Obesidade acarreta ser atacado por vírus com mais eficiência. Parabéns, fofinhos!

Ser gordo não é fácil, meu amigo. Além de ser ponto de referência (“tá vendo ali aquele gordo? É bem na esquina”) ainda tem sérios problemas de saúde. Mas calma, a Natureza, que deve ser rolhadepoçofóbica, ainda tem outras travessuras para te sacanear, minha cara chupetinha de baleia.

Uma pesquisa recém-publicada concluiu que obesidade, não só lhe arruma problemas de passar na roleta do ônibus, como ainda promove a infecção por meio de vírus influenza. Sim, Free Willy, você tem maior chance de contrair gripe. E vai tossir pra lá!

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Artigos da semana 3

E durante a semana do carnaval, tivemos muitas notícias. Algumas boas, outras ruins, outras nem tanto. Se bem que isso acontece todas as semanas, mas o importante mesmo é que eu pude tirar uns dias de folga. Não, não pulei carnaval. Fiquei em casa, sem risco de ser assaltado ou atropelado por um monte de gente, pagando caro em garrafa de água sem geosmina ou ser contaminado pelo coronga vírus.

Vamos dar um rolé pelo que noticiei esta semana (devida e previamente preparada, pois aqui, ó, que eu ia ficar na frente do computador).

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O autismo escondido nos seus olhos

Autismo não é uma doença. Isso você já sabe, se lê meu site. São várias doenças compreendidas dentro do mesmo espectro, e é difícil diagnosticar logo de saída. A saída é ter um diagnóstico genérico e dali ir refinando, ao invés de partir para determinar direto qual a doença que a pessoa está acometida, se é que é do espectro autista.

Não é de hoje que o eletrorretinograma é utilizado para encontrar um biomarcador, isto é, alguma marca biológica que indique que a pessoa está entre um dos múltiplos casos concernentes ao espectro autista, mas agora este teste está cada vez mais preciso.

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Artigos da Semana 2

As pessoas adoraram tanto a relação de artigos durante a semana que eu resolvi fazer outro e assim continuarei. Tá, ok. Na verdade, ninguém teve a decência de dizer se gostaram ou não. Danem-se vocês, vou continuar a fazer isso. Aliás, mesmos que vocês não tivessem gostado, eu continuaria. Sim, essas são as vantagens de ser dono do espaço, fazer o quê?

Sim, teve maluquice e divulgação científica. Então, se ajeite aí na poltrona e vamos pra relação de artigos. Vista-se de índio e nos acompanhe!

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Geosmina é pra fracos, diz São Paulo. Lá é agrotóxico, mesmo!

São Paulo tem vários problemas. Um deles é ser São Paulo, o outro é olhar pro Rio de Janeiro e pensar “que merda que eles estão fazendo que eu possa fazer bem pior?”. Depois de proibir canudo, sacola e copinho plástico, paulistenses olharam de novo pros riojaneirenses e perguntou “o que diabo tu tá fazendo aí, mano?”. Então, riojaneirenses respondem: “tamo servindo água com cocô e detergente, tá ligado?”. Paulistenses riem e dizem “Rá, nós vai fazê pior!”

Fazendo um brinde à insânia com um copo com água que passarinho não bebe, porque ele prefere cachaça, ESTA É A SUA QUINTA INSANA! (sim, antecipei. Me processe!)
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Que tal um aparelho portátil de ressonância magnética pra chamar de seu?

A ressonância magnética foi um dos grandes achados em termos de tecnologia de medicina diagnóstica. Desde a década de 1970, a ressonância magnética ajudou milhões de pessoas a saberem o que anda rolando dentro delas. O problema é que é um aparelho muito, mas muito grande. Tudo bem que conheço casos em que algumas senhoras um tanto avantajadas não couberam em aparelhos de ressonância magnética convencionais e acabaram tendo que ir no Jockey Club para usar aquele aparelhão gigantão que examina cavalos. (não estou inventando)

Mas e o contrário? E quando precisamos de mobilidade? Não dá pra ficar carregando um aparelho de ressonância magnética (antigamente, eram chamados aparelhos de Ressonância NUCLEAR Magnética, mas mudaram o nome porque parece que “nuclear” não pega bem). Bem, deram um jeito de miniaturizar o aparelho.

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Chazinho contra obesidade e placebo a 80km/h não tem lá muita diferença

Você acha que tudo que é natural não pode te prejudicar, e que a Natureza guarda a cura de tudo, certo? Está aí se enchendo de chazinho da Vovó, crente que está indo de vento em popa no caminho para o emagrecimento, certo? Bem, tenho más notícias: alguns pesquisadores que não ligam pra sua avó e nem pros chazinhos dela resolveram fazer a primeira revisão global de fitoterápicos para perda de peso em 19 anos.

Sim, o resultado é este mesmo que você está pensando.

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Artigos da Semana 1

Com a quantidades de coisas que surgem diariamente nas suas redes sociais, é bem possível que alguns dos textos que eu escrevi tenham passado batido por você. Percebi que muitos não leram algo que eu postei 2 ou 3 dias antes, simplesmente porque não viram. Sendo assim, eu resolvi agora postar um resumão do que postei na semana. Isso ajuda em dois momentos:

Primeiro, porque aí você, que tirou o dia para dar uma olhada na Internet e, assim, pode ver sobre o que andei escrevendo, e em segundo lugar ajuda a mim e à minha preguiça, pois aí eu faço o resumo e não tenho que catar algo pra postar, sendo que o movimento é meio fraco no fim de semana (sim, eu sou honesto, diferente de quem faz resumo e esconde que está com preguiça de pensar).

Vamos ao resumo?

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Criança assassinada no Rio, vítima de imbecis que não vacinam seus filhos

E no mundo que quanto mais evolui mais retorna ao reino do atraso, temos a maravilhosa notícia que a Peste está avançando sobre o país, e já fazendo vítima. Sim, eu sei que parece algum anúncio de blog na Alta Idade Média, mas nem é isso, e sim que o Rio de Janeiro já tem a sua primeira vítima de sarampo desde o ano 2000. Em 20 anos se achou que o sarampo estava erradicado. Bem, achou errado, otário! E o prognóstico não é nada muito legal.

Olhando umas pintinhas vermelhas esquisitas surgindo aqui em mim, esta é a sua SEXTA INSANA!

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Seres Perfeitos desvendam os segredos proteicos da influenza B

Para princípio de conversa, quando você fala “eu esbou bripado”, não, amiguinho. Muito provavelmente você estará com um resfriado, é outro tipo de doença. As Influenzas, sim, são gripes, e os sintomas, apesar de parecidos, não têm nada a ver com resfriados. Claro, a Natureza está a fim te sacanear, logo, não existe um tipo apenas de gripe, mas três: A, B e C. No caso da Influenza B, também chamada de “Gripe B”, e é causada pelo vírus influenza do tipo B (duh!), os principais sintomas são febre alta (sim, acima de 38°C), dores musculares, dor na garganta, dor de cabeça, tosse, fraqueza de um modo geral, coriza (quando seu narigão fica escorrendo como uma cachoeira), congestão nasal, náuseas, vômitos e diarreia. Quer coisa mais fofa? E você já deve estar sentindo os sintomas. Bem, procure um médico e não, não adianta chá de limão. O ideal mesmo é você se vacinar nas campanhas anuais de vacinação. Vai por mim, você não quer pegar esta bagaça!

Será que na face da Terra haveria heróis capazes de investigar o Influenza B, entender como ele é nas profundezas de suas moléculas e descobrir como dar cabo deste ser maléfico? Haveria esses tipos de entidades perfeitas capazes disso? Haveria? Haveria?
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