O problema de ser um Senhor Supremo é que temos que trazer ordem e paz ao Universo As pessoas não entendem o papel de salvadores pois, ou acabam pregando-o num pedaço de pau, ou fazem um filme esverdeado com sopa de letrinhas sobre ele. Assim, observo Midgard com certo enfado, pois é impossível que aquele bando de toscos só façam besteira.
Assim, enquanto não contrato Briareu, Côto e Giges, meus fiéis vassalos trazem o que há de esquisito no mundo para ver se eu coloco nos eixos, pois há mais entre o Céu e o reino da Inguinorâmçia do que sonha nossa vã felozofia.
Rafael estava perambulando pelas tosqueiras do mundo cibernético, enquanto seus 3 amigos estavam comendo pizza em algum lugar bisonho. Cioso de seus deveres para com o Senhor Supremo do Ceticismo.net, ele me avisa de um método INCREDIBILÍSSIMO para curar… bem, curar qualquer coisa. Aproveitando que o pessoal do Instituto da Cérebro divulgou que estão apelando para cromoterapia (e no próximo mês terá tratamentos por meio de despacho em cada esquina de corredor do referido hospital), Rafa me informa que podemos fazer o tratamento em casa, já que depender de SUS é algo que eu não desejaria a nenhum pai-de-santo fraudulento.
A maravilha atende pelo nome de ColorSpectra, que parece ser nome da filha da Silk Spectre. Esta… esta… esta… incrível obra de engenharia médica usa "um exclusivo emissor de cores puras o equipamento ColorSpectra emite 18 cores selecionáveis em apenas um click no botão. Além de ser um complemento à cromoterapia convencional, seguindo a linha de raciocínio da técnica AuraSoma, é possível corrigir problemas nos mais diversos níveis e profundidades, oferecendo ao organismo as cores que ele precisa".
Eu quero cores! Eu amo cores! Eu quero ser irradiado. Sol é mau, luz da Lua é boa. Queremos ficar brancos como a neve, o luar é nosso amigo, ninguém ousa censurar nem isso nem a Celly Campelo e muito menos a idade que acabei de entregar.
Esta palhaçada promete banhar com luz mais do que colorida o seu copo d’água benta coletada na Igreja dos Capuchinhos, abençoada por um pastor evangélico, energizada por um médium kardecista e cujas 2 gotinhas diluídas numa piscina olímpica, servindo para tratar sua congestão por você ter tomado banho depois de ter tomado um copo de leite quando você comeu uma manga.
VOCÊ PRECISA DISSO!!!!
A técnica da AuraSoma vem quando você usa a luz energética oriunda de Oa, aplicada pelo dr. Hal Jordan. Só isso para garantir que esta MERDA custe 300 reais só para iluminar a bosta da água da bica que você pegou. A mesma água que lavou a bunda de muito dinossauro.
E isso ainda está supervalorizado. Na Deal Extreme, o lugar que todos os nerds, geeks e fãs de porcarias chineses amam de paixão, podemos encontrar o copo iluminado por leds de diversas cores por pouco mais de 4 dólares. Duvida? TAKE A LOOK!
Agora você não tem desculpas para relaxar com a saúde. Está com dor de caqbeça?Coloque seus óculos imensos, faça aquele penteado espalhamerdoso, vista-se como um palhaço e tome sua água colorida. Dê 3 pulinhos, reze pra Meca e tome duas aspirinas. Não, não me ligue de manhã.
Ceticismo, Ciência e Tecnologia 
Para os idiotas que acreditam em pulseirinhas energéticas, aquela coisa iluminada é um prato, quero dizer, copo cheio.
Mas isso é velho heim? Não tanto quanto a Celly ou o André, eu sei.
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“ou fazem um filme esverdeado com sopa de letrinhas sobre ele”
Pô, só não entendi essa referência :cry:
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Era mais fácil, barato e eficiente tomar algo colorido como Tang ou Ki-Suco (agora acho que eu é que entreguei minha idade..rs). O release do produto é tão engraçado que chega a ser legal dar pelo menos uma lida. E os daltônicos e cegos, como fazem? Tadinhos.. :mrgreen:
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Se você chuta as muletas de uma pessoa que tem paralisia psicológica das pernas ela não sai andando, apenas agarra as muletas com mais força. e o mesmo que tentar convencer com argumentos alguém de que suas crendices são bobagem, a maioria das pessoas quando esta doente toma remédios, faz tratamento e quando melhora, agradece a Deus e os anjos, e da uma banana pros médicos e pesquisadores que desenvolvem remédios e tratamentos.
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Não é possível convencer um crente de coisa alguma, pois suas crenças não se baseiam em evidências; baseiam-se numa profunda necessidade de acreditar.
— Carl Sagan
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@André, Não é o mesmo cara que mandou uma placa para o finito e além?
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@Narkos, Se você chutar as muletas com força suficiente, ela vai ter que usar as pernas. A chance dela se equilibrar é muito grande e só depois lembrar de cair.
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@JCFerranti, Sim, para curar fobia você simplesmente joga o sujeito em cima do medo dele? Assim, de cara? Sem mais, nem menos?
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@Bruno Luiz K., Perdão, não é curar… é tratar. Vinho é tenso.
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@Bruno Luiz K., se for medo de algo que não a coloque em perigo, pode funcionar.
No exemplo acima a pessoa acha que tem o problema. Se ela notar que pode fazer o que achava não ser capaz a mentalidade muda. No caso de uma fobia, pode funcionar tb, por ex. medo de avião. Voar em segurança pode diminuir e acabar com esse medo.
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É um erro bobo, eu sei, mas “munda de dinossauro” fica tão estranho :(
E realmente vou comprar tal artefato!
Depois dessas letras colossais em vermelho, me senti repreendida e ofendida. Só uma água colorida (em tons de âmbar) para ajudar.
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Putz, só faltou alguma citação ao poder quântico ou ao salto quântico para completar a receita. Mas é claro a perola da coisa é a sensibilidade do operador, rsss, você diz o seu problema para o operador, ele olha para a sua cara e com a cara mais seria do Universo diz”Hummm… uma aguinha energizada com índigo vai resolver o seu problema.” Acho que vou comprar afinal eele garantem que estudos científicos comprovam a eficiência dos tratamentos, só esquecerem de citar os estudos, coisa boba né ? Agora este tratamento recomendado pelo articulista é perigoso, pode dar overdose, o melhor seria ir alternando diariamente essas praticas milenares, na maioria dos casos em uma semana a dor de cabeça passa, se não passar vá ao médico.
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Excelente texto André, vocês já pensaram em fazer uma postagem sobre as merdas que o Lair Ribeiro fala sobre o consumo de água?Fico abismado com a quantidade de gente que acreditam nesse palhaço.O legal é que, como todo bom charlatão, o “doutor” Lair vende o treco que deixa a água “segura” pra você consumir.
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