No dia 28 pp (adoro escrever "próximo passado"), a retardosfera surtou com o vídeo da torcedora gremista que xingou o goleiro Aranha do Santos de "macaco". Todo mundo caiu no choro e ranger de dentes. Exemplos de amor e tolerância e amor ao próximo chamando-a de vaca, puta, vagabunda etc rechearam os corações cândidos das pessoas.
Acho melhor vocês não continuarem a ler o que virá daqui por diante, ou vocês se sentirão ofendidos e me xingarão muito no Feissi (façam-no, não estou nem aí!).
Curas mágicas é o que não falta por aí. A intrépida trupe de malucos achando que acharam fórmulas milagrosas eram toscas demais e que eles podiam arrumar algo mais maluco. Batizaram de "Urinoterapia" e claro que você já adivinhou: esse pessoal cura seus males bebendo urina, xixi e mijo. O que poderia ser mais legal? Não respondam!
O bloco dos toscos segue a risível filosofia que todos os seus problemas têm solução nos seus dejetos corpóreos (mas só a urina. Comer cocô ainda é mau mal visto). O livro “Cura-te a ti mesmo — terapia real”, do instrumentador cirúrgico Tikurnargawa Hiroshi, explica isso, apesar de não explicar nada.
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Olá amiguinhos(as)!
A gente já viu muito sobre a fala e sua complexidade, mas ainda há muitas dúvidas sobre isso. E outro dia me deixaram encasquetada no twitter falando sobre sotaques. Então… Você sabe o que é sotaque?
Eu já disse que a primeira coisa que a gente aprende quando aprende a falar é a variante diatópica de lugar onde aprendemos a falar, ou seja, o dialeto. Isso inclui aprender as palavras e construções típicas dessa região, além da fonologia específica (por exemplo, se vai usar o "chiado" [o termo técnico é africada, em oposição às oclusivas, sem "chiado"] ao falar |tia|dia|). Mas o que mais faz diferença mesmo entre os dialetos e que mais "marca" a fala das pessoas é o sotaque.
O mundo politicamente ecológico é um porre, ainda mais quando colocamos estudante de design e um 3D Studio (pirata) juntos. O resultado são estas bobagens sem limite, bom senso, noção e/ou vergonha na cara.
Meus X-9 trouxeram a informação de mais um perfeito exemplo desses trecos mirabolantes (desculpem, pessoal, fica difícil agradecer nominalmente. Vocês estão no coração de suas esposas e maridos). Este treco promete transformar ar em água, para matar a sua querida sede. Tá, ok. E eu pego poeira para transformar em farofa.
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O engraçado da Ufologia é que ela é que nem uma religião: os caras realmente acreditam naquelas bobagens, gastam seu dinheiro todo e por mais que você mostre o óbvio, insistem que não, não é fraude. "Discos Voadores existem. Meu pai viu um, eu filmei com meu celular vagabundo, de noite num lugar afastado, e minha mão tremia, mas dá pra ver o OVNI ali, você tem que acreditar em mim, pelo amor dos Greys!"
Agora, com qualquer traquitana comprada na Deal Extreme, você pode usar para caçar ETs, como fez o digníssimo Wagner, nosso Mulder brasileiro.
Continuar lendo “Ufólogo da Baixada viu ETs passeando. Sim, eu acredito SQN!”
O Indicador de Letramento Cientifico (ILC) é um estudo inédito sobre letramento científico da população jovem e adulta brasileira realizado pela Abramundo, em parceria com o Instituto Paulo Montenegro e a Ação Educativa, a partir da experiência de mais de uma década destas duas organizações na realização do Indicador de Alfabetismo Funcional
Assim começa um relatório que pretende medir o Índice de Letramento Científico do brasileiro médio. Eu diria que o resultado me surpreendeu, pois eu até pensava que seria muito pior. Isso significa que estamos bem, certo?
Errado! A coisa está realmente preocupante para quem se preocupa!
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Sim, queridos, eu sei que faz muito tempo e vocês amam de paixão as minhas séries, como o Livro dos Porquês e o Grandes Nomes da Ciência. Mas o que vocês curtem de montão é o Voz dos Alienados, confessem. :-)
Bem, no Globo Repórter Ceticismo.net desta noite nós veremos gente que elogia e ofende ao mesmo tempo. Gente sutada que me xinga, ameaça e diz o quanto Deus nos ama, enquanto ferra de vez as nossas vidas de maneira maníaca, sanguinária e totalmente psicótica. Nós veremos como frases sem-noção podem espirrar na tela e como um bando de gente sem qualquer capacidade de juntar lé com cré é capaz de digitar, mesmo sem ter um polegar opositor.
Agora, no Globo Repórter Ceticismo.net!
Oi amiguinhos(as)!
Quem me acompanha no twitter sabe que eu estou me preparando para a seleção do mestrado em linguística teórica e descritiva da Universidade Federal de Minas Gerais. Ontem, durante uma "sabatina" dos meus estudos, meu namorado me deu uns livrinhos muito bacanas do Joaquim Mattoso Câmara Jr. sobre linguística descritiva.
Eu já falei sobre gramáticas aqui e aqui, sobre a diferença entre fala e escrita aqui, e sobre os diferentes usos da língua aqui, mas não sei se ficou claro o suficiente. Então resolvi deixar pra vocês um trechinho da introdução da Estrutura da Língua Portuguesa, do Mattosão, que fala sobre isso.
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Esta semana me fizeram uma pergunta sobre a Super-Lua, quando a Lua encontra-se no perigeu e eu expliquei aqui o que era isso. A pergunta era “Se a Lua não fica tão grande assim, como as fotos mostram-na muito grande?”
É uma boa pergunta, que à primeira vista pode ter um quê de misterioso, mas nada é tão misterioso quando a gente sabe o porquê das coisas. Se ao menos os Porquês estivessem organizados num livro, eu o chamaria de Livro dos Porquês, com capítulo em Óptica e Fotografia.
Quando o primeiro espertalhão encontrou o primeiro otário, nasceu a primeira religião.
Eu não me canso de registrar o quanto a mente religiosa fanática, na sua ânsia de querer acreditar, passa por cima de qualquer bom senso, de qualquer mínimo raciocínio lógico, de qualquer SENSAÇÃO DE RIDÍCULO. Não é uma questão de "é religioso, logo, é automaticamente idiota". É questão da pessoa que ´idiota e acredita em qualquer coisa, por mais retardada que seja, como formigas desenhando mensagens de Nossa (Sua) Senhora em folhas secas.
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Ceticismo, Ciência e Tecnologia 