Todo ano a revista Nova Escola (uma espécie de Superinteressante Pedagógico, com todos os aspectos negativos que isso possa significar) premia o que ela considera como os 10 melhores educadores do país. Afinal, todo mundo adora professor, certo? SQN! Dando uma olhada na grande vencedora de 2017 eu fiquei impressionado em saber que a distinta professora dá aula de língua morta para o equivalente a um time de futebol.
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Hoje, estamos acostumados com os programas chamados “reality shows”, que efetivamente não tem realidade alguma. No Discovery Home & Health (o qual eu chamo de Discovery Casa Cláudia) traz diferentes tipos deles. É confeitaria mostrando como atende os pedidos, é um casal retardado disputando se ajuda uma família comprando uma casa nova ou reformando a antiga, é aqueles Master Chef que ninguém leva para dentro da quadra do Salgueiro para fazer caldo de mocotó ou feijoada pro pessoal etc.
Mas nos anos 90 isso não era muito comum. Até a BBC inventar de brincar de investigação paranormal e isso acabar em morte.
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É modinha muitos colégios fazerem Feira de Ciências. Modinha? Sim, apenas modinha. A verdade é que não se aprende nada de uma maneira geral. Isso está se generalizando, por sinal. Com o advento do YouTube e iniciativas como o Manual do Mundo, agora todo mundo acha que sabe fazer feira de Ciências. Inclusive, alguns professores também têm esta concepção. Direção de colégio só faz para ajudar a chamar a atenção de pais, num evento mais de marketing do que efetivamente aprendizado.
Bem, não se preocupe, pessoal. Uma hora o Caderno dos Professores ia voltar. Vamos aprender como fazer uma Feira de Ciências de verdade. E garanto que muitos de vocês não irão gostar do que irei falar. Ema! Ema! Ema!
Estamos chegando em ano de eleição. 2018 tem eleição para presidente, governadores, deputados, senadores e outros parasitas. Isso implica em cair na graça da população (para em 2019 continuar sacaneando esta mesma população). Sobre o que poderíamos chamar a atenção? Ah, sim! Que tal ressuscitar a bosta da fosfoetanolamina? Bem, foi criada uma CPI (Comissão Parlamentar de Inquérito) da Fosfoetanolamina na Assembleia Legislativa do Estado de São Paulo. Motivo? Investigar porque os Illuminatis estão escondendo a verdade do povo. MUAAAAAHHAHAHAHAHA
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Eu adoro o puro lampejo do óbvio. Principalmente no tocante ao pessoal de Humanas™, que quando não está sorvendo jirombas por aí, está indo em orgias gay. Isso, em outros países, parece não ser muito diferente. Enquanto não ficam dando vazão às suas taras, pessoal da Antropologia parece se especializar no óbvio, como a pesquisa que diz que a civilização moderna não deixou de ser violenta.
Thank you, Cap’n! That’s your SEXTA INSANA!
A população é burra em sua maioria. 92% é incapaz de se comunicar corretamente, fazendo do Brasil uma nação de analfabetos funcionais. Ainda assim, todo mundo é especialista em algo que viu num vídeo no YouTube e é capaz de provar por A + B que aquilo é verdade. 67% da população realmente acredita nos tratamentos milagrosos das chamadas “medicinas alternativas” e quando você tenta argumentar que nada daquilo funciona, lhe acusam de ser assassino e rogam pragas para que você tenha câncer e sofra bastante.
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O Brasil é o país do futuro e o ano do Linux é definido por YEAR(NOW())+1. Vivemos com a cabeça nas nuvens, mas bem que poderíamos ter as patinhas no chão. Convenhamos, algumas coisas não são para o Brasil. Um exemplo disso é o vexame que passamos na nossa porquíssima participação na Estação Espacial Internacional. Eu tinha alertado que ia dar merda quando o Brasil foi convidado para participar do Observatório Europeu do Sul, o se mostrou não um mau-olhado, nem uma premonição, apenas uma comprovação que eu estou sempre certo. A Agência Espacial Brasileira não passa de um pulgueiro, cuja única coisa notável que conseguiu fazer foi criar um ICBM de matar pinguim.
Em dez anos, a SpaceX saiu do zero e passou a vender tecnologia pra NASA, cujos cientistas disseram que os módulos Dragon são coisa de ficção científica. Brasil manda satélite pro espaço, sem ter escrito software. Ou seja, um treco flutuando (eu sei!) lá em cima sem fazer nada. Se orgulham de um Cubesat, que é literalmente trabalho de escola. Mas agora estamos livres disso. Começou uma nova era na nossa aventura espacial. Estamos com idealistas que olham pro céu, apontam pra Lua e disseram “É lá que a gente vai!”
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Na catástrofe que foi a Extinção do Permiano, no período Triássico-Jurássico (aquela que caiu um meteorão do mal, evento também chamado Triássico Tardio), mais de 50% das formas de vida foram para a vala, mas que sobrou foi o suficiente para acarretar em youtubeiros e seus comentaristas hoje (o que eu não sei dizer se foi uma boa, mas Evolução nunca significou melhoria). Entretanto, apesar da mortandade quase total, pesquisas atuais mostram que não houve mudanças drásticas na forma como os ecossistemas marinhos funcionavam. Continuar lendo “Extinção do Triássico-Jurássico não mudou muito o que acontecia no oceano ou “a vida sempre da um jeito””
Leis existem basicamente para regular uma sociedade, ou é o caminho para dar merda. Basicamente , leis existem para proteger a sociedade de si mesma, mas para tudo tem limite. Leis levadas ao extremo podem ser o caminho para a vergonha alheia, como juntar um efetivo policial para ir pegar um terrorista malvado sob a forma de boneco publicitário. Continuar lendo “Polícia austríaca prende terrorista disfarçado de bonequinho”
Vocês pensam que cães são criaturinhas legais enquanto gatos são um bando de FDP. Eu já escrevi sobre gatos usando o ronronar para manipular humanos. Daí o pessoal dos cães ficou radiante pois, né?, Rex sempre está alegrão ou, então, com carinha tristinha, querendo um abraço.
SURPRESAAAAAA!!! Cães são tão manipuladores quanto gatos, produzindo mais movimentos faciais quando algum humano mané está prestando atenção a eles. Toma, seus humanos idiotas! Continuar lendo “Cães trapaceiros fazem carinha fofa quando querem algo de você”
