser seringueiro (Piada Pronta! Piada Pronta!), mas estou me dispersando.

Enquanto rola o trololó entre Vulcan, el Magnífico, e a Louraça-Jesus — o que prova que japoneses não conhecem o Fausto Fawcet — surge ele, o ignominioso, execrável, pérfido, maledicente, príncipe da discórdia, o cramunhão, bicho-feio, pé-de-bode e senhor das trevas. Ele, que se chama “o Arcanjo Original Lúcifer”, o qual podemos ver abaixo:

Ok, ele está mais parecendo um músico de um conjunto mariachi

Cortando a cena, vemos chegar uma bela morena que nos faz sonhar. É Simão. Sim, Simão. HoHoHo. Tem até tatuagem de cruz no rosto e joga moeda pra cima e pra baixo que nem gangster dos filmes do James Cagney (merda, acabei de entregar a minha idade!). Ela é a protetora de Iesus e veio aqui mostrar o verdadeiro poder da fé.

Evangelismo pró-ativo

Iesus tá pela bola 7 e não há muita esperança. Vulcan tenta dar uma de macho, mas apanha mais que boi ladrão e Simão, que não sabe onde está a sua loção, vem com mais apetrechos que o Ethan Hunt, mas entra na porrada também. O herói de cabelo esquisito (que teria cores berrantes se o mangá fosse colorido) continua tentando fazer algo mais heróico do que ganhar uma série de hematomas, mas então ele reencontra o poder da fé, já que ele não é ninguém menos que descendente do Apóstolo Pedro (coisa que ele vai saber lá pro final). Tudo bem, os redatores não sabem que Pedro é Simão, e continuava sem trazer a loção.

Vulcan evoca, então, seu maior poder (e até então ninguém sabia se ele tinha algum poder… nem ele mesmo!); e, então, a reencarnação de Pedro evoca os antigos espíritos do ma… não, não é isso. Ele grita “Release the Kraken…” NÃO! Ele chama pelo “lendário monstro marinho da mitologia croata”: Posseidon! (nem perderei meu tempo pedindo pra você não rir). A coisa aparece e, bem, não seria japonês se não tivesse tentáculos. Há um confronto monumental até que Pancho Lúcifer é derrotado.

Fim, The End. E o herói não dá uns rolé com a Louraça Jesus e nem tem beijo-desentupidor-de-pia (na verdade, ele se contenta a dar uns pegas em Simão, e não vai levar loção. No máximo, KY). Iesus redescobre sua identidade secreta e desiste de competir em concurso de Garota da Laje. Termina-se a história quando Papai do Céu vem buscá-la. E como não bastava a tosqueira, Deus, o poderoso Senhor dos Exércitos, El Shaddai, El-Eliom, YHWH, Javé, Iehovah vem à Terra, não em um cavalo branco ou carro flamejante. Isso é mainstream demais. O Omni Tripla Ação vem dirigindo um…

Sim, um Lotação!

A história é bela e sentimental. Eu fiquei com lágrimas nos olhos e dedico minha devoção a Iesus de Nazaré (isso sim é genuíno corpus christi!). Dedique sua vida a Iesus lendo o mangá, que você poderá baixar, em duas partes, AQUI e AQUI. E, para finalizar, um vídeo feito com todo amor e carinho, digno do mais puro louvor. Conheçam o poder de Jesus! E se você anda com preguiça de ler, não se preocupe. Ceticismo.net gosta de atender a todos os gostos (não ESTES gostos, seu pervo!). Taqui uma versão (um pouco diferente) em vídeo.

Feliz dia de espancar Jesus a todos!

30 comentários em “Conheça e aceite o verdadeiro Jesus!

  1. WTF :shock: WTF :shock: – Porra, André… fico imaginando se você tem auxílio de alunos ou outros professores para encontrar essas pérolas na internet !!?? Muito bom o He Man !! Sem falar na loucura do mangá prá lá de doidovarridodaporra!!

    1. O vídeo eu tinha encontrado com o áudio em inglês. então eu tirei o som e coloquei o ádio em português (até agora, a melhor dublagem feita. Melhor até que o som original)

  2. Eu tinha lido esse mangá insano há muito tempo, quando o Cardoso comentou no blog dele (junto com outro mangá louco, sobre o ex-ministro Koizumi, mahjong e nazistas na lua, bem antes de Iron Sky).

    Fui fuçar e achei o resto dessa pérola, ou parte, nunca lançaram o último capítulo! Compilei tudo e joguei no Mediafire, divirtam-se! http://migre.me/8zBJl :)

          1. Tá mais divertido que a Bíblia. A mitologia é tão verossímil quanto. :P

            MUITO OBRIGADO por compartilhar. Realmente merece ser lido.

  3. Caro André.
    Após ler com lágrimas nos olhos e dor no coração (e não é principio de infarto) este belíssimo artigo.
    Sugiro aproveitar os inúmeros alienados que gentilmente comentam os artigos, com uma pergunta.
    Quantas pessoas foram mortas em nome de Iesus, ao longo dos últimos dois mil anos. Não fiquem tristes os Islamitas, Budistas, e outrositas e ismos mais, pois poderemos com a contribuições de outras religiões talves chegarmos a casa dos Bilhões.
    Assim fica a sugestão, pois seguindo a máxima Socrática (q tem muito ou quase nada em comum com Iesus) conhece-te ti mesmo, e veremos que Hitler foi no máximo um dedicado escoteiro.

        1. @Odir, No Guinness Book não encontrei a categoria de maior salvador de todos os tempos. Pelo menos Jesus não está entre os recordes de assassinatos. ;-)

    1. @Odir, Como é fácil julgar os outros e chamá-los de alieandos, não é mesmo Odir?? Vc deveria pegar seu livro ensebado que conta estorinhas ( veja significado da palavra sem “H” , no caso, sua bíblia ) e vá tentar iludir mais alguns acéfalos da sua religiãozinha miserável e pedante… ( retribuindo seu comentário sobre os alienados ).

  4. Venho do outro lado do mundo para dizer que medonho que é essa obra. Não conheço, mas a julgar pelo tamanho e meios de publicação, vejo que é one-shot, então o criador que também desconheço deve estar iniciando.

    Na próxima páscoa André, indica Angel Sanctuary para o pessoal ler! É muito bom e tem um Lucifer lindo demais, e o irmão gêmeo mais novo dele, o Mikael, tem uma tatuagem de dragão no rosto e é rejeitado nas sete camadas do céu por causa do irmão que se rebelou. E tem toda uma disputa entre os irmãos Rosiel e Alexiel, filhos do grande serafim de seis asas. Enfim, é uma mistureba de judaísmo com catolicismo, hinduísmo e outras fontes que não dá para resumir, precisa ler. No Brasil foi publicado em 40 edições se não me engano e já aviso que rola de tudo, heterossexualismo, homossexualismo, sexo entre anjos, anjos com demônios, demônios travestis amando humanos, espadas em forma humana que amam anjos reencarnados em humanos, rola de tudo. E não tem muito tentáculo não. Esse posseidon tem bem mais ‘-‘

    1. @Mari., esqueceu de citar incesto. :)

      AS eu recomendo, a forma como a história aborda a disputa política no céu é bem legal. Mas já aviso: é um mangá shoujo (voltado para garotas), portanto tem todo aquele traço delicado característico do gênero e não é tão centrado na ação. Mas quem se interessa pela mitologia judaico-cristã e cabala (meu caso) vai se divertir.

  5. Caro Odir.
    Não sou nenhum “ecsperti” em lingua portuguesa, mas seu primeiro comentario parece que foi escrito em rongo-rongo.

    Sua enquete pode ser respondida assim:

    1 – Em nome de gzuis milhões morreram (todos ficam loucos quando defendem esse nome);
    2 – com certeza ninguém foi salvo, pois, TODOS morreram. Ninguém ressucitou para contar o que é ser salvo, mas continuo esperando alguém fazer isso, eu tenho fé irmão.

  6. Kkkkkkkkkk! Só vc mesmo com seus artigos hilários como este para alegrar o meu dia! Shuashuashua! Nunca li coisa parecida! :lol:

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