Por que o Velho Testamento é mais maneiro que o Novo Testamento

A cada dia que passa, o Cristianismo perde mais adeptos. Normalmente, o pessoal corre pro Islã. Sei lá, deve ser pela chance de sair detonando com a fé dos outros. Já o judaísmo é mais burocrático. Você precisa fazer prova, ser sabatinado ou ter uma mãe judia, o que, convenhamos, não é tarefa fácil. Umbanda e candomblé, sim! Você pede e o guia arruma de tudo. De aumento salarial até trazer aquela periguete que você tá afim em 3 dias (é o que eles prometem!). O problema é que o mundo hoje anda muito chato. E tudo isso começou com o Novo Testamento.

O velho Testamento é muito mais legal. Tem serpentes falantes, Gigantes caminhando pela Terra, heróis poderosos, semi-deuses, guerra de deuses, línguas de fogo, cercos, batalhas épicas, alienígenas, destruição de cidades, tombamento de impérios, erguimento de civilizações etc. O Velho Testamento foi gravado na Marvel Studios, dirigido por Peter Jackson, efeitos visuais da Industrial Light & Magic, roteiro de George Lucas e o Liam Neeson em alguns dos papeis principais.

O Novo Testamento traz um hiponga que anda feito o ET, dizendo "seja bom", cuja única coisa notável foi enganar os bebuns de uma festa de subúrbio, dando Ki-Suco e dizendo que era vinho. Novo Testamento foi gravado em Nova Iguaçu, dirigido pelo Jorge Fernando, com roteiro da Ana Maria Machado e atuação do José Wilker. Efeitos especiais das novelas do Tiago Santiago. O único brasileiro no Velho Testamento era o José Mayer no papel de Salomão, passando todo mundo na cara. José de Arimateia foi protagonizado pelo Antonio Fagundes, com sotaque do Rei do Gado.

Imagine a cena. Trocentos mil israelitas correndo. Os soldados do faraó perseguindo-os (sobe a trilha sonora). Gandalf, digo, Moisés ergue o cajado e grita "BEHOLD HIS MIGHTY HANDS!!!" – VOOOOOOOOOOOOOOOOSH – o Mar Vermelho se abre.

~ corta ~

"Hey, Jesus. Tem um moleque endomoniado"
"Sai, Capeta!"
Capeta saiu.

Meh!

Como eu teria escrito essa parte:

E então o ser das trevas sai como um enxame de abelhas ferozes da boca do menino. Juntas formam uma figura demoníaca, explodindo em chamas. O ser estala seu chicote e ergue sua espada flamejante. Jesus ergue as mãos e o tempo fecha. Trovões ribombam pelos céus. O ser diz "a Era dos Homens está terminada!". Ele estala o chicote e golpeia Jesus, mas este cria um campo de energia que repele a investida. Jesus ergue os braços e evoca o Poder de Deus, descendo um raio que atinge o ser, que se contorce de dor, amaldiçoando o Filho de Deus! Com o Poder investido, Jesus faz o chicote e a espada em chamas voarem longe e diz: "Aqui não poderás ficar! From Hell you came, you shall remain". Garras demoníacas surgem do chão, agarram o ser maligno e o puxam de volta para as profundezas.

Fim, The End.

Mas não acontece nada disso.. Jesus chega, bate o pézinho e coloca o capeta de castigo. Meh! Do modo como imagino a cena, Jesus chega, coloca as mãos na cintura, bate o pézinho e diz "Olha aqui, sua vagabunda, sai do meu homem!"

Davi chama Golias pras vias de fato, dá-lhe uma pedrada tão foda que o gigantão cai morto. Gideão, macho pra caraca, resolveu libertar os israelitas dos midianitas. Reuniu 300 jagunços e atacou os caras que nem o pessoal de surpresa. Gideão era uma espécie de SAS. Enquanto isso, Jesus ficava com um violão cantando música da Bia Bedran.

Salomão governa um império com sabedoria, e ainda dá uns pegas na rainha de Sabá. Jesus sai pra comer, beber e dormir na casa dos outros. Salomão escreve poema erótico e Jesus bate em camelôs e conta historinha de grãos de mostarda.

Qual é a graça do Novo Testamento? Nenhuma, por isso igrejas evangélicas tentam apelar para milagres (falsos) e pirotecnias, que não existem no livrão. Acabam sempre tendo que voltar pro Velho Testamento, apesar de Saulo de Tarso ter dito que aquilo era do Tempo da Lei e não era mais válido, pois estamos no Tempo da Graça. Graça? Que graça tem Jesus pagar de bonzão e humilde, sendo banhado por perfume caríssimo.; Humilde… tá bom!

Daniel vai pra cova dos leões. Chega um Anjão tipo Jason Statham e diz "Olha só, cara. Fica pianinho que os bichanos aqui ficarão tranqs. Segura a onda". Jesus vai parar no pau-de-arara romano, o mau ladrão (na verdade, os dois eram ruins. Se fossem bons não teriam sido capturados) diz "Pô, brother. Te salva e carrega a gente". Jesus joga um migué no cara, mas não convenceu. Enquanto isso, Elias chama Ba’al pro mano a mano com Javé. Ba’al arrega, mas Javé solta uma imensa língua de fogo, torrando o churrasco, mostrando quem manda na bagaça.

Resumindo, comparar o Velho Testamento com o Novo, dá nisso:

6 comentários em “Por que o Velho Testamento é mais maneiro que o Novo Testamento

  1. 1) Bible fight é divertidíssimo;
    2) Do VT, dava para fazer uma série de filmes com efeitos especiais de alto nível, mas, do NT, o melhor que pode sair é o que já existe: aquele filme do Mel Gibson;
    3) Eu pagaria para ver tal coisa feita com todas as religiões.
    Continue com o seu excelente trabalho, Dr. André!

  2. “O velho Testamento é muito mais legal. Tem serpentes falantes, Gigantes caminhando pela Terra, heróis poderosos, semi-deuses, guerra de deuses, línguas de fogo, cercos, batalhas épicas, alienígenas, destruição de cidades, tombamento de impérios, erguimento de civilizações etc. O Velho Testamento foi gravado na Marvel Studios, dirigido por Peter Jackson, efeitos visuais da Industrial Light & Magic, roteiro de George Lucas e o Liam Neeson em alguns dos papeis principais.”

    Hahahahahaha! Liam Neeson foi ótimo.

    “Mas não acontece nada disso.. Jesus chega, bate o pézinho e coloca o capeta de castigo. Meh!”

    Pra você ver. É justamente essa simplicidade do Novo Testamento que atesta sua veracidade (não que o V.T. seja invenção, são dispensações e propósitos diferentes). De fato se o N.T. fosse um mera invenção humana seria muito mais enfeitado do que o original. É só ler o Evangelho de Pedro.

    “Davi chama Golias pras vias de fato, dá-lhe uma pedrada tão foda que o gigantão cai morto.”

    Não querendo ser chato mas já sendo, o que matou Golias não foi a pedrada, mas Davi arrancou a cabeça dele com a sua própria espada.

    “Nenhuma, por isso igrejas evangélicas tentam apelar para milagres (falsos) e pirotecnias, que não existem no livrão. Acabam sempre tendo que voltar pro Velho Testamento, apesar de Saulo de Tarso ter dito que aquilo era do Tempo da Lei e não era mais válido, pois estamos no Tempo da Graça.”

    Agora cê falou tudo. Os “pastores” da Universal adoram essa prática. Quase não utilizam o N.T. para pregarem, mas adoram se utilizar de passagens do V.T.para angariar fundos para suas invencionices.

    Mas, muito legal o texto. Só faltou falar de Elias utilizando seu poder do Magneto:2Rs 6.6,

    Ou Elias dominando as forças do Tempo para que não chovesse, voando em redemoinhos, Eliseu dominando os animais, dominando os elementos, etc… Só que esses poderes não dependiam de mutação genética, mas era o próprio Senhor que fazia essas obras através desses simples homens.

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