Thor, filho de Odin e Jord, esposo de Sif (rala peito, Jane Foster, sua chata), portador digno do Mjolnir, ostentando o cinto sagrado Megingjord, senhor dos Trovões, relâmpagos e tempestades, o que lutou com Jörmungandr nos fins dos tempos em pleno Ragnarok. Thor, o guerreiro, teve veneração substituída por um carpinteiro meia-boca que foi parar num pau-de-arara. Mas agora essa parada vai mudar: número de adoradores de Thor duplica na Islândia.

Segundo BBC em reportagem segundo o jornal local Morgunbladid, segundo estatísticas do governo islandês, a igreja Luterana continua sendo a dominante no país, com 237.938 fiéis – o equivalente a 70% da população, e praticamente um bairro do Rio de Janeiro.

A população cansou desse negócio de Deus-Carpinteiro pregado e se voltou para um com um martelo. Deve ser indício de algo. O paganismo escandinavo não para de conseguir fiéis. Acho até muito justo. Jesus disse que veio acabar com o pecado, enquanto Thor veio lutar contra os gigantes de gelo. Bom, eu não vejo nenhum gigante de gelo. Você vê?

E péra aí. Antes de mais nada, vamos esclarecer uma pequena diferença:

Thor de verdade

Modelo de shampoo anabolizado

Então, o Asatru, a nova religião neopagã que se voltou para as antigas crenças nórdicas acaba por crescer cada vez mais. Você acha isso cômico? Pois, é. Nos tempos do Cristianismo Primitivo ninguém levava aqueles malucos a sério. Deu no que deu.

Os caras estão lá quietos na deles e, convenhamos, os rituais fúnebres são muito mais maneiros que você ficar num caixão com um cara falando um monte de bobagens sobre você que nem ele acredita, quanto mais os seus parentes, que nunca foram com a sua cara de qualquer forma. Até mesmo este hamster teve um funeral mais digno:

• Que seus irmãos te recebam com os braços abertos assim que tu atravessares a ponte do arco-íris
• Possam os bardos cantarem o teu nome com amor e fúria!
• Então saberemos que tu encontrastes a Paz no Valhalla
• Pois um grande guerreiro caiu, um guardião… um amigo!

Eu quero uma cerimônia assim!

Sobre a notícia? Querem saber o que eu penso de tudo isso? Meu amigo, não enchendo o saco e não violando leis, você pode rezar para um bode preto, um deus do trovão ou qualquer outro personagem que você queira. Quanto a mim, eu só olho pra cima e digo: