Então, amigos, vocês que nos acompanharam durante o 1º (e único) Vale-Tudo de Deus (vulgarmente conhecido como Porradaria Divina), temos um novo espetáculo. Aqui veremos representantes de muitas crendices, digo, defensores de teorias alternativas. Veremos quem se sai melhor.
Coloquem um copo d’água com um olho-de-boi, joguem um balde de água no canto da sala para alterar o Feng-Shui e preparem-se para a peleja.
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIT’S SHOWTIME!
Eu vivo dizendo que o Brasil está na Era Pré-Científica. Nós não voltamos à Idade Média. A bem da verdade, nunca saímos dela. Antes, Andreas Vessalivs tinha que pegar corpos escondido para estudar anatomia, porque o tosco do Galeno teve que usar cadáveres de animais, pois estudar o corpo humano era proibido, tabu, sujeito a pena de morte. Daí, Galeno escreveu um monte de bobagens que duraram séculos, como os humanos terem fêmures curvos, mandíbulas divididas em duas etc.
Por causa desses RETARDADOS metidos a defenderem animais, cientistas estão sendo perseguidos, stalkeados e ameaçados de morte. E esta é a sua SEXTA INSANA!
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O "Efeito Cheerleader" foi cunhado pelo personagem Barney Stinson, da sitcom "How I met your mother". É uma expressão muito legal e uma sitcom que deve ser excelente, mas que meus neurônios se recusaram a ver (a bem da verdade, não gosto de sitcoms, por insistirem em colocar disco de risadas, duvidando que eu seja inteligente o suficiente para entender quando devo rir). De acordo com o personagem, cheerleaders só parecem ser bonitas porque estão em um grupo, mas se fôssemos examinar uma a uma, veríamos os defeitos de cada uma delas. Será verdade?
A ciência diz: "sim, é verdade."
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BRICS é o acrônimo envolvendo a letra inicial dos países que fazem parte dele: Brasil, Rússia, Índia e China. Antes, a Rússia mostrou o dedo médio pros EUA mandando o primeiro satélite, o primeiro ser vivo e o primeiro ser humano ao Espaço. Tudo bem, os EUA mandaram os primeiros homens à Lua e achou que ganhou a corrida espacial, como se ir à Lua fosse alguma meta dos filhos de Stalin.A China está em preparativos para enviar sua primeira sonda à Lua. A Índia riu e disse "losers, a parada agora é Marte".
O Mars Orbiter Mission decolou às 09:08 GMT do Centro Espacial Satish Dhawan, na costa leste do país. Brasil? Bem, nossa única especialidade em astronomia foi mandar cientistas pro Espaço… da maneira errada.
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Boa parte das publicações de divulgação científica ou aquilo que costumam chamar de jornalismo científico brasileiro (e cada vez que eu leio isso tenho vontade de rir) se refere ao termo "fóssil vivo", quando falam de espécies que ainda vivem hoje, sem nenhum parente direto, mantendo as mesmas características genéticas de milhões de anos.
Isso, dizem pessoas de extrema baixa cultura e totalmente ignorantes em Ciência (doravante chamadas de "Criacionistas"), seria prova que Evolução não existe, pois espécies teriam que evoluir sempre. Teriam mesmo? Peguem o volume referente a Biologia Evolutiva do LIVRO DOS PORQUÊS.
Um fumo negro sobe das montanhas do Leste. Nas terras de Mordor, onde as sombras se deitam, o horror é forjado a ferro e fogo. Orcs dançam nas profundas cavernas, enquanto balrogs não ousam sequer a chegar perto. Um troll das montanhas olha pro céu, seguro que o raiar do sol não o transformará em pedra, pois está tudo escuro. Longe dali, os Homens do Oeste esperam pelo que pode vir de maligno, pois o Senhor do Escuro trabalha. E quando ele termina, ele diz: Ash nazg durbatuluk, Ash nazg gimbatul, Ash nazg thrakatuluk, Ugh burzum-ishi krimpatul, Uzg-Mordor-ishi amal fauthut burguuli.
As terras tremem e as forças nefastas se espalham… Ou pelo menos seria assim se o mundo fosse mais divertido. Como este planetinha é meio sem graça, estou apenas falando de um vulcão, mesmo.
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Existem muitas regras na Internet. A mais famosa, é a Regra 34, que diz "Para qualquer coisa na Internet, existe uma versão pornô". A Regra Crental é uma derivativa: "Se algo existir — e não for da minha igreja — é coisa de Satã". Se antes o problema era a Galinha Pintadinha, agora é o caso do avatar de girafa.
Mas que diabo (ops!) é isso de avatar de girafa?
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Resposta: Não, é claro!
Sum Paulo tem das suas idiossincrasias. Sei lá, deve ser a falta de praia, o modo caloroso que o metrô recebe seus passageiros e a intensa atividade social das pessoas que ficam rodeadas de conterrâneos, enquanto estão presos nos engarrafamentos. O motivo é um projeto de lei que cria um programa de distribuição de um "Kit Bíblico Educativo" no ensino básico e fundamental da rede escolar do Estado.
Mas o Brasil é um Estado laico, lembrem-se!
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Em 30 de outubro de 1938, o caos se instalou nos Estados Unidos da América. Samhain se prepara para chamar os seus no dia 1º de novembro. O horror generalizado perdeu o controle e isso por causa de uma transmissão de rádio, quando Orson Welles, resolveu transmitir a Guerra dos Mundos de H. G. Wells, escritor que, curiosamente, só escreveu alguns contos de ficção científica, preferindo se especializar em História. Mesmo avisando que aquilo era uma rádio-novela, as pessoas surtaram e saíram às ruas totalmente ensandecidas…
Bem, teria sido assim, se isso não passasse de um simples boato.
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Nosso mundo é chato, sem graça, sem mistérios ocultos ou corporações malignas. Queremos ter explicações para tudo, e quando se recorre à Ciência, do alto de sua humildade ela não tem medo de dizer quando não sabe.
É uma concorrência desleal.
Astrólogos, jogadores de búzios, cartomantes e qualquer um a quem a Simone pergunte terá respostas. Elas podem ser totalmente loucas, disparatadas, insanas e completamente malucas. Não importa. As pessoas querem respostas e – melhor ainda! – respostas que lhes agrade ao ouvido. Tudo isso comandada por um simples evento: O ACASO.
Ceticismo, Ciência e Tecnologia 