Vaticano inaugura primeiro parque temático católico

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O Vaticano tem enfrentado muitos problemas atualmente. Além da perda de fiéis para as igrejas neopentecostais e até mesmo para os Islã, a ICAR tomou várias vezes na cabeça por causa de processos de pedofilia por parte de seu clero que não sabe segurar o Jesus dentro das batinas. Mas como nada é tão ruim que uma boa campanha de Marketing não resolva (você não, Amazon), o Vaticano resolveu desbundar e partiu para o marketing agressivo.

O problema é que essa “agressividade” gerencial está realmente deixando muita gente irritada. Por quê? Nada não. Eles só resolveram fazer o primeiro parque temático católico. Adivinhem onde! Exatamente: Em Jerusalém!

De acordo com o Osservatore Romano, o Meia-Hora do Vaticano, os cardeais levaram o problema da péssima imagem que a ICAR tem desenvolvido nas últimas décadas. Assim, o Suco, digo, Sumo Pontífice decidiu inovar. Declarou que já que Jerusalém, o berço das 3 maiores religiões, é o que é graças à Igreja Católica, nada mais natural que eles assumissem de vez.

CLARO, Israel reclamou, xingo9u no Twitter, postou textão no Facebook e fez post no Google Plus, mas só os funcionários do Google leram. O representante do Islã em Jerusalém, Sheik el-hadj Alamun Salim Maluf ibn al-Kalb disse que é uma pouca vergonha, que a nação islâmica não irá aturar isso. O rabino Samuel Blaunstein, da Autoridade Judaica de Jerusalém não viu com bons olhos, mas como o Vaticano entrou num belo acordo financeiro, o rabi exigiu garantias de participação nos lucros. “com isso”, disse o rabino, “fazemos qualquer negócio”.

Os planos da ICAR é fazer algo semelhante ao que a Disney fez. Será o primeiro parque Jesuslândia do mundo. No Santo Sepulcro terá anjos com projeção holográfica. Na Manjedoura, haverá animais mecatrônicos e modelos interagindo com as pessoas mostrando recém-nascidos também robóticos (você não ia querer bebê de verdade, né?).

Ao andar pelas ruas, você verá atores vestidos de centuriões romanos. Alguns o farão se sentir o próprio Jesus, já que estão dando chicotadas nos transeuntes. Se seu bilhete for sorteado, você irá ser crucificado. O pessoal das Filipinas está radiante com essa possibilidade, mas o sorteio não é apenas mão-no-saco. É a sério!

Haverá muitas atividades em que o Nazareno Oficial estará com um manto listrado e você terá que encontrá-lo na multidão. Sério, eu estou louco para ver isso! Teremos encenação do julgamento. Por um valor adicional, você poderá ser:

  • Povão que escolherá Barrabás
  • Advogado de Jesus (você terá que fazer um péssimo trabalho. Lembre-se)
  • O capanga de Pilatos que levará a bacia com água para ele lavar as mãos e ter o gostinho de sussurrar para Jesus “se fodeu, hein, parça?”

Segundo o cardeal-arcebispo Mario Cobreti, há um sem-número de atrações. Você poderá tirar fotos, andar com a sua própria cruz comprada na loja de souvenirs, psar para fotos com as princesas de Jesus: Maria, Maria Madalena, Marta, Saulo de Tarso e André… NÃO, PÉRA! ANDRÉ NÃO!! Ainda podem participar de apedrejamentos (nem que você seja o convidado principal dessa atração). Só não pode falar “Jeová”.

Eu gostaria muito de ir lá. Acho que finalmente a ICAR arrumou um jeito de ser útil. Parabéns, papão!

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Sobre André Carvalho

και γνωσεσθε την αληθειαν και η αληθεια ελευθερωσει υμας

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  • NestorBendo

    Imagino quantos anos de April fools o Dr. André deve ter adiantados, só se preparando para postar por aqui…

    Pryderi respondeu:

    Eu sempre escrevo no dia.

  • Téo Oliveira

    Eu fiquei imaginando aqui que na área de apedrejamentos deverá ter barracas vendendo pedras de qualidade feitas à mão e barbas postiças.

  • Gui

    Esta notícia está errada: como um parque temático católico em Jerusalém não tem Templários?

    Deus Vult!