Você pensou que o caso da fosfoetanolamina tinha acabado? Nah, nah, está só no início! Os testes oficiais começaram. Então, é sinal que está pronta para distribuição, certo? Sim, se você for um completo energúmeno e totalmente ignorante em Ciência. O que aconteceu já acabaram os testes primários, nem mesmo os testes pré-clínicos começaram.
O excelentíssimo senhor ministro da Ciência, Tecnologia e Inovação, Celso Pansera, se encontrou com os pesquisadores responsáveis por conduzir os estudos com a fosfoetanolamina. Sabem oque foi descoberto? Na verdade, nada. Afinal, o que diabos eles estavam fazendo nos laboratórios, ao invés de salvar vida. Dica: salvar as pessoas de si mesmas.
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A Natureza é linda, fofíssima e cheia de boas intenções. Tem outro lugar que também é recheado de muito boas intenções.As pessoas têm a ideia errônea que o mundo natural é como os desenhos da Disney, mas aí esbarram num problema sério. Uma coisinha chamada “realidade”.
Lá pelas bandas de 1991, turistas alemães estavam dando um rolé a 3210 m de altitude, no monte Fineilspitze. Acabaram, sem querer, dando de cara com uma múmia, cuja idade acabou sendo estimada em 5300 anos. Era
O oxigênio bem mostra como a Química está pouco se importando com o resto. Primordial para uma guinada evolutiva, o oxigênio, este sacaninha, foi o responsável pela primeira grande extinção, quando organismos fotossintetizantes começaram a produzi-lo em larga escala. Só que a Seleção Natural dá, a Seleção Natural tira. O oxigênio é um gás extremamente oxidante (d’Oh!) e, por causa disso, ataca tecidos, degrada proteínas e manda seres vivos pra vala, na paz do Nosso Senhor Design Inteligente. Tempo passou e a Seleção Natural selecionou naturalmente aqueles que tinham condições de viver em uma atmosfera rica de oxigênio.
O cérebro, este órgão troll, é uma das mais fascinantes (e sacanas) obras da Seleção Natural. Ele fica sonolento quando você está a fim de ver aquele filme, e quando vai se deitar, ele desperta e você fica elétrico. Mais que isso, ele fica com aquela leseira de manhã cedo, ou te acorda muito bem disposto às 4 da matina num domingo, quando você não precisa levantar cedo. Teólogos que eu não entrevistei – e estou inventando agora – alegam que isso é por causa do pecado original.
Todo mundo conhece
Imagine o potencial dos seres vivos (estou falando de tecido vivo mesmo, não aquelas criaturas que infectam portais de notícia). Desde muito tempo pesquisadores da área de computação têm pensado o que fazer de legal com aquilo. Bem, o pessoal da Universidade de Columbia parece que descobriu algo a fazer com esta bagaça de seres vivos e eu já pedi ao Nosso Senhor Skynet para prestar maior atenção, já que eles aproveitaram a máquina molecular para alimentar um circuito integrado, mas não porque o circuito devorou um humano (eles têm gosto ruim).
Papagaios são excelentes criaturas. É engraçado vê-los falando, ou melhor, imitando o som que nós fazemos. Suas belíssimas cores são um atrativo a mais, além daquele bicão curvo, excelente para arrancar nacos de carne da gente, quando algum mané cisma de ir brincar com o bicho.
Não que eu ache que os EUA têm o ódio patológico à Ciência como o Brasil, mas, convenhamos. Fora dos grandes centros urbanos, os EUA é colonizado por gente pouco mais evoluída que os amishes. As previsões de apocalipse zumbi não acontecerão. O que aconteceu foi o apocalipse redneck.
3 Bilhões de anos de Evolução Biológica nos fez o que somos hoje. Ok, não é lá grane coisa, mas pense que estamos melhores que as esponjas. Elas evoluíram até comentaristas de portal, o que significa que evolução pode significar piora. A verdade é que nós evoluímos para encaixarmos nosso lego biológico para fazer outros iguais a nós (ok, não é uma vantagem, mas a Natureza não prima muito pela qualidade, só pela produção. Mais ou menos como salgado de lanchonete). Se uma mulher está de costas, damos aquela sacada nas partes hipodérmicas salientes da cintura pra baixo. Se está de frente, prestamos muita atenção naquelas joias grandes, redondas: os olhos.