Tênis Jesus: Você pisa nazinimiga, anda sobre a água e está abençoado no chute de trivela

O Millôr dizia que quando o primeiro espertalhão encontrou o primeiro otário, nasceu a primeira religião. Religião sempre foi uma forma ótima de separar os otários de seu dinheiro, e não estou nem levando em conta da exploração de senhoras humildes, querendo um cantinho no Céu. Estou falando de gente com mais dinheiro que juízo que compra qualquer merda, principalmente quando tem religião no meio.

A Nike já está acostumada em tirar idiotas de seu rico dinheiro, vendendo tênis ruins, mas com nome legal, cobrando bem caro. Daí resolveu usar o melhor dos dois mundos da exploração: Meteu Jesus no meio e vendeu o primeiro tênis com solado com água benta.

Parou de rir do absurdo? Ótimo, pois o tênis esgotou nas prateleiras.

Pois é, seria matéria para a SEXTA INSANA, mas quem resiste esperar? Os recém-lançados Nike Jesus Shoes vêm com (segundo a Nike) um solado com água benta dentro. Não sei como conseguiram padres para abençoar tudo antes da montagem final, mas também devemos lembrar que ICAR ganha dinheiro só pro padre ler o nome do ente querido que faleceu numa missa que ele faria de qualquer forma. Sim, você pagou só para ele ler o nome do seu parente que você homenageia com uma missa que não é exclusiva.

Quando o primeiro espertalhão encontrou o primeiro otário…

A legítima água benta do rio Jordão garantiu que o tênis fosse vendido a 3 mil dólares, tendo sumido rápido das prateleiras. Imagino que a IURD que vende até óleo vagabundo como unção de Israel sei lá das quantas deve estar roendo os cotovelos de inveja por não ter pensado em fazer as pessoas “andarem sobre a água”, provando que sempre tem um mais esperto que você!

Os tênis vêm uma palmilha vermelha em referência aos sapatos vermelhos do Papa (sim, você não só banca Jesus, como ainda fica style que nem o serviçal dele) e um crucifixo. Você pisa nas inimigas e usa Jesus para dar uma ajudinha na hora de bater o escanteio! Pacote completo, só faltando uma espada flamejante (no próximo modelo, quem sabe?)

Então, FIKADIK: você tem uma ideia estúpida, totalmente absurda e completamente retardada? Coloca Jesus no meio que é garantia de sucesso! E não esqueça de contribuir com o Ceticismo.net, cujos servidores foram lavados com a água santa do rio Jordão e a rack onde estão instalados os servidores foi construída pelo próprio Jesus e abençoada por Maria (a tia que serve café pro pessoal de TI, não a Maria, Maria. Quem sabe na próxima!)


Fonte: RT

Deixe um comentário, mas lembre-se que ele precisa ser aprovado para aparecer.

Preencha os seus dados abaixo ou clique em um ícone para log in:

Logotipo do WordPress.com

Você está comentando utilizando sua conta WordPress.com. Sair /  Alterar )

Foto do Google

Você está comentando utilizando sua conta Google. Sair /  Alterar )

Imagem do Twitter

Você está comentando utilizando sua conta Twitter. Sair /  Alterar )

Foto do Facebook

Você está comentando utilizando sua conta Facebook. Sair /  Alterar )

Conectando a %s