A cada dia que passa, o Cristianismo perde mais adeptos. Normalmente, o pessoal corre pro Islã. Sei lá, deve ser pela chance de sair detonando com a fé dos outros. Já o judaísmo é mais burocrático. Você precisa fazer prova, ser sabatinado ou ter uma mãe judia, o que, convenhamos, não é tarefa fácil. Umbanda e candomblé, sim! Você pede e o guia arruma de tudo. De aumento salarial até trazer aquela periguete que você tá afim em 3 dias (é o que eles prometem!). O problema é que o mundo hoje anda muito chato. E tudo isso começou com o Novo Testamento.

O velho Testamento é muito mais legal. Tem serpentes falantes, Gigantes caminhando pela Terra, heróis poderosos, semi-deuses, guerra de deuses, línguas de fogo, cercos, batalhas épicas, alienígenas, destruição de cidades, tombamento de impérios, erguimento de civilizações etc. O Velho Testamento foi gravado na Marvel Studios, dirigido por Peter Jackson, efeitos visuais da Industrial Light & Magic, roteiro de George Lucas e o Liam Neeson em alguns dos papeis principais.

O Novo Testamento traz um hiponga que anda feito o ET, dizendo "seja bom", cuja única coisa notável foi enganar os bebuns de uma festa de subúrbio, dando Ki-Suco e dizendo que era vinho. Novo Testamento foi gravado em Nova Iguaçu, dirigido pelo Jorge Fernando, com roteiro da Ana Maria Machado e atuação do José Wilker. Efeitos especiais das novelas do Tiago Santiago. O único brasileiro no Velho Testamento era o José Mayer no papel de Salomão, passando todo mundo na cara. José de Arimateia foi protagonizado pelo Antonio Fagundes, com sotaque do Rei do Gado.

Imagine a cena. Trocentos mil israelitas correndo. Os soldados do faraó perseguindo-os (sobe a trilha sonora). Gandalf, digo, Moisés ergue o cajado e grita "BEHOLD HIS MIGHTY HANDS!!!" – VOOOOOOOOOOOOOOOOSH – o Mar Vermelho se abre.

~ corta ~

"Hey, Jesus. Tem um moleque endomoniado"
"Sai, Capeta!"
Capeta saiu.

Meh!

Como eu teria escrito essa parte:

E então o ser das trevas sai como um enxame de abelhas ferozes da boca do menino. Juntas formam uma figura demoníaca, explodindo em chamas. O ser estala seu chicote e ergue sua espada flamejante. Jesus ergue as mãos e o tempo fecha. Trovões ribombam pelos céus. O ser diz "a Era dos Homens está terminada!". Ele estala o chicote e golpeia Jesus, mas este cria um campo de energia que repele a investida. Jesus ergue os braços e evoca o Poder de Deus, descendo um raio que atinge o ser, que se contorce de dor, amaldiçoando o Filho de Deus! Com o Poder investido, Jesus faz o chicote e a espada em chamas voarem longe e diz: "Aqui não poderás ficar! From Hell you came, you shall remain". Garras demoníacas surgem do chão, agarram o ser maligno e o puxam de volta para as profundezas.

Fim, The End.

Mas não acontece nada disso.. Jesus chega, bate o pézinho e coloca o capeta de castigo. Meh! Do modo como imagino a cena, Jesus chega, coloca as mãos na cintura, bate o pézinho e diz "Olha aqui, sua vagabunda, sai do meu homem!"

Davi chama Golias pras vias de fato, dá-lhe uma pedrada tão foda que o gigantão cai morto. Gideão, macho pra caraca, resolveu libertar os israelitas dos midianitas. Reuniu 300 jagunços e atacou os caras que nem o pessoal de surpresa. Gideão era uma espécie de SAS. Enquanto isso, Jesus ficava com um violão cantando música da Bia Bedran.

Salomão governa um império com sabedoria, e ainda dá uns pegas na rainha de Sabá. Jesus sai pra comer, beber e dormir na casa dos outros. Salomão escreve poema erótico e Jesus bate em camelôs e conta historinha de grãos de mostarda.

Qual é a graça do Novo Testamento? Nenhuma, por isso igrejas evangélicas tentam apelar para milagres (falsos) e pirotecnias, que não existem no livrão. Acabam sempre tendo que voltar pro Velho Testamento, apesar de Saulo de Tarso ter dito que aquilo era do Tempo da Lei e não era mais válido, pois estamos no Tempo da Graça. Graça? Que graça tem Jesus pagar de bonzão e humilde, sendo banhado por perfume caríssimo.; Humilde… tá bom!

Daniel vai pra cova dos leões. Chega um Anjão tipo Jason Statham e diz "Olha só, cara. Fica pianinho que os bichanos aqui ficarão tranqs. Segura a onda". Jesus vai parar no pau-de-arara romano, o mau ladrão (na verdade, os dois eram ruins. Se fossem bons não teriam sido capturados) diz "Pô, brother. Te salva e carrega a gente". Jesus joga um migué no cara, mas não convenceu. Enquanto isso, Elias chama Ba’al pro mano a mano com Javé. Ba’al arrega, mas Javé solta uma imensa língua de fogo, torrando o churrasco, mostrando quem manda na bagaça.

Resumindo, comparar o Velho Testamento com o Novo, dá nisso: