Eu gostei de ler sobre o eclipse do dia 21. Sim, muito legal quando a natureza mostra seu balé cósmico, e vemos que escapamos mais uma vez de uma desgraça. Há cerca de 65 milhões de anos, os dinos não tiveram a mesma sorte, no que ficou conhecido como Extinção do Cretáceo-Terciário ou Extinção do Cretáceo-Paleogeno. Um meteorão do mal de 10 km de diâmetro caiu e mandou quase todo para a vala, inclusive dinossauros. O registro estratigráfico mostra que o desaparecimento abrupto das espécies, e não foram só animais. Plantas, também.
O cataclismo gerou uma onda de choque e calor que acarretou vastos incêndios. E quando há incêndios de grandes proporções, não é de se espantar que tenha havido queima incompleta, descarregando grandes toneladas de carbono finamente dividido em suspensão na atmosfera, o que chamamos de “fumaça” e “fuligem”. Sim, as plantas foram as próximas vítimas, senão por causa do incêndio, por causa do bloqueio da luz solar.
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Russos são hardcore em todos os sentidos. Não, péra. Hardcore não traduz o que russos são. 
Sim, Boston Dynamics, fachada da Skynet, apronta mais uma vez. Não contente em fazer um 
Ainda há debates sobre quem passou o rodo nas criaturas gigantes da Austrália, a chamada “megafauna”. E tipo ovo. Na semana que ovo faz bem, foi culpa da mudança climática. Na semana que ovo faz mal, então, é culpa dos seres humanos. E como estamos na semana que ovo faz mal, saiu mais um trabalho dizendo que, sim, foram os seres humanos que sentaram o dedo na megafauna australiana. As conclusões vieram através de estudo de cocô pré-histórico. 
Eu gosto de alguns filmes australianos. Não são muito comuns de passar nas telonas, mas vivemos no mundo internético. Um dos que eu mais gostei é O Homem que Processou Deus (
Ontem (17/04) foi o melhor dos nossos dias, o pior de nossos dias e… Nah, que nada, foi mais um dia como outro qualquer na Câmara dos Deputados. Um festival de insânia, uma ópera-bufa que não é sem precedentes, pois aquilo acontece diariamente, só que somos alienados e não prestamos atenção. Foram xingamentos, gritos de louvor, loas a torturadores e um festival de assassinatos da Língua Portuguesa.
MORTAAAAAAAAAAAIS! Eis que vos fala eu, o SENHOR DOS EXÉRCITOS. El Shaddai, El Elyon, Jeová Makadesh, El Roi, El-Gibor. YHWH! Aquele que veio punir os ímpios, o que enfrentará com a espada da Justiça e o Laço Mágico… Não, desculpe. Esta é a Mulher Maravilha. Eu sou o SENHOR TEU DEUS! E para mandar esta bagaça logo pra vala e condenar os que não acreditam em mim ao Inferno!
O dia amanheceu nublado, escuro. A vítima estava se dirigindo a esmo, no máximo, procurando um lugar para fazer uma refeição ou, simplesmente, vagando, como seria seu direito, segundo pensava. Mas ela estava errada. O assassino frio e sanguinário estava à espreita. Começou a chover, mas a vítima pareceu não se dar conta disso. O que passava pela sua mente, não se sabe, jamais saberemos. Seu algoz estava pronto para atacar. Ele era mais rápido, mais forte, mais voraz. Foi tudo muito rápido; a vítima sequer teve conhecimento do que estava acontecendo, até o golpe final. A morte lhe veio rápido, como se a ira de algum deus caísse como uma tormenta, cujo assassino era um monstro impiedoso.
Bem, saiu o filme do Deadpool e já temos uma miríade de pessoas que está interiorizando o personagem. Seja por avatares, cosplays e até mesmo página de facebook. Tem até página do Deadpool Cristão e… Péra! Deadpool Cristão? Sim, isso mesmo, queridos. Deadpool é cristão de verdade. Eu não pude acreditar logo de início. Seria possível que o mercenário tagarela tivesse algo a ver com o Cordeiro de Deus, o Príncipe da Paz, o Maravilhoso Conselheiro? A resposta tem que está nos evangelhos e… OHHH!!!!!!!… não é que é verdade? Deadpool não é apenas cristão, ele é o próprio Jesus!
Ceticismo, Ciência e Tecnologia 