No doce mundo dos sonhos, a Educação Brasileira está melhorando. Pelo menos, é isso que vivem me dizendo: não está perfeita, as está melhorando a olhos vistos, se você não contar os últimos 50 anos. Infelizmente, existe algo chamado "Mundo Real" e algumas pessoas vivem nele, como é o caso da UNESCO, que apontou que o Brasil não resolverá PICAS, pelo menos até 2015 (e eu digo "pode botar mais uns aninhos aí")
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Não é fácil ser popstar. A vida de astro tem altos e baixos. Num dia, todos te amam. No dia seguinte, todo mundo quer a sua cabeça. Quando Papa Chicão the 1st apareceu, todos os saudaram. Agora, por causa das duas pombinhas das quais Darwin cuidou, o Papa está sendo criticado.
Nem seu Jesus agradou todo mundo, Chicão, quanto mais você.
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Muitos malucos me surpreendem. O principal motivo é que, não só acreditam piamente no que estão falando como ainda convencem outros malucos que estão certos. Um exemplo é um maluco que se autodenomina "embaixador cósmico". Não que ele não tenha o direito de ser quem ele quiser (desde que não seja Jesus. Esse é o Inri Cristo); mas agora ele quer permissão presidencial para permitir que pousem OVNIs aqui no Brasil.
E você aí achando que só porque hoje é segunda-feira não poderia ter algo divertido.
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Tenho que admitir, eu gosto do Papa Tio Chico. Tudo bem que de vez em quando ele faz o papel dele enquanto líder religioso e solta coisas como as redes sociais serem um dom de Deus. Ele fala isso porque nunca viu um Tumblr na vida ou visitou o 4Chan. Durante a oração do Ângelus realizada hoje, na Praça São Pedro, Papa Chicão junto com duas crianças soltam uma linda pombinha branca, símbolo da Paz e do Espírito Santo, amém, Ad maiorem Dei gloriam. Pena que a sinistra mão de um poder maior entrou em ação. Quando a Seleção Natural ordena, tudo obedece.
Continuar lendo “Pomba solta pelo Papa vira jantar. Darwin doesn’t fuck around!”
Enquanto aqui no Rio de Janeiro, com uma temperatura amena de 35 ºC e pedindo um casaquinho, seguimos nessa longa estrada, com caminhões lotados de idiotas vindo na contra-mão, ao som de funk boladão, e gritando que JESUS É O SENHOR, VELHO! NÃO, É O SENHOR, MANO!
É tal a quantidade de acéfalos à solta, que fica difícil enumerar: crente doido, vegan idiota ateuzinho chato. Tem pra todo gosto, freguesa. Aproveita que tá quentinho? Acabar? NUNCA que vai acabar ou jamais teríamos mais a VOZ DOS ALIENADOS!
Toda vez o açúcar volta à baila. No artigo Sódio é o novo açúcar, eu contei a história de como o açúcar foi divulgado como um maníaco psicopata, envenenando qualquer coisa à sua frente, uma espécie de Lucrécia Bórgia em nível molecular. Depois, ele foi tido como extremamente benéfico, mas agora virou o principal responsável de um mal que afeta não só adultos, mas crianças também: a obesidade,
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No artigo imediatamente anterior, eu comecei falando sobre como a Humanidade deixou uma das maiores marcas de sua presença no mundo: poluição. Não apenas em termos de petróleo derramado, mas outro tipo de poluição: barulho. Pode-se dizer que não há mais nenhum lugar na Natureza onde em algum momento do dia não haja um som produzido por algum invento humano. Mas como é nossa relação com o barulho e outras manifestações sensoriais? O que aconteceria se vivêssemos num ambiente desprovido de sensações?
Até que ponto as redes sociais são tão importantes e/ou influentes para se divulgar conteúdo? Com certeza, não parece muito, pela maneira como as redes sociais trabalham e qual o foco delas. Acham que redes sociais existem para divertimento ou interação de pessoas, mas há muito tempo eu descobri que 1) Redes sociais só querem dinheiro, mesmo. 2) As pessoas não querem interagir, só agir.
Vi um vídeo do Derek Muller, do canal Veritassium que questiona a rede do Facebook como forma de divulgar conteúdo. O vídeo pode ser visto a seguir:
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Sendo um agente da NSA, eu preciso ter informações de todos os cantos do mundo. Um dos meus espiões me trouxe uma magnífica postagem do bispão Macedo, el Magnífico! (obrigado, Cristiano).
No magnífico e estupendo centro de informações, o querido Bispo publicou em 2012 para se ter cuidado com o que pode parecer um simples cisquinho, mas há algo sinistro e nefasto por trás dele. MUAHAHAHAHAHA!
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Qualquer pessoa com um mínimo de senso crítico (cerca de 0,1% da população, se tanto) tem sérias reservas com relação ao chamado "sexto sentido". Ele faz tanto sentido quanto o sétimo sentido dos Cavaleiros do Zodíaco, o que me faz sentir que as pessoas não anda se sentindo bem.
Pesquisadores australianos chegam agora de carrinho, com chuteira de trava de metal, demonstrando que o que parece premonição é apenas senso comum.
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Ceticismo, Ciência e Tecnologia 