O Vaticano, conhecido por sua grandiosidade, arte renascentista e diplomacia, também foi palco de algumas das mortes mais bizarras da história – especialmente entre seus líderes supremos. Estes homens, que supostamente tinham linha direta com o Todo–Poderoso, frequentemente encontraram seu fim de maneiras que nem o mais criativo roteirista de comédia sombria ousaria imaginar. Vamos explorar essas partidas celestiais que, convenhamos, às vezes parecem mais obra do diabo.
Papa João VIII (15 de dezembro de 882) – Martela o martelão
João VIII tem a duvidosa honra de ser o primeiro Papa assassinado da História (que se tem notícia). Os tesouros do Vaticano estavam sendo vigorosamente gastos e não com quem a elite clerical achava que tinha que ser (eles mesmos). Além disso, Joca, the 8th não dava muita bola pros carolíngios. Foi envenenado para depois ser espancado até a morte com um martelo por membros de sua própria corte.
Imaginem a ironia: o homem que deveria pregar o amor ao próximo foi literalmente “pregado” por seus próprios subordinados. Alguns sarcásticos dizem que esta foi definitivamente uma morte cristã, já que Jesus foi espancado antes de morrer. Joca the 8th não ressuscitou depois de 3 dias.
Papa Bento VI (julho de 974) – Estrangulado no Castel Sant’Angelo
Não, Bento VI não morreu com um tiro do Nhô Lau por causa de umas goiabas. Ele foi estrangulado por ordem de Crescêncio I, um nobre romano que queria controlar o papado. O Papa morreu preso no mesmo castelo que deveria protegê–lo. Moral da história: quando você confia na proteção de muros construídos por imperadores romanos, talvez seja melhor ter um plano B (e um plano C, e D…).
Papa João XIV (20 de agosto de 984) – Morte por prisão e fome
João XIV foi preso por Bonifácio VII (um antipapa bastante inconveniente, mas qual antipapa não era?) e morreu de fome no cárcere. Imagine a situação:
– Santidade, o jantar está servido!
– Que jantar?
– HAHAHA Pegadinha do Bonifácio!
Uma morte que prova que nem mesmo o poder divino livra você de um rival com más intenções e acesso às chaves da despensa. Mas jejuar não garante ida pro Céu? Cartas para o Vaticano.
Papa Silvestre II (12 de maio de 1003) – O Papa “bruxo”
Gerberto de Aurillac era tão inteligente (matemático, inventor, astrônomo) que seus contemporâneos acreditavam que ele tinha feito um pacto com o Diabo. Morreu supostamente após uma visão profética que lhe disse que morreria se celebrasse missa em Jerusalém. Ele evitou viajar para lá, mas morreu após celebrar missa na igreja “Santa Cruz de Jerusalém” em Roma. Aparentemente, Satã, Nosso Senhor, é bom com pegadinhas geográficas.
Papa Leão IX (19 de abril de 1054) – Morto pela diplomacia
Leão IX morreu pouco depois de ser derrotado e capturado pelos normandos na Batalha de Civitate. Ele havia pessoalmente liderado um exército papal contra eles. Aparentemente, “abençoar” as tropas não funcionou tão bem quanto “treinar” as tropas. Uma lição valiosa: ser santo não te torna automaticamente um general competente.
Papa Adriano IV (1º de setembro de 1159) – Engasgado com uma mosca
O único Papa inglês da história morreu engasgado com uma mosca que caiu em seu copo de vinho. Imagine a cena: o homem que excomungou Frederick Barbarossa foi derrubado por um inseto que depois deixou a barba crescer, colocou um óculos escuros e ficou cantando “Ego sum musca in pulmenti tua!”. Se isso não é mostra do sacana senso de humor divino, o que seria? Definitivamente faz você pensar duas vezes antes de beber vinho sem peneirar.
Papa Leão VII (939) – Ataque cardíaco no momento… inconveniente
Leão VII morreu de ataque cardíaco durante um encontro íntimo. Aparentemente, o coração do Santo Padre não aguentou a emoção do momento. Uma morte que redefine completamente a expressão “morrer de prazer”. Definitivamente não é o tipo de “êxtase espiritual” que se espera de um líder religioso.
Papa João XII (14 de maio de 964) – Morte por ciúmes conjugais
João XII, conhecido por sua vida… digamos, pouco clerical, foi morto pelo marido enfurecido da mulher com quem o bom Papa estava… ensinando–a como rezar missa depois de ter lhe dado o apito de chamar anjo. Imagine a cena:
– Santidade, tem alguém na porta!
– Quem é?
– É marid…
– NOBODY EXPECTS THE CUCKOLD INQUISITION!
Uma lição valiosa sobre os perigos de misturar vocação religiosa com recreação mundana.
Papa João XIII (972) – Como pai, tal filho
João XIII, que havia enforcado um prefeito com os próprios cabelos e deflorado a própria sobrinha, morreu exatamente como seu predecessor João XII: assassinado pelo marido irado de uma de suas “paroquianas especiais”. Parece que a família não aprendeu nada com a experiência anterior. Algumas tradições familiares definitivamente não deveriam ser passadas adiante, mas isso é uma questão de fé.
Papa João XXI (20 de maio de 1277) – Esmagado pelo próprio teto
Pedro Hispano era um homem que tinha muita coisa em sua cabeça e até morreu disso quando o teto de seu estúdio particular desabou sobre ele enquanto estudava. Era médico, filósofo e lógico, mas aparentemente não entendia muito de Engenharia ou sequer olhava pro teto. A morte mais literal de “o teto caiu na minha cabeça” da História. Talvez devesse ter dedicado menos tempo à Filosofia e mais à Arquitetura.
Papa Paulo II (26 de julho de 1471) – O escândalo final
Pietro Barbo, conhecido como Papa Paulo II, morreu durante um encontro íntimo com um pajem. Oficialmente foi um “mal súbito”, mas os rumores da época eram bem mais específicos sobre as circunstâncias. Uma morte que certamente não constava no manual de conduta papal, e que redefine completamente o significado de “servir à Igreja”. O pajem serviu que foi uma beleza!
Papa Clemente V (20 de abril de 1314) – Câncer “suspeito”
Clemente V, o Papa que mudou a sede papal para Avignon e dissolveu a Ordem dos Templários, morreu de câncer logo após queimar Jacques de Molay (o último Grão–Mestre Templário). De Molay havia amaldiçoado tanto o Papa quanto o Rei francês antes de morrer, e ambos morreram no mesmo ano. Coincidência? Os templários que o digam.
Papa Urbano VI (15 de outubro de 1389) – Envenenado (provavelmente)
Urbano VI foi tão desagradável que até seus próprios cardeais conspiraram contra ele. Morreu envenenado; oficialmente, foi por “cálculos biliares”. Efetivamente, não foi uma morte duvidosa, já que ninguém teve dúvidas do que realmente causou o passamento. Quando nem mesmo seus subordinados religiosos te aguentam, talvez seja hora de repensar a abordagem pastoral.
Papa Alexandre VI (18 de agosto de 1503) – O jantar fatal
Rodrigo Bórgia, mais conhecido por suas… atividades mundanas, morreu supostamente envenenado durante um jantar que ele mesmo havia planejado para envenenar seus convidados. A ironia é deliciosa: o mestre dos venenos foi vítima de sua própria especialidade. Como dizem, quem com ferro fere, com ferro será ferido – ou neste caso, quem com veneno mata, com veneno morrerá.
Papa Leão X (1º de dezembro de 1521) – Morto pela alegria
Giovanni de Medici morreu supostamente de alegria excessiva ao saber que os franceses haviam sido expulsos de Milão. Imagine: o homem que vendeu indulgências para construir a Basílica de São Pedro morreu porque ficou feliz demais. Se verdade, é provavelmente a única morte por overdose de emoções positivas registrada no Vaticano.
As mortes desses Papas, entre o trágico e o cômico, revelam que nem mesmo a infalibilidade papal os protegia dos perigos muito humanos da política, da ambição, da má engenharia civil e, ocasionalmente, de moscas mal–intencionadas. O Vaticano pode ser a casa de Deus na Terra, mas seus inquilinos definitivamente provaram que até os escolhidos do Altíssimo estão sujeitos às leis da Física, da Química e, principalmente, da estupidez humana.
E fiquem longe da família Bórgia, principalmente se você for membro da família Bórgia.
Ceticismo, Ciência e Tecnologia 
A mosca posteriormente gravou uma música sobre não querer provar nada, que não era besta pra tirar onda de herói. Provavelmente inspirada pelos rapazes aí. E essas mortes pelos prazeres da carne nem são surpreendentes. Quem procura, acha xD
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