Universidades são locais para desenvolvimento intelectual, formar acadêmicos e realizar pesquisas, mas só se você não é jovem nem é aluno dessas universidades frescurentas e criminosas que permitem que alunos judeus sejam ameaçados. Como o mundo não gira, ele capota, Trumpo volta ao Poder tendo sido eleito presidente dos EUA, o que era previsível já que na eleição anterior ele perdeu por um empate técnico por uma vacina de distância.

Os jovens, defensores da democracia, estão surtando com isso, porque é inadmissível um candidato ser eleito pela vontade do povo, cuja vontade não é a deles. O resultado? O stress tá tão grande que as universidades estão correndo em auxílio aos universitários (não era pra ser o contrário), oferecendo bichos de pelúcia, legos, e até giz de cera e livrinhos pra colorir. SÉRIO!

Adultizando crianças e infantilizando adultos, esta é a sua SEXTA INSANA!

Ivy League é definida como as melhores universidades dos EUA. Eu diria que é formada por universidades de filhinhos de papai. Ciosos dos transtornos mentais dos débeis mentais que estudam lá (e tendo em mente quanto papai e mamãe despejam lá), estão tratando os alunos como realmente são: débeis mentais. Isso porque Trumpo foi eleito e foi demais esses negócios de vontade popular para aqueles ricacinhos. Como assim Pablo Rodriguez, trabalhador pobre que está sempre correndo atrás e rala 16 horas por dia, prefere o Trumpo quando todas as celebridades ricaças, influenceiros e atorzinho de Roliúde preferem a Ka-Mala sem Alça?

As instituições como Dartmouth decidiram que seus alunos precisavam de um “círculo de escuta” para lidar com a derrota da Ka-mala sem Alça e ofereceram um jantar onde os alunos podem chorar as pitangas em seus Safe Spaces. Harvard e a Universidade da Pensilvânia, por exemplo, cancelaram aulas e ofereceram espaços seguros onde os alunos poderiam colorir com crayons e brincar com Legos.

ISSO NÃO É UMA PIADA OU ESCÁRNIO!!! É EXATAMENTE ISSO!

A Escola McCourt de Políticas Públicas de Georgetown recebeu seus floquinhos com guloseimas, como leite e biscoitos e chocolate quente, bem como Legos, também e “Exercícios de Coloração e Atenção Plena”. Sim, deram livrinhos de colorir, e não eram aqueles de adultos, não. Seria demais para eles.

Seguindo o exemplo de Harvard, Princeton também decidiu que a melhor maneira de lidar com a situação era cancelar aulas e oferecer espaços seguros para que os alunos pudessem “processar a eleição”.

Os professores estão muito chocados e ofereceram seu apoio. Jenny Hoffman, professora de Física Quântica da Universidade de Harvard, assou várias fornadas de barras de limão para compartilhar com os alunos. Porque, obviamente, a melhor maneira de lidar com a derrota política é se entupindo de doces.

Outros professores, em um ato de solidariedade, decidiram adiar exames e oferecer apoio emocional aos alunos traumatizados. Um exemplo foi Shlagha Borah, professora-assistente da Universidade do Michigan cancelou as aulas deixando um recado: “Estou cancelando a aula hoje para lamentar os resultados das eleições presidenciais”, escreveu Borah. “Como uma mulher negra queer e imigrante, não posso, em sã consciência, continuar com o meu dia como se tudo estivesse bem.” Ela também disse que atenderia seus alunos na segunda-feira e que eles não seriam “discriminados de forma alguma devido às suas crenças políticas”.

As crenças políticas dela a fizeram surtar de tal maneira que ela apagou a página dela na universidade, o site pessoal e todas as suas redes sociais. Sim, tenho certeza que se um aluno chegar lá com uma camiseta do Trumpo ela vai atender muito bem. Aham.

Enquanto isso, Johnny McFucky, na Uniesquina do Brewklin vai conseguir ter seu diploma primeiro e acesso ao emprego por falta de concorrência, enquanto os jovencitos estarão embaixo da cama choramingando, a Consuela estará tranquila lavando, passando e cozinhando e Don Ramón cortando a grama cantando La Cucaracha usando bonezinho vermelho escrito MAGA.

Fonte: Hindustan Times