Vênus que está a ver-nos

Você ficou parado igual a um mané, doido pra ver Vênus, o planeta de TPM, passar calmamente pelo Sol, dando um "dane-se" pra sua existência ridícula? Pois, é. Por causa da elite neo-liberal, você não viu nada e vai ter que esperar até 2125 para uma nova tentativa, como eu já tinha dito antes.

Para você não ficar a ver navios – já que planetas estão meio fora da área de cobertura ou desligados –  A NASA lhe dá de presente um vídeo feito com imagens geradas pelo Solar Dynamics Observatory. E em mais de uma frequência. Take a look:

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Serva do SENHOR dá à luz 3 caveiras malignas. Salva nós, Jesus!

O tosco mundo de Hades volta e meia surta de vez. O Arquiteto resolveu dar um dane-se pra humanidade e o Agente Smith infectou tudo oque podia, inclusive o celular da Carolina Dieckmann. Foram perguntar pra Oráculo e esta deu de ombros e disse: "Foi ráquer… E esta bosta de colher não existe". As Forças das Trevas estão à solta e o John Constantine ralou peito pra longe. Uma obreira, na santa paz de nóssinhô Jesus foi assaltada pelo ispritu malígrino do Bento Carneiro e ficou grávida… de 3 CAVEIRAS! Valhei-me, meu São Chapolim!

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Deus não dá asa a cobra, e nem precisa

Então, você resolve passear e conhecer melhor a Natureza. O mundo natural é tão lindinho e ordeiro, prova cabal de um Criador Supremo, onde campos verdejantes e de temperatura amena estão repletos de coelhinhos se eu fosse como tu pulando pra lá e pra cá. Você,  plenamente confiante que tudo aquilo foi feito para lhe servir, sai saltitante pela floresta da Indonésia, usando vestidinho azul e cantando a música do Mágico de Oz, quando de repente, não mais que de repente, a marvada cai bem na sua cabeça. Você olha e… UMA COBRA!

Peraí! Cobra voa?

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Apocalipse Zumbi: O Governo nega conhecimento

Você vem andando calmamente e conversando com um amigo. Daí, algo de estranho no ar. Seu amigo fica com olhos vidrados, o maxilar cai e ele fica todo torto. Olha pra você e balbucia: "braiiiinsssss". Você, bom amigo e preocupado com o bem estar alheio, sabe muito bem o que fazer: RUN, FORREST! RUN!

Em Miami, Flórida, não é legal ser sem-teto. Em nenhum lugar é. Só que um mendigo deu o azar de ser vitima de um maluco que sai por aí comendo os outros, mas não no sentido libidinoso da coisa. Para piorar, as pessoas já estão espalhando que tem um T-Vírus à solta e o Governo, claro, está negando esta bobajada toda.

Esta é a segunda edição da ressuscitada seção da SEXTA INSANA!

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Bacharelado em Ufologia: Inscreva-se já! (e não é em Varginha)

Então, você, meu amigo/minha amiga, está triste e cabisbaixo, seu time não se classificou no Brasileirão, você não emplacou trend topic no Twitter e a gostosa do 302 mal te dá bola, não fique  assim. Isso é devido a você ser um Zé Ninguém e não ter uma profissão, ou sequer um emprego. Agora, seus problemas acabaram! Basta você ingressar num curso superior e metade dos seus problemas estarão resolvidos (criando outros problemas, como PAGAR pelo curso).

A Universidade Ufológica Brasileira garante que você pode ter um título de bacharel em Ufologia de forma simples que até um perdedor como você será capaz de conseguir. E isso em plena sexta… SEXTA INSANA!

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Nova técnica faz com que ratos aleijados voltem a andar

Ok, eu sei que você queria um. Quem não quer um exoesqueleto pronto para aniquilar qualquer coisa que apareça na frente? Provavelmente, quem não é psicopata… Enquanto isso, cientistas estudam técnicas que possam ajudar deficientes físicos ou com alguma lesão na medula espinhal (se definitiva ou não, não importa) para que possam andar novamente. É nisso que um grupo de pesquisadores suíços está trabalhando, e se você só conhece a Suíça por causa de queijo, chocolate e contas numeradas, tá na hora de rever seus conceitos…

Ah, sim. Tem os relógios também!

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Cristais podem ser sentinelas de aviso contra vulcões

Uma das maiores dissipações de energia da Natureza, e muitas vezes de forma violenta, são os vulcões. Se você estudou uma quinta série (6º ano) decente, você sabe que vulcões agem como verdadeiras válvulas de pressão, recobrando o equilíbrio isostático do manto. Essas "válvulas", muitas vezes, explodem de maneira fantasticamente destrutiva, levando consigo tudo oque tiver no seu raio de ação, lançando rochas derretidas a altíssimas temperaturas, fluxos piroclásticos, cinzas e toneladas de dor, morte e destruição.

Será que a Ciência poderia prever tais erupções com o máximo de antecedência, a fim de evitar perdas de vidas? Difícil responder, mas pesquisas apontam que a chave para isso talvez esteja nos cristais. Simples, belos e puros cristais. mas antes é necessário rever o capítulo de vulcanismo no Livro dos Porquês.

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Voz dos Alienados 50

É galo na cabeça. Nem que seja na cabeça do monte de retardados que escrevem besteira aqui. Eu já nem fico pensando que a insânia deixou de existir, pois sempre tem um animalzinho pronto para alegrar a vida de vocês, meus súditos! entre malucos espíritas, idiotas rosacruzes e faxineiros de univerçidádis que insistem em escrever besteira, mas saem correndo com o rabisteco entre as pernas quando eu pergunto coisas simples, o mundo continua o mesmo e vocês podem se deliciar com mais uma edição da sua, sempre sua, para sempre sua: VOZ DOS ALIENADOS!

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Primeiros peixes com membros não os usavam para andar

O que mais engana as pessoas no processo de evolução por seleção natural é achar que ele é o que pensam que seria. Não é. Evolução é ardilosa e não pretende atender seus pensamentos pré-concebidos. A Evolução é o que é. Não tem nada a ver com melhoria, não está relacionada com poderes mágicos e nem com os antigos espíritos do mal.

Quando falamos que peixes começaram a se transformar e a apresentar membros, pode-se pensar que ele simplesmente pulou da água e resolveu disputar uma maratona. Entretanto, o que novas pesquisas indicam é que não era bem assim e, contudo, os membros eram tão úteis quanto se uma pessoa desenvolvesse nadadeiras hoje. O que sabemos a respeito, então?

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Grandes Nomes da Ciência: Jack Andraka

Indo direto ao assunto, Jack Andraka é um burguesinho que, ao invés de estudar a moderna conjuntura sociológica e discutir o papel dos trabalhadores no processo produtivo e xingar a elite neo-liberal, fez algo um tantinho diferente: criou um método de detecção de tumores no pâncreas, melhor do que se tem atualmente. Ah, sim. Ia me esquecendo! O jovem cientista tem apenas 15 anos.

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