Vikings foram o povo mais badass que eu conheço. Com eles não tinha essa de ser mais ou menos bonzinho pra te ferrar depois, eles já partiam pra porrada. Só que como grandes navegadores, seria inevitável uma troca, ainda que não tenha sido essa sua intenção. Entre elas estava uma família de camundongos, que acabaram sendo os pais de muitas espécies de roedores caseiros que, se dermos sopa, se mudam para nossas casas sem pagar aluguel.

A drª Eleanor Jones não tem nenhum parente arqueólogo nem é esposa de ex-presidentes. Ela trabalha no Centro de Biologia Evolutiva da Universidade de Uppsala, na Suécia. Apesar de bonitinha, não é nenhum vulcão sexy que o imaginário atribui a todas as suecas (sim, eu conheci suecas feias).

Pelas próprias palavras de miss Jones (que não é cantora nem batizaram músicas em sua homenagem, com a voz do Frank Sinatra) seus interesses se focam naqueles roedores safadinhos, os Mus musculus (Jerry, para os íntimos). Praticamente, estas lindas criaturinhas simpáticas, sensiveis e que podem trazer várias doenças para dentro do seu lar, co-evoluíram com os seres humanos. Praticamente, eles são extremamente dependentes de nós e os tolos humanos acabaram dando abrigo, comidinha e um lugar quentinho para estas pragas se espalharem. Eles não são branquinhos nem tem olhos vermelhos como catchup, então o PETA não se preocupa com eles e os vegans pouco se importam se eu der um tiro de 12 neles.

Estes camundongos se espalharam por todo o mundo, vivendo e convivendo conosco para todo  sempre, até que a ratoeira nos separe (se bem que eu acho que o nome deveria ser camundongueira, mas ninguém me pede opinião).

A estratégia de ação deles é comer o máximo que puder e se edsconder antes que possamos tomar alguma atitude. Isto acarretou numa seleção onde os animais de pequeno porte, capazes de se esconderem em qualquer canto, tiveram mais chances de não serem agarrados com muita facilidade. entretanto, a pergunta que fica é: ok, eles se espalharam pelo mundo. Como?

A tese de doutorado de  Hey, hey Miss Jones, se direcionou nos dentuços domésticos na região norte do Atlântico a leste, que engloba a Escandinávia, as Ilhas Britânicas, as Ilhas Faroé, Islândia, mesmo estendendo-se até a Groenlândia e Terra Nova. Usando filogenias de DNA mitocondrial de duas amostras antigas e modernas e evidências arqueológicas, os camundongos em toda a região parecem estar intimamente relacionadas às colonizações vikings. A pesquisa foi publidada no periódico BMC Evolutionary Biology.

Eu já tinha explicado antes o que são espécies invasoras. Temos espécies de animais, plantas ou outro tipo de ser vivo que não pertence a uma determinada região, mas que pode acabar indo parar em um determinado lugar, acabando por ser exterminado devido às condições hostis, ou podem se alastrar que nem uma praga. No caso da refetida pesquisa, camundongos acabavam se misturando com as provisões e indo pegar carona nos barcos vikings. Não necessariamente usando um capacete de chifres como a da ilustração de abertura, já que nem mesmo os vikings usavam capacetes assim. É pura lenda isso, tentando retratá-los como criaturas demoníacas.

Quando os barcos atracavam e os navegantes descarregavam suas tralhas, os camundonguinhos iam junto e buscavam um lugar pra se esconder, de preferência perto da comida. As análisesgenéticas indicam que pouca coisa mudou em nível genético, podendo-se traçar tranquilamente uma linhagem de parentesco entre os camundongos daqui e os do norte da Europa, e ligando-os através de registros arqueológicos deixados pelos seus papais e mamães de dente comprido.

Toda espécie causa desequilíbrio e nós não somos uma exceção, pelo contrário. Ao introduzir uma nova espécie numa outra região, esta nova espécie causará um impacto, pouco importando como seja este impacto, mas que, no fonal das contas, o responsável foi quem introduziu esta espécie até então alienígena ao local.

Isto serve como alerta ´para quando você pensar que pode matar um destes roedores. Algum deles pode realmente se irritar, sacar um martelo e berrar “ODIIIIIIIIIIIIIN” e partir pra porrada. Se vcê é algo menor que o Galactus, SAIA CORRENDO!

Fonte: National Geographic