A Lua nos encanta desde os primórdios. Ela nos acompanha desde sempre. Eu gostaria de poder fotografá-la, como os demais astros celestes, mas não tenho equipamento para isso. Sorte minha e de muitas pessoas que gente como Mark Gee nos traz imagens belíssimas, como o vídeo a seguir, gravado na Nova Zelândia.
Continuar lendo “Não há luar como este. Nem mesmo no sertão!”
O mundo de Hades não dá trégua. Ele só para por breves instantes por causa das férias, mas quando voltam, voltam. Fico pensando se não fazem isso de propósito, ou se a imbecilidade humana realmente é algo que só perde em grandiosidade pro escárnio que dirigimos a eles. Seja como for, aqui vos dou mais uma edição da VOZ DOS ALIENADOS!
Enquanto você está aí, ainda tentando entender como se programa seu vetusto vídeo cassete, tratadores de orangotangos do Zoollógico Nacional Smithsonian trabalham com iPads. Não para que eles tomem anotações ou xinguem no Twitter. Os iPads são para que os orangotangos (e não os macacos pelados), e não é para jogar Angry Birds.
Continuar lendo “Macacada antenada. Orangotangos usam iPads e você briga com painel de micro-ondas”
Diz a máxima masculina que mulher e futebol não combinam. Eu discordo! Quem ficaria trazendo cerveja e salgadinho durante a transmissão? Eu até gosto de futebol feminino. Gosto tanto de ver a atuação das meninas em campo que acho que nem precisaria bola e travessão (neste momento, uma calibre 12 está apontada para a minha cabeça).
Enquanto uma horda de mulheres irá me xingar muito no Twitter (depois de fazer o almoço e arrumar a casa), eu tenho que dizer que muito pior que colocar piadinhas sobre a situação sociológica da mulher brasileira e de sua factual atuação na construção da sociedade brasileira, é um bando de retardados proibirem a presença de mulheres nos estádios pois elas dão azar e fazem bruxaria.
Continuar lendo “Mulheres estão proibidas de ir à Copa Africana de Nações, pois dão azar”
Sempre que entramos em discussão sobre a existência de Deus, pedimos para os religiosos trazerem alguma prova da existência do deus deles (lembrando que cada religião tem seu deus particular ou nenhum. No caso das religiões teístas, seus deuses diferem muito entre si). Aqui veremos uma compilação dos 12 principais argumentos para provar que Deus existe realmente; e se eles se parecerem com as Típicas Justificativas Religiosas, descanse. Elas foram extraídas de argumentos como os que se seguem, com uma pequena descrição do “argumento”:
De início, a escala evolutiva relacionava espécies em algo semelhante a uma "escadinha evolucionária", indo desde o menos evoluído até o mais evoluído. Abaixo de tudo, acreditava-se, eram as archaeas, mas a terra do Sol Nascente provou que não, que há algo mais abaixo: político babaca.
O Ministro das Finanças do Japão tomou um shitake estragado, comeu sushi mal temperado e encheu a cara de saquê comprado pelo Mercado Livre. Só isso explicaria sua infeliz declaração em que pacientes idosos deveriam ser "autorizados a apressar a sua própria morte" (sic), de forma que não dessem mais gastos ao Estado.
Hoje é dia do Shogun Insano!
Continuar lendo “Ministro japonês diz que idosos devem se apressar em morrer”
Então, irmãos e irmãs, eu sei que é duro resistir ao mundo hedonista dos prazeres, ou, parafraseando Oscar Wilde, resiste-se a tudo menos às tentações. Mas é imperativo que nós VOCÊS mantenham a pureza de sua castidade. Não se entreguem à luxúria em demasia, peçam por continência e castidade (mas façam a ressalva de Santo Agostinho, ou receberão na mesma hora). Mas se a tentação for muita, lembrem-se do vídeo abaixo, pois Deus é sábio e sempre procura dar-lhe um subterfúgio.
Continuar lendo “A rota alternativa ao pecado, ou “Aí não! Alí, ó!””
A História serve para nos contar histórias. Histórias há muito esquecidas, nos relatando como era antigamente. Às vezes, esse "antigamente" é muito antigamente mesmo. Ninguém se lembra, pois não há mais ninguém vivo. Se eu quiser saber como o Garrincha jogava, eu tenho filmes, documentários e entrevistas dele. Posso perguntar ao meu pai, que o viu jogar em pleno Maracanã. Minha mãe pode relatar como era viver no tempo da 2ª Guerra Mundial. Ouvi relatos de pessoas que estiveram na Guerra Anglo-Irlandesa. Mas como saber como era a sociedade romana? Bem, sabemos de muita coisa, graças a cartas, livros, documentos e correspondências pessoas, fora registros arqueológicos como construções, cerâmicas, esculturas, afrescos, murais etc. Mas como saber como eram as pessoas?
A Ciência pesquisa a fundo e nos traz muitas respostas. Anos de pesquisas, escavações e bunda pra cima com um pincel de pelo de camelo nas mãos perscrutando, centímetro a centímetro, nos traz muitas informações. Mas às vezes, cientistas precisam de uma mãozinha, nem que seja de uma simples cabeleireira.
Quanto mais jovens somos, mais temos a impressão que o mundo surgiu como é do nada, PUF! Quanto mais jovens somos, mais achamos que o pessoal da Terra ovem está errado: O mundo NÃO TEM 6000 anos e sim a nossa própria idade. É divertidíssimo ver a expressão de crianças e adolescentes ao lhes dizer que o Homem foi à Lua com um computador no módulo inferior ao meu relógio de pulso e que os modernos smartphones de hoje superam e muito os primeiros aparelhos de ultrassonografia. Muitos conceitos que temos hoje á eram conhecidos (e usados) pelos mais antigos, bem antigos. Enquanto Arthur Clarke já tinha imaginado a Internet, Isaac Asimov idealizara a Wikipédia e Ray Bradbury previra o Brasil. Então, você pensa que, sim, podemos ser criativos e idealizar coisas novas, como redes sociais, mas estudantes do século XVI já tinham a sua própria e nem mesmo o conceito de nickname é novo.
Continuar lendo “Cientistas do século XVI já usavam Facebook antes de existir Facebook”
É fácil pegar um mentiroso. Basta deixá-lo se afogar na própria mentira, até que ele mesmo vê que não há como sustentá-la e foge como ratos de um navio afundando. Claro que na incrível necessidade de acreditar em coisas fantásticas, como sacis, santas chorando e crente capaz de provar a existência de algum milagre, vemos pessoas desistindo do raciocínio mais óbvio, justificando o injustificável; e é por isso que muitos ainda acreditarão nos poderes mágicos do Cacique Minhoquinha, digo, Chefe Ororo Coral, digo, Funcação Xavier para Médiuns Ladrões, digo, Fundação Cacique Cobra Coral, que alega poder controlar o tempo e volta e meia estabelece “parcerias” com a prefeitura do Rio de Janeiro.
Entretanto, por increça que parível, parece que o amor acabou, o sonho não saiu do forno e a Fundação ralou peito do convênio de forma muito conveniente, mediante o tempo maravilhoooooooooooooso destes últimos dias. Continuar lendo “Cacique Cobra Monroe foge convenientemente do convênio com a prefeitura do Rio”
