Olha, eu sei que a economia anda difícil. Sei que a inflação tá castigando todo mundo, que o custo de vida disparou, que até o Papai Noel deve estar sentindo o baque da crise global depois de ter visto o preço do quilo de café; mas daí a ver o bom velhinho trocando a entrega de presentes por assalto à mão armada tem uma distância considerável, certo? Pois, é, aparentemente ninguém avisou isso para um sujeito em Surrey, Colúmbia Britânica, que decidiu que 2024 seria o ano de reescrever a mitologia natalina. E não de uma forma fofa, daquelas que rende filme da Netflix. Não. Estamos falando de uma versão digna de um especial de Natal dirigido por Quentin Tarantino depois de uma maratona de filmes de faroeste spaghetti.

Saindo com um monte de chifrudo para meter o logo no comércio, esta é a sua SEXTA INSANA!

O caso aconteceu numa loja Metro na Avenida Laurier, no bairro Plateau-Mont-Royal, em Montreal, na segunda-feira última (15/12), por volta das 21h15. Sim, tem todos esses detalhes. Um homem fantasiado de Papai Noel, acompanhado de vários comparsas vestidos de elfos (até Papai Noel precisa de ajudantes, né? Nem que seja pro crime), invadiu o estabelecimento preparado para aqueles lances de “Paz na Terra e aos Homens de Boa Vontade”. Esse Papai Noel veio para fazer o que aparentemente considera sua verdadeira vocação: dar uma lição em pessoas ruins e ajudar as pessoas boas.

Quase isso.

As imagens de segurança captaram o trio entrando no supermercado com toda a graciosidade de um urso polar desengonçado. O Papai Noel, com seu traje vermelho tradicional, e os elfos, com suas roupinhas verdes e chapéus pontudos, seguiam atrás dele como ajudantes dedicados. Imagine: é como se o workshop do Papai Noel tivesse sindicalizado, as negociações azedado completamente e a greve evoluído para terrorismo natalino.

A Real Polícia Montada do Canadá (eu sempre rio quando leio sobre os meganhas acavalados) divulgou as imagens na esperança de que alguém reconheça os suspeitos. Mas o verdadeiro ponto alto (ou baixo) é que ninguém ficou ferido. Graças aos Céus, ou melhor, a Saint Nick, que poupou a humanidade de manchetes piores tipo “Papai Noel Mete a Mão no Berro e Senta o Dedo Nessa Porra”. Já pensou explicar isso para as crianças? “Bem, filhinho, sobre aquele negócio de Papai Noel ser bonzinho… precisamos conversar.”

A verdade é que Papai Noel e seus ajudantes não roubaram dinheiro, mas comida, mesmo. Foi 3000 dólares em comida para dar para os pobres. Então, sim, Papai Noel fez uma boa ação. Talvez tenha sido crítica social sobre o consumismo natalino, e só o fato de Saint Nick andar de vermelho já deve implicar que ele seja comunista ou do Partido Republicano dos EUA. Nhé… Republicanos roubam de outras maneiras.

Os Meganhas Caribou-Lou, que provavelmente já viram de tudo mas certamente não esperava processar um assalto com tema de Natal completo, está procurando pela intrépida trupe que, no final, fugiram sem levar um centavo em espécie e sim coisas que eles consideraram importantes, embora tenham registrado que era um ato político contra corporações gananciosas.

O que me fascina é o comprometimento com a estética. Se você vai cometer crime (não faça isso), pelo menos seja memorável. E esses caras foram. A polícia vai passar anos contando essa história nos churrascos. “Lembra do Papai Noel armado? Aquele que só levou comida”. “Clássico!”

É garantia de diversão na festa de confraternização.

No final, essa saga nos ensina lições valiosas. Primeiro: se vai virar criminoso, pelo menos seja competente. Segundo: fantasias temáticas não melhoram habilidades criminais. Terceiro: o Canadá, além de hockey, xarope de bordo, desculpas excessivas e o Hemetério, nos presenteia com o assalto mais bizarro e incompetente da história moderna.

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Fonte: The Independent