Todos vocês sabem o amor que eu tenho para com a Fundação Cacique Cobra Coral, em que o indiozão baixa na Adelaide, a anã médium paraguaia. O ilustríssimo governador de Sum Paulo contatou nesta semana o grupinho que alega controlar o tempo, e que jornaleiros amam de paixão. O que poderia dar errado?
Categoria Ateísmo e Agnosticismo
Padres italianos aparecem nus em sites gays
Verdade se diga: durante o reinado de Chicão I, a ICAR andou um tanto sossegadinha. Mesmo porque, o Hermano-Pontífice mandou um arcebispo pro xilindró do Vaticano, para ver a Virgem Maria nascer quadrada. Diferente de Bento the 16th, Francisco mandou prender Josef Wesolowki, acusado de pedofilia. Sério, eu gosto do Papa Tio Chico.
Agora, outros idiotas irão ter uma conversinha com o chefe do BOPE de Jesus. Motivo? Meh, pouca coisa: suas fotos apareceram em sites gays, de forma pura, pia e totalmente peladões, nus com a mão no bolso.
Tendo abandonado o mundo religioso antes de ser apresentado às chaves do céu ou o apito de chamar anjo, esta é a sua SEXTA INSANA!
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Fundação Ororo Coral diz pra São Paulo: Eu te avisei
A Fundação Cacique Cobra Coral é velha conhecida da gente. Eles dizem que conseguem, controlar o tempo, mas se você mora aqui no Rio de Janeiro, sabe que é muito fácil impedir a chuva quando não é época de chuvas, mas a médium com pão e manteiga não conseguiu impedir a região serrana de ser arrasada por chuvas torrenciais, colocando a culpa na prefeitura.
Agora, a FCCC repetiu a dose, dizendo que a culpa por São Paulo ter virado praticamente um deserto de Atacama é do próprio governo. Mesmo porque, você é um estúpido por não ter pensado nisso.
Desperdiçando água aqui, só para deixar todo mundo irritado, esta é a sua SEXTA INSANA!
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Pesquisa “mostra” que cérebro fica com informações depois de morto. Mas não é bem isso
Eu não quero, você não quer, ninguém quer morrer. Bem, tem o caso dos suicidas, mas isso é outra história. Quase a totalidade das pessoas não fica feliz com a ideia de morrer agora, CABLOFT! O que diferencia é que algumas pessoas não conseguem lidar direito com os fatos da vida (dica: eu vou morrer, mas você também vai. Get Over It!). Então, mitos, histórias e religiões surgiram para dar a esperança que há algum outro lugar depois que se vai. Vida após a morte, reencarnação etc.
Então, leio uma notícia em que um pesquisador reúne relatos de gente que morreu por alguns minutos, viu túnel e aquela xaropada toda que conhecemos. Pauta fria, eu sei, mas não custa relembrar coisinhas.
Você, Jesus, o Pecado e a falta do que fazer
Com certeza, vocês viram aquele vídeo idiota em que o cara demonstra como Jesus salva, restaura MBR e faz backup. O caboclo mistura uns frascos, fazendo liquidozinho mudar de cor e – OHHHHHHHHH, QUE LEGAAAAAAAALLLLL – isso prova que Jesus veio corrigir o mundo.
Assim como no caso do Desafio do Gelo (que nenhum dos que eu desafiei deu a menor bola), eu resolvi fazer um pouco da minha bruxaria. Nada de algo muito chique, apenas ciência básica, mesmo.
E o resultado nós vemos a seguir:
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Alienígenas do Passado não estão presentes na Bíblia
Eu adoro o site da Universal e do Gospel+. Eu os amo de paixão, mas pelos motivos errados. Tão bons quanto as matérias, temos os trolls de Jesus comentando, dando "Hosana ora vem Senhor Jesus!"
A bobajada da semana é a discussão sobre um incrível vídeo youtubiano, em que seu dono mostra P-R-O-V-A-S que há uma base alienígena na Lua. Será verdade? Bem, sei lá (mentira, sei sim), mas o melhor são as explicações sobre o ~porque de ser mentira.
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Hora de punir os preconceituosos!
Você provavelmente nunca ouviu falar em Rudolf Brazda. Ele nasceu no lugar errado, na época errada e do jeito errado. O sr. Brazda nasceu em 26 de junho de 1913, na Turíngia, Alemanha. Ele já não era bem visto, já que seu pai não era alemão, e sim tcheco. Se isso não era ruim o bastante, a Natureza fez algo pior com o sr. Brazda: ele era homossexual. Como isso ofendia aos senhores da raça pura, ele foi preso em 1935, mandado para um campo de concentração, em Buchenwald, e de lá só saiu em 1945. O sr. Brazda foi o último sobrevivente homossexual a escapar dos horrores de um campo de concentração.
Quem não conhece história corre o risco de repeti-la, e levando em conta que o Brasil possui um dos mais ignorantes povos do mundo (sim, é isso mesmo! Não tampem o sol com a peneira), logo, logo caminharemos para isso, principalmente se depender de um vereador do Mato Grosso do Sul.
Cientistas provam a existência da vida após a morte ou “Ceticismo numa Casca de Nós¹”
Um grupo de pesquisadores formados por médicos e psicólogos, mediante testes controlados, conseguiram o que muitos tentaram, e ninguém logrou: provar que existe vida após a morte. Esses pesquisadores alemães parecem ter resolvido de uma vez por todas uma das maiores dúvidas da humanidade: Depois que morremos, vamos ´para algum lugar?
A resposta é simplesmente… Bem, não tem resposta nenhuma, pois esta pesquisa NON EKZISTE!
Médium promete curar pessoas com esparadrapo
O incrível mundo de Hades faz as coisas mais bizarras do mundo. O mundo que induz a pessoas desesperadas apelarem para qualquer coisa, ainda mais quando a questão envolve doenças. Aí, um bando de espertalhões se aproveita disso, com o lamentável fato das pessoas.
Em Atibaia, SP, um tio diz que cura todo mundo através dos seus poderes mágicos. E ele ainda diz que faz isso usando esparadrapos. Por que será que eu não acredito nisso?
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Ideia Idiota da Semana: Retirador de Água do Ar
O mundo politicamente ecológico é um porre, ainda mais quando colocamos estudante de design e um 3D Studio (pirata) juntos. O resultado são estas bobagens sem limite, bom senso, noção e/ou vergonha na cara.
Meus X-9 trouxeram a informação de mais um perfeito exemplo desses trecos mirabolantes (desculpem, pessoal, fica difícil agradecer nominalmente. Vocês estão no coração de suas esposas e maridos). Este treco promete transformar ar em água, para matar a sua querida sede. Tá, ok. E eu pego poeira para transformar em farofa.
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Ceticismo, Ciência e Tecnologia 