O Natal vem vindo, vem vindo o Natal; e enquanto você está aí planejando o amigo secreto e pensando se vai sobreviver ao pavê da tia no Natal, tem gente com outros planos natalinos, natalícios, apocalípticos e… MAS HEIN? É, pois é! Um tio em Gana está resolvendo um problema ligeiramente mais ambicioso: salvar a humanidade inteira! Sim, brasileiros, também^{Citation Needed}. A grande tragédia dessa vez é um dilúvio em proporções bíblicas que, segundo ele, vai começar exatamente no dia 25 de dezembro de 2025. Sim, Jesus de ressaca no dia seguinte á ceia mandando geral às favas (ele não gostou do sabor quando colocou a boca no peru)

Deus vai acabar com o mundo como presente de aniversário de Jesus, a única data que já é caótica o suficiente com suas ceias intermináveis e discussões familiares sobre política.

Deixando as crentes molhadonas no aguaceiro, esta é a sua SEXTA INSANA!

Ebo Noah, também conhecido como Ebo Jesus, Igbo Noah, e provavelmente outros quinze nomes que ele inventa dependendo do dia da semana, é o nosso protagonista nessa saga que parece roteiro rejeitado de uma paródia bíblica da Netflix só pra sacanear a Record. Ele se apresenta como profeta, construtor de arcas e, aparentemente, o único ser humano no planeta que tem linha direta com o Todo-Poderoso. E onde Deus escolheu revelar esse apocalipse iminente? No TikTok, é claro. Porque sarça ardente é coisa muito demodê.

Desde agosto, Ebo tem compartilhado clipes dele serrando madeira, inspecionando suas embarcações de madeira e basicamente cosplaying o Noé original, só que com uma produção bem mais modesta e sem Tiago Santiago roteirizando. Ele (Ebo, não o Tiago Santiago) afirma que Deus, o Omni Tripla Ação, pessoalmente lhe mostrou uma visão: chuvas torrenciais começarão no Natal e continuarão por três ou quatro anos, porque aparentemente o dilúvio agora vem com cronograma estendido, tipo aquelas promoções de Black Friday que nunca terminam virando Black Week, Black Month, Jack Black…

O mais… cahan… fascinante é a matemática criativa envolvida nessas arcas. Dependendo de qual fonte você consulta, elas podem abrigar “algumas milhares de pessoas” ou, prepare-se para isso, 600 milhões de pessoas (coloque quantas exclamações quiser). Para contextualizar, a população inteira do Brasil é de cerca de 215 milhões. Então, aparentemente as arcas de Ebo Noah têm aquela tecnologia TARDIS do Doctor Who, sendo maiores por dentro do que por fora. Ou alguém foi bem generoso com a calculadora. Olhando os vídeos, essas “arcas” parecem ter dificuldade em abrigar até mesmo uma família de cinco pessoas com conforto, quanto mais meio bilhão de almas.

Ah, sim, claro! Óbvio que tem mais! Ebo ainda afirma que os animais já começaram a chegar “por instrução divina”. Galinhas, um gato, um porco, basicamente o elenco do Cocoricó, aparecem nos vídeos circulando perto das construções. Aparentemente, Deus mandou um zap para os bichos, mas esqueceu de incluir as espécies mais exóticas. Cadê os elefantes? As girafas? Os pandas que todo mundo ama? Talvez estejam presos no tráfego divino. Ou, mais provavelmente, esses são apenas animais domésticos que estavam por ali mesmo e que Ebo decidiu incorporar à narrativa.

A Internet, sendo a Internet, não perdoou. Usuários perguntaram se as arcas têm Wi-Fi (pergunta legítima: afinal, três anos de chuva sem Netflix é pior que o próprio dilúvio), se tem delivery, e se rola programa de milhagem para passageiros frequentes do Apocalipse. Alguns citaram Gênesis 9:11-13, no qual Javé promete nunca mais destruir a Terra com inundações. Aquele arco-íris famoso não era só decoração, era um contrato. Mas Ebo tem resposta na ponta da língua: “até Deus pode mudar de ideia”. Ele cita o Rei Ezequias, cuja vida foi estendida por 15 anos após negociações divinas, como prova de que Deus opera num sistema de “termos e condições sujeitos a alterações sem aviso prévio”.

O mistério se aprofunda quando descobrimos que absolutamente ninguém consegue confirmar quem diabos é Ebo Noah. Nenhum veículo mainstream de Gana conseguiu localizá-lo fisicamente. A localização exata das arcas é tão secreta quanto a fórmula da Coca-Cola. Ele menciona Kumasi, Takoradi, Akropong, dependendo do vídeo. Tem gente sugerindo que o cara todo é gerado por inteligência artificial, uma espécie de deepfake profético. E não é uma teoria totalmente absurda: vivemos numa era onde você literalmente não pode confiar nem nos seus próprios olhos. Mas os vídeos parecem bastante reais, com aquela qualidade de produção caseira que a IA ainda não dominou completamente.

O fenômeno viralizou de tal forma que até um bispo ganês chamado Ajagurajah validou publicamente a profecia e pediu reserva de lugar na arca. Porque aparentemente até membros do clero oficial estão considerando um plano B. Outro profeta, tal Roja, teve vídeos antigos ressuscitados onde também profetizava enchentes catastróficas, adicionando mais lenha (ou água?) nessa fogueira escatológica.

Enquanto isso, agências meteorológicas como a Organização Meteorológica Mundial (WMO) e a NOAA mantêm uma postura decepcionantemente racional, confirmando que não há absolutamente nenhum dado científico ou modelagem climática indicando risco de inundação global em dezembro ou em qualquer futuro previsível. Mas quem precisa de ciência quando você tem 380 mil seguidores no TikTok e uma mensagem direta de Deus?

O mais surreal é que Ebo aparentemente levou um tombo das ondas do mar enquanto orava, quebrando o braço. O que você pensaria que seria um sinal divino para talvez repensar a carreira de construtor de arcas. Mas não: ele voltou ao trabalho como se nada tivesse acontecido, porque compromisso com o apocalipse é compromisso com o apocalipse.

Então aqui estamos, a menos de duas semanas do suposto Dia D, observando com uma mistura de fascinação mórbida e descrença absoluta enquanto um homem possivelmente fictício constrói embarcações possivelmente imaginárias para um dilúvio definitivamente improvável. Se no dia 26 de dezembro você acordar seco e são, pelo menos terá uma história interessante sobre aquele profeta ganês do TikTok.

E se, por algum milagre estatístico ou falha na Matrix, as águas começarem a subir? Bem, espero que você tenha feito sua reserva na arca, porque pelo visto as vagas são limitadas. Ou infinitas, dependendo de qual estimativa você acredita.

Feliz Natal. Tragam coletes salva-vidas, só por precaução.

Fontes:

• GhanaWeb
• IBTimes