Então, amigos, vocês que nos acompanharam durante o 1º (e único) Vale-Tudo de Deus (vulgarmente conhecido como Porradaria Divina), temos um novo espetáculo. Aqui veremos representantes de muitas crendices, digo, defensores de teorias alternativas. Veremos quem se sai melhor.

Coloquem um copo d’água com um olho-de-boi, joguem um balde de água no canto da sala para alterar o Feng-Shui e preparem-se para a peleja.

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIT’S SHOWTIME!

1ª DISPUTA

— Sim? É pra falar o quê?
— Não, minha filha, não é pra você dizer nada. Vai lá filmar o Justin Bieber dormindo.

O sujeito de cabelo ruivo surge com uma caixinha nas mãos. O branquelo alourado e zaroio. Entra no ringue. O Ruivo saca um floral de Bach e asperge no ambiente. O alourado coloca máscara de black bloc e joga uma fita de vídeo de "O Segredo", que acerta a testa do ruivo. Ele evoca os Antigos Espíritos do Mal, mas a única coisa que apareceu foi o Edir Macedo com uma sacolinha na mão. O alourado estava sem dinheiro e saiu correndo.

VITÓRIA: Ruivo  de Bach, tocando uma sonata.

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2ª DISPUTA

A ruiva gaúcha linguista alpinista que reza pra Shiva vem agora ao som de samba-funk. Seu adversário já chega evocando Ashtar Sheran e suas milhões de naves mágicas, tiradas da bunda. A Ruiva fica possessa e resolve mostrar um medalhão comum escaravelho se dizendo a Poderosa Isis, mas a Isis de verdade tem blog de ciência e reclamou de plágio.

O Herdeiro de Rael tenta surrar a Ruiva com um Tsoukalos direto no queijo, mas ela tem o corpo fechado, pois acendeu uma vela pro Anjo-da-Guarda. O Raeliano vem com um espelhinho e subornou Iemanjá – que é que nem índio:se vende por qualquer merda – e esta mandou um maremoto, mas a Ruiva Sangue-Bão chama Imhotep, mas este falou que sem Brendan Fraser não participa da peleja. O Raeliano toca aquela fita das vozes gravadas direto do Inferno, mas como é tudo desafinado, a Ruiva desiste e sai pra curtir um churrasco com os amigos, mas o Raelino não permite e bate nela com um beagle mágico até o juiz intervir.

VITÓRIA: Raeliano.

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3ª DISPUTA

O Problogger vem com tudo e ergue a espada justiceira. Seu adversário não se tá nem aí. Arreia um despacho, pega uma foto da Luciana Vendramini e pica todinha e costura na boca do sapo. O Problogger fica bolado e o xinga de nomes horrorosos, como feio, chato e cara de mamão. Mas eis que o sujeito mostra quem é: é um súdito dos Illuminatis, mas o Problogger baixa a porrada nele com um carrilhão do Mickey e uma foto da Mona Lisa.

VITÓRIA: Problogger, que ainda está inconsolável com a foto de sua musa feita em mil pedaços.

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4ª DISPUTA

O Homem-Gato chega um sanduíche vegan nas mãos. Mas como estava todo engordurado, não viu que O oponente não estava para brincadeira e pegou uma micrograma de Mimulus, diluiu em um litro dágua e jogou no Homem-Gato. Este ficou com medo, mas ainda teve forças para partir pra cima… E era esta a estratégia do Homeopata, que pegou uma gota da solução anterior, diluiu em 10 litros de água e jogou no Ronronante, que se borrou de medo. O homem Gato ainda tentou se proteger com uma pirâmide, mas o Homeopata apelou para a covardia e apontou um laser no chão, então o Homem-Gato tentava capturar  ponto de deixou a luta pra lá.

VITÓRIA: Homeopata

MAS ESPEREM! O QUE É ISSO?

Inri Cristo aparece e quando tenta salvar o Homem-Gato, um padre careca pula no ringue e entorta todos os dedos do Maluco Beleza. As beatinhas xingam o padre de filho-de-Madalena e este joga um cupom-desconto da Renner. Todas elas saem no tapa pelo cupom e a luta encerra.

VITÓRIA: Sabe que eu mesmo não sei?

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5ª DISPUTA

Mãe Dinah já chegou e dizendo que sabe quem vai ganhar. Juscelino da Luz aparece com uma carta registrada provando que ele tinha previsto isso, enquanto Walter Mercado cai de paraquedas, cheio de lantejoulas, dizendo que ambos deveriam ligar pra ele djá. Mãe Dinah e Juscelino da luz pegam o sujeito de porrada mas outro Astrólogo, com carteira do Conselho Regional de Astrologia chega com uma tábua ouija e mete a porrada em todo mundo, mas ele é surpreendido com uma legião de sereias, gnomos e girafas satânicas. A Galinha Pintadinha surge dizendo "Cóóóóóó" e arrasta todos para o inferno, mas um carro desgovernado com uma dúzia de ovos no porta-mala atropela todo mundo e quando a poeira abaixa, discos voadores, ETs de Varginha, tarólogas e uma grande onda de maré vermelha surge.

Nisso, o Gilmar surge com uma capa vermelha, pronto para dar fim naquela baboseira, mas a srª E-farsas o pega pela orelha, pois está na hora de limpar o banheiro e a privada precisa de umas esfregadas.

VITÓRIA: Fica no Espírito-Santo, amém!

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6ª DISPUTA

Um jarro falante vem para botar moral naquela bagunça toda, mas uma coroa de terninho rosa joga sujo e puxa uma foto do Paulo Freire. Na outra mão ela vem com um mapa astral e usa a influência da astrologia na visão pedagógica sobre Deus. O jarro a surra com O Mundo Assombrado Pelos Demônios, mas o coordenador pedagógico aparece e diz que está na hora de uma reunião de conselho de classe e arrasta o jarro falante que só diz: NÃO! NÃO! AJUDE-ME OBI-WAN KENOB!!

Mas Obi-Wan não respondeu.

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7ª DISPUTA

O Filósofo chega e começa a discursar sobre as vicissitudes da vida num paradigma heideggeriano, cuja influência neo-sociológica pela óptica neo-positivista em contraposição ao novo dilema da sociedade, visa entender todas as intempéries escolásticas, com a visão diametralmente inovadora e profundamente imersa na pós-moderna análise de que grupos sociais e membros de sociedades estratificadas urbanas deveriam unir-se para enfrentar a burguesia, panfletando contra o avanço estadunidense na soberania das novelas que deveriam passar no teste de Bechdel e que assim que a sociedade se der conta dos malefícios da dieta não-vegana, todos os membros ativos e entidades sociais deverão…

O estádio já está quase vazio, pois hoje é dia dos piscianos passarem o dia em alerta, e foi melhor abandonar o recinto. No canto da plateia, apenas um grilo observa impassível, de modo inquisitivo.