Em tempos politicamente corretos, as pessoas pensam que tudo tem que ser lacrador. Tudo tem que ser sem glúten (como gelo, suco de laranja, carne assada, abóbora com carne seca etc). E isso porque alguns malucos acham que glúten (uma proteína encontrada em cereais) engorda. Já celíacos, alérgicos a glúten, somam menos de 2% da população, mas agora tudo tem que ser sem glúten. Quer dizer, tudo exceto hóstias.
Sim, pois é. O Vaticano disse que não tem essa de hóstia sem glúten, pois isso faz mal aos olhos do Senhor. Ah, sim, e nada de vinho vagabundo. Eu aprovo. Principalmente a parte do vinho!
Preparando um Happy Hour na missa, esta é a sua SEXTA INSANA!
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Vida eclesiástica é dureza. Se não se busca a Chave dos Céus tem que meter a boca no Apito de Chamar Anjo. Infelizmente, certas práticas não são lá muito bem vistas pela Gestapo de Jesus, também conhecida como Congregação para a Doutrina da Fé ou não muito legal o nome Tribunal do Santo Ofício ou, melhor ainda Inquisição. Ainda mais quando estas práticas são realizadas num apartamento DO PRÓPRIO Santo Ofício. 
Eu sou um homem simples. Gosto de me manter na tradição. Missas em latim, católicos que não usam atabaques, judeus com peiots, muçulmanos rezando sem sair explodindo tudo e exorcistas que expulsam o Capeta. Agora, tudo tá virado. Judeus só faltam comer X-Bacon, muçulmanos tomando uma cachacinha, missas com bateria, guitarra e baixo e exorcistas que veneram Satã. Aonde este mundo de Hades vai parar? 
Lei anti-blasfêmia é uma das coisas mais imbecis no mundo do século XXI. Não se pode falar mal de um deusinho, pois ele tem problemas de aceitação, fica tristinho e cai na depressão. Temos que protegê-lo. A Dinamarca tinha uma lei anti-blasfêmia que já datava de uns 150 anos. Aí, para horror de muita gente, os legisladores disseram algo como “anti-blasfêmia é o cacete” e revogaram-na. 
Em todo artigo ou vídeo sobre religião, sempre vem um mané dizendo que Deus vai ficar bolado comigo, que ele é amor mas é justiça e que sua justiça é me fazer sofrer horrivelmente, já que eu o ofendi. Curioso como um simples mortal como eu deixa um ser hiperpoderoso, criador de todo o Universo, completamente putinho. 
Russos são hardcore em todos os sentidos. Não, péra. Hardcore não traduz o que russos são. 
Lembram daquela palhaçada sobre a qual 
