Eu adoro filmes de exorcismos. Todos, sem exceção, mesmo os mais toscos. Adoro ver aquele monte de padres babacas brigando com um ser demoníaco mega-foderoso, com Deus não dando uma ajudinha sequer, e o padreco se mostra mais foda que o Cramunhão. Sim, eu gosto mesmo daquele monte de bobagens pelo monte de nonsense que tem lá. Entretanto, tem gente que fatura uns bons dinheiros fazendo exorcismos, atividade que está cada vez mais rentável, principalmente na França.
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Eu pensei que o 
FUD é acrônimo para Fear, Uncertainty and Doubt (Medo, Incerteza e Dúvida). É algo que é usado desde séculos atrás, como veículo de propaganda, que não foi inventada no século XX. Ramsés II já usava propaganda para dizer o quanto ele foi um general fodástico na Batalha de Kadesh. Tudo bem que os Hititas fizeram a mesma coisa, e como naquela época não tinha Google, ficava difícil dizer o que acontecia fora do vilarejo. 
Sim, pessoal, estamos de volta. Faz muito tempo, e as coisas têm andado muito devagar. Os trolls da Internet estão mais preocupados com o arranca-rabo presidencial, com Lula sendo preso amanhã, Rodrigo Maia fazendo cosplay de Grande Líder da Melhor Coreia, Gretchen voltando a ser símbolo sexual (benzo-me) e – imagino eu – Collor fazendo dancinha e dando gargalhadas em casa. 
O Brasil do coitadismo acha que se você é incapaz de produzir algo com o seu dinheiro, então, é um direito divino que o Estado lhe dê esse dinheiro, mesmo quando você pode fazer de qualquer forma. Como a onda agora é ser youtubeiro e produzir apps, o Ministério da Cultura vai desembolsar bons reaizinhos para o pessoal produzir produções não necessariamente produtivas.
Eu sempre achei que pessoal de Humanas™ tá de sacanagem, mas alguns levam isso a sério demais. Fora aquelas maluquices de sair latindo pelo campus universitário, tem gente que cai de boca nas pesquisas (oi, Tedson!). O presente caso é de uma graduada em História que resolveu fazer a defesa de sua dissertação de mestrado num prostíbulo. 
Vida eclesiástica é dureza. Se não se busca a Chave dos Céus tem que meter a boca no Apito de Chamar Anjo. Infelizmente, certas práticas não são lá muito bem vistas pela Gestapo de Jesus, também conhecida como Congregação para a Doutrina da Fé ou não muito legal o nome Tribunal do Santo Ofício ou, melhor ainda Inquisição. Ainda mais quando estas práticas são realizadas num apartamento DO PRÓPRIO Santo Ofício. 
Lembram quando escrevi o artigo do mando de imbecis que andavam enfiando de tudo na perseguida, e que até alho e OB com iogurte foi parar lá, até mesmo para tratar candidíase? Pois, é. Nada é louco o suficiente, pois sempre tem algo mais maluco ainda. Agora, ginecologistas alertam contra mais uma maluquice: mulheres andam enfiando cápsulas de glitter na ppk. Motivo? Filhos, eu já deixei de tentar entender o cerumano.
Meus espiões trazem sempre novidades do mundo de Hades. Uma delas é o curso de ensino a distância do Observatório Nacional, com a maravilhosa (pelos motivos errados) apostila que eles estão usando, com uma qualidade… olha, esta obra é tão única que eu nem sei como classificar, porque até tosqueira tem alguma qualidade perto daquilo. 
O Brasil é a terra da pseudociência. Seja dando 
Ceticismo, Ciência e Tecnologia 