Novidades sobre o novo livro, pires na mão e… você falou em irmã?

Dentro em breve, terei novidades. Uma delas é que eu estou preparando um novo livro; dessa vez, focado em religião, crítica textual bíblica e história (da religião, óbvio). Como o sábio filósofo disse, quem quer rir tem que fazer rir, e alguns de vocês me fizeram rir um bocado com o financiamento que vocês me direcionam. Então, resolvi dar um presentinho.

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Inútil que não entende de educação nomeada para secretaria no MEC. Curiosamente não é pedagoga

Tá todo mundo tendo ataque porque a guria que foi nomeada coordenadora-geral de formação de professores da recém-criada Secretaria de Alfabetização do MEC é formada em Direito, com um TCC tosco sobre homeschooling, e é exatamente sobre ser defensora de dar aula para as crianças em casa que ela ganhou este cargo. Eu sinceramente não vi nenhum problema quanto a isso, quando até agora colocavam pedagogas, que entendem tanto de Educação quanto astrólogo entende de nebulosas espirais.

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Almas puras acham que podem convencer o Governo que pseudociências são feias e não devem estar no SUS

Eu gosto de ver certas almas puras. Elas acham que podem dar as mãos, cantar musiquinha lindinha e <PLINK> tudo fica maravilhoso. Ai-Ai! Aí, o que faz o André? Vem com aquela coisa chata chamada REALIDADE e a esfrega na cara de todo mundo. Imaginem que montaram um Instituto visando combater a pseudociência e fazer com que o SUS pare de ofertar tratamentos “alternativos”, como Toque Terapêutico, dança holística, homeopatia e outras bobagens. É um motivo nobre, uma causa justa e um glorioso tempo perdido. Mas quem sou eu para acabar com o sonho fofo das pessoas?

Eu sou André e estou aqui para fazer você tomar vergonha na puta da cara e ver o mundo como ele é, seu imbecil!

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Empresa espertona inventa combustível do nada e engana jornaleiro idiota

Nada pior que empresas vagabundas inventando mentiras para enganar otários. Talvez, o pior mesmo seja gente que corre para me avisar disso só para me dar ódio. Pessoas como:

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Sim, mais uma dessas empresas que querem enganar qualquer um que estudou um mínimo de Química (com eles a oração e a paz). Como não conseguem, acabou sobrando para enganar o restante da população ignara.

A bola da vez é a empresa Carbon Engineering, que veio com história de converter gás carbônico em gasolina.

É ÓDIO QUE VOCÊS QUEREM? É? É? POIS EU LHES DOU A SEXTA INSANA!

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Jesus sacaneia pobre alma e manda o cara largar o volante pra causar acidente

Jesus é um cara legal. Tudo bem que ele não teve grandes contratos como carpinteiro, não teve total sucesso como Deus e, pelo visto, até para motorista o Nazareno tomou um pwned. Que o diga um camarada que foi naquela de “vai com Deus” e entregou o volante pra Jesus. O resultado foi um acidente digno de filme da Marvel. Jesus, você não devia ter enchido a cara de vinho, irmão!

Dirigindo a loucura nossa de cada dia, esta é a sua SEXTA INSANA.

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Inaugurada primeira mesquita liberal na Alemanha

Tem alguns princípios que eu acho muito errado. Religião Liberal, por exemplo. Não faz sentido. Ou você segue a religião, ou não segue a religião. Parece brasileiro e seu “católico não-praticante”. Bem, se você não pratica, você não é católico; ou então crente me xingando de todos os nomes, quando o deus deles diz para não fazer isso. Se bem que esse mesmo deus diz que quem reza em igreja e faz orações repetidas é apenas um hipócrita, mas não nos foquemos nisso hoje.

Daí, eu vejo uma notícia que foi inaugurada o que pode se chamar de primeira “mesquita liberal”. Ela fica na Alemanha e foi aberta dentro de uma igreja protestante em Berlim. Como classificar isso senão SEXTA INSANA?

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Pesquisadores querem trazer mamutes de volta à vida

Eu aprendi muitas coisas com Jurassic Park. A primeira delas é que pessoal de Exatas sempre tem razão, ainda mais quando o Matemático-Mosca falou que trazer espécies extintas de volta à vida pode não ser lá uma boa ideia. Deve ser por isso que quando vejo a notícia de cientistas querendo clonar espécies que já foram para vala evolutiva porque… bem, a única explicação aceitável é que, sei lá, seria muito maneiro?

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Fosfoetanolamina será vendida como é: nunca como remédio

Num dos episódios da série The Knick, o dr. John Thackery recebe a visita de um propagandista de indústria farmacêutica convidando-o para ser garoto propaganda de um novo remédio. Nessa época (início do século XX), era comum médicos emprestarem seu nome e retrato (desenhado, claro) para remédios e “remédios”, como endosso. A fórmula antiga de colocar um cara de jaleco branco na sua frente para você tomar um ad verecundiam (apelo à autoridade) pela fuça e você acreditar que aquilo realmente tem alguma eficácia. Se o doutor emprestava a sua cara, é porque era bom, né? Bem, o dr. Thackery disse que não aceitava aquilo, pois aquela bosta não curava ninguém.

Já com a fosfoetanolamina houve algo parecido, mas um tanto diferente. Não que aquela bosta cure alguém, mas é que seus idealizadores não têm o menor pudor de aparecer em público atestando a veracidade de eficácia de uma porcaria feita em laboratório mais imundo que cozinha de traficante. Enquanto essa merda não tem seus poderes curativos comprovados (rê! rê! rê!), pessoal vociferava que tinha que ter isso ao alcance do público. Eu sempre falei que tinha e era sob a forma de suplementos alimentares, mas não no Brasil. Bem, seus problemas acabaram! Já temos fosfoetanolengôdo disponível no Brasil. Aê!

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O caso da universidade que odeia Ciência mas adora bola de plástico

Nada como a idiotice generalizada. Ela é manifestada de diversas maneiras, de diversas formas. Não que o mundo tivesse que fazer sentido. Como disse o Tom Clancy, a ficção precisa fazer sentido, a realidade, não. Só que alguns abusam do direito de serem idiotas. Um exemplo é o perfil do pessoal de Astronomia da USP. Daí o divulgador científico vai ajudar, o que acontece? Os bundões ficaram boladinhos. Mas do que o André está falando? Tem mesmo que fazer estas aberturas assim?

Ter, não tenho, mas o blog é meu. Clique para continuar lendo. Ou não.

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Arquidiocese de São Paulo ajuda a resolver com a falta d’água: Vamos rezar!

Existem muitos mitos sobre a cidade de São Paulo. Uma delas é sua excelente culinária, sendo que os caras não sabem nem que que não se coloca purê em cachorro quente e ainda chamam biscoito de "tapa na cara". Chegaram a me falar das incríveis pizzas paulistanas, mas quando estive lá comi algo bem ruinzinho. Melhor pizza que eu comi foi em Paraty. Ponto! Aceitem o fato que as pessoas apenas são doutrinadas a achar que determinado mito é verdade universal, e acabam espalhando isso, como "São Paulo é terra de trabalhador", mas a realidade é a quantidade de manifestações no meio de dia de semana. Eu, como trabalho, não tenho tempo para manifestações.

São Paulo já não é lá muito normal (o pessoal pega uma carta e vai pra rua. Depois reclamam que tem acidentes! daqui a pouco, imprimem e-mails), e quando junta religião, ferrou! A pessoal de vestido, digo, a Arquidicocese está organizando uma procissão para pedir chuva na cidade, e assim acabar com a falta d’água. Ou seja, mais uma manifestação!

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