Advogados são criaturas que fugiram do mundo de Qward, no universo de anti-matéria. Advogados vivem num mundinho próprio, onde as leis que usam são aquelas que suas mentes acham que valem, como no caso do 2 + 2*. Eles são tão bitolados que se dizem "estudantes de Direito", apesar do contra-senso. Quando se coloca o fator religioso, então, temos a insanidade beirando níveis épicos, como o caso de um estudante de advocacia (que nunca fará nada direito na vida) resolveu entregar um TCC sobre como Jesus é um cara maneiro e é importante para os presos.
Sorte nossa que ainda há gente sensata neste mundo a ponto de usar esta maravilha como fralda de cachorro.
Estamos em 2013 e as loucuras do ano passado, como aquela baboseira de Apocalipse Maia. Sempre há alguma insanidade corrente, como um monte de trechos de música de cantores pop, cortadas e escangalhadas, a fim de mostrar que haveria um imenso atentado fajuto nas Olimpíadas de Londres, de modo a justificar a invasão do Oriente Médio. Claro, não houve atentado nenhum e as pessoas "esqueceram". Isso quando um monte de gente vem ao meu sacrossanto e-mail para pedir uma posição sobre a briga de lavadeiras que anda acontecendo no YouTube. Sentem e esperem.
Estava eu aqui, na paz de Hades, lendo idiotas escrevendo besteira e depois me xingando muito no Twitter enquanto contemplo meus planos de dominação mundial (e checando se meu salário foi depositado), eu recebo dos meus espiões uma notícia deliciosa (é figura de linguagem. Agora eu tenho que ficar explicando isso) do ponto de vista da insanidade ecochata: trio elétrico movido a mijo.
Eu fico feliz por morar no Brasil. Este país é ma-ra-vi-lho-so, não só pelas suas belezas naturais como as coisas que brotaram aqui. É tanta maravilha quase mágica junta que eu estou pensando que contrataram o Steve Jobs para ser porta-voz da Previdência. O problema é o povo incrédulo que o segura errado.
O mundo de Hades não dá trégua. Ele só para por breves instantes por causa das férias, mas quando voltam, voltam. Fico pensando se não fazem isso de propósito, ou se a imbecilidade humana realmente é algo que só perde em grandiosidade pro escárnio que dirigimos a eles. Seja como for, aqui vos dou mais uma edição da VOZ DOS ALIENADOS!
Diz a máxima masculina que mulher e futebol não combinam. Eu discordo! Quem ficaria trazendo cerveja e salgadinho durante a transmissão? Eu até gosto de futebol feminino. Gosto tanto de ver a atuação das meninas em campo que acho que nem precisaria bola e travessão (neste momento, uma calibre 12 está apontada para a minha cabeça).
Sempre que entramos em discussão sobre a existência de Deus, pedimos para os religiosos trazerem alguma prova da existência do deus deles (lembrando que cada religião tem seu deus particular ou nenhum. No caso das religiões teístas, seus deuses diferem muito entre si). Aqui veremos uma compilação dos 12 principais argumentos para provar que Deus existe realmente; e se eles se parecerem com as 
É fácil pegar um mentiroso. Basta deixá-lo se afogar na própria mentira, até que ele mesmo vê que não há como sustentá-la e foge como ratos de um navio afundando. Claro que na incrível necessidade de acreditar em coisas fantásticas, como sacis, santas chorando e crente capaz de provar a existência de algum milagre, vemos pessoas desistindo do raciocínio mais óbvio, justificando o injustificável; e é por isso que muitos ainda acreditarão nos poderes mágicos do Cacique Minhoquinha, digo, Chefe Ororo Coral, digo, Funcação Xavier para Médiuns Ladrões, digo, Fundação Cacique Cobra Coral, que alega poder controlar o tempo e volta e meia estabelece “parcerias” com a prefeitura do Rio de Janeiro.
O mundo de Hades não para só porque estamos em época de férias. Os Uruk-Hai não descansam, enquanto os Homens do Oeste tiram um tempo para descansar, ir à praia e gastar nossos ricos dólares, enquanto a escumalha gasta seus últimos centavos nas igrejas, ficando em casa escrevendo besteiras nos comentários. A bola da vez é de um pastor que criou uma técnica para “curar” homossexuais, usando uma técnica pioneira de fazer o paciente ficar alisando cavalos.
Ceticismo, Ciência e Tecnologia 