A essa altura do campeonato, vocês já sabem que os mineiros chilenos cansaram de ficar comendo em silêncio e conseguiram sair do buraco (algo no Chile conseguiu sair do buraco. Impressionante!), após ficarem 2 meses brincando de reality show nas profundas da Terra, onde dormia todo mundo junto (no edredom?), mostrando ideais socialistas, enquanto que a imprensa golpista, motivada pelos porcos burgueses, queria acabar com isso, tirando-os de dentro do paraíso proletário. Temos que nos revoltar contra isso, companheiro! A Veja não pode mais continuar mandando nas nações latino-americanas. Chamem o Chê! Fidel! O Plínio! A luta continua!
Parando um pouco com o sarcasmo — já que débeis mentais socialistas de shopping, que xingam os Estados Unidos enquanto bebem coca-cola e usam tênis Nike, não merecem nossa atenção –, vemos o que os esforços conjuntos puderam fazer. Demorou, mas fez-se o que pôde. Eu até sugeri ao pessoal que vive me xingando que rezasse pedindo a Jesus que fizessem os mineiros aparecer sãos e salvos, mas aí me xingaram mais, perguntando porque eu não ajudei. Er… será porque eu não tenho poderes mágicos?
O governo do Chile não mediu esforços. Gastou-se praticamente todo o PIB do país para tirar os 33 trabalhadores. Segundo o presidente Piñata, digo, Piñera, foram gastos entre 10 e 20 milhões de dólares na empreitada, onde um terço da verba veio de doações voluntárias “de muitas empresas” e os outros dois terços foram bancados pelo Estado. Para Piñata, digo, Piñera, “cada peso valeu a pena, cada peso foi bem gasto”, conforme relata a imprensa golpista, que está regozijada, pois inibiu mais uma ação socialista.
Não, nenhuma igreja ajudou com nada, Kaká entregou tudo na mão de Jesus, pensando que o mendigo palestino iria socializar a grana,mas estava enganado. Sendo filho de um comerciante, burguês de nascença, Jesus não deu a menor bola pro acontecido. Não obstante, igrejas católicas, evangélicas e a do seu Juca Pipoqueiro saíram na porrada, onde cada uma alegando que fora a responsável pelos mineiros terem escapado, já que as orações e Bíblias foram suficientes para que G-Ová se apiedasse daquelas pobres almas e mandasse o Kraken os cientistas da NASA para resolver a parada, conforme o Alenônimo comentara (eitcha nome!).
Eu, de minha parte, teria sugerido colocar um sanduíche de presunto na beira do buraco (dos chilenos, claro), de forma que os cativos saíssem correndo atrás dele ao sentir o cheiro. Entretanto, meu sobrinho de 3 anos me censurou dizendo que isso só funciona com mexicanos que moram em barris. Ele não tem paciência comigo.
No final do dia, temos:
Ciência: 65899742120035968775142568552120102
Deus: Zero. Como sempre.
Ceticismo, Ciência e Tecnologia 
Nada como uma cobertura da imprensa pra agilizar as coisas. Enquanto outros morrem em deslizamentos, enxentes, etc. Os governos não medem esforços pra fazer bonito pra câmera. Igualzinho ao Brasil e seus Nardones, Friedenbachs e Richthofens. Pena que pras mazelas cotidianas não temos tanto alarde assim.
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Foi falta de oração.
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@marcelusmedius, Claro q sou favorável aos gastos nesse tipo de resgate, porém parece que certos serviços (entenda-se serviço publico brasileiro (Polícia inclusive) ) só funcionam bem com cobertura da imprensa.
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Os cara não vão pra igreja, dá nisso aí ó, acabam recendo terra na cara e enterrados vivos. Sorte deles que homens vindos do espaço os salvaram.
E André, o que você fez com o Livro dos Por quês? Tenho tantas perguntas que você pode fazer uns trocentos artigos. Como por exemplo essa: Como surgiu tantas variedades de alimentos na terra? Qual é a causa química – ou algo do tipo – pra termos tantas frutas e legumes e alimentos em geral. Será que tem estudos sobre isso?
Se você gosta de aluno chato que pergunta um monte de merda desse tipo, me avisa pois você nunca mais vai dormir na sua vida.
E vê se volta com o livro dos por quês, caramba!
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Como surgiu tantas variedades de alimentos na terra?
Evolução, mediante Seleção Natural. O alimento não apareceu unicamente para vc comer muito pelo contrário.
Qual é a causa química – ou algo do tipo – pra termos tantas frutas e legumes e alimentos em geral.
Usarei um delicioso trocadilho: Cara, vc tá fazendo salada de conceitos.
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O mais daora foi o prêmio soterramento que os mineiros ganharam, encheram eles de ipods, prometeram gravar um clipe com a Madonna, um filme com Pamela Butt e até uma vaga de redator do cet.net.
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Os chilenos ainda esqueceram um mineiro no fundo do poço…o Atlético Mineiro.
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Vocês estão cegos, o mundo cegou vocês pessoas impuras e incrédulas, jesus, o senhor há de castigar vocês mandando vocês não para o inferno, mas para uma latrina no chile igual aos chilenos, e depois que vocês se arrependerem, ele abençoará a cabeça de governos capitalistas que mandarão uma grande empresa espacial criar um supositório de 4 m para retirar vocês dessa latrina, dará a vocês prêmios como: sair na foto com o presidente do país, ipods, óculos da oakley, viagens para resort em ilhas onde só há loiras peitudas e muito mais. Viu só como o senhor é misericordioso, como ele ampara e faz tudo debaixo dos panos. HAHAHAHA
Ótimo texto André.
att.
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No primeiro parágrafo lembrei do “pagode marxista”. Estou sendo forever alone, mas feliz. … As igrejas estão em disputa? Se bem que a católica está mais roubando os créditos da NASA e dando-os a deus do que se estapeando como as demais. Parece debate eleitoral brasileiro ‘-‘ o artigo cita que nenhuma delas responsabiliza-se pelas mortes, mas sendo troll face, que deus vai sujar as mãos de sangue, né? … Nem comenta sobre isso André u_u sua caixa de e-mail estoura.
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O que achei interessante nesta história é que agora uma viagem a Marte parece mais fácil. Já tinha lido sobre receios de cientistas sobre a longa viagem e até na ficção científica tinha histórias sobre tripulações enlouquecendo e coisas estranhas acontecendo durante a jornada.
Agora, os meses de viagem até Marte, para uma tripulação treinada e motivada me parecem quase nada quando levamos em conta que pessoas comuns conseguiram sobreviver sem grandes problemas tanto tempo confinadas.
Lembrei também da história da Apolo 13 e como o desastre, às vezes, pode ser de certa forma ser um bom negócio. Talvez, o dinheiro gasto no resgate, seja recuperado com o lucro obtido com a venda de livros sobre o tempo que os mineiros ficaram lá embaixo.
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