Cinquenta e uma vezes eu mostrei para vocês a insânia, psicose, loucuras em geral e chatos de galocha chafurdando na poça da estupidez. São malucos, imbecis, idiotas e abilolados de toda espécie trazendo um pouco de diversão nesses dias frios pré-invernais e pré-infernais.
Assim, pegue sua dosezinha de cachaça, separe o torresmo e curtam mais uma edição do VOZ DOS ALIENADOS!
Continuar lendo “Voz dos Alienados 51 (e não sei se é boa ideia)”
Diz o poema de Casimiro de Abreu que ele tinha saudades da aurora de sua vida. Claro está que ele se referia à sua infância, ainda mais que o poema chama-se "Meus oito anos". Infelizmente, Casimiro de Abreu não viu muitas coisas fantásticas de nosso Universo. Falecido em 18 de outubro de 1860, ele não teve acesso a muitas de nossas maravilhas de hoje, ou ele faria poemas mais bonitos ainda.
O vídeo a seguir foi montado por Alex Rivest, do blog Earth, Night Glow, Aurora and Atmosphere e com fotos fornecidas pelo Image Science & Analysis Laboratory, da NASA, onde podemos ver o aparecimento de várias camadas coloridas. Que luzes são essas?
Mais que um grande físico, cientista e laureado com prêmio Nobel, Richard Feynman tornou-se uma lenda. Se ele tivesse escolhido ser químico, teria alcançado a perfeição absoluta que só os grandes possuímos. Infelizmente, o modo jocoso lhe trouxe alguns probleminhas, onde o próprio Niels Bohr só faltou colocar um chapéu colorido e perguntar-lhe se Feynman não ia com a cara dele. Outro que muito provavelmente não via Feynman com bons olhos era J. Edgar Hoover, mas isso não era novidade, já que ele não ia com a cara de ninguém, a não ser Walt Disney, que era muito legal com as crianças, mas dedurou tudo que foi artista de Hollywood.
O tempo passa e a Lusitânia roda, e se você sabe o que é isso, parabéns, é velho! Hoje, tanto Disney, quanto Feynman, Bohr, Heisenberg, Hoover etc estão mortos. Só que por causa do Freedom Information Act (FOIA), muitos arquivos estão sendo reabertos, depois de uma tonelada de poeira, e o nome de Richard Feynman está entre os vários documentos que estão chegando ao alcance de todos.
Mas obviamente a Ciência não serve pra nada. Ela apenas nos deu armas nucleares, não é? Não é o que um paciente de 71 anos pensa. Ele sofreu uma lesão na medula espinhal após um acidente de carro há quatro anos e este acidente ceifou-lhe grande parte de seus movimentos. Muito mal conseguia mover seus braços, mas nada muito mais que isso. Seu destino estava escrito por um poder invisível e nada poderia reverter isso.
O bom de ser cientista é pouco se importar com o que poderes invisíveis possam querer ou não. Foi o caso dos cirurgiões da Faculdade de Medicina da Universidade de Washington.
Continuar lendo “Médicos devolvem controle parcial das mãos de tetraplégico”
Para finalizar o caso dos neutrinos ligeirinhos, temos a pá de cal no sepulto das medições efetuadas pelo Opera. Se você não faz a menor ideia do que estou falando e ainda acha que Plutão é planeta, sugiro acompanhar os artigos que escrevi aqui, aqui e aqui. Eu aguardo.
Leu? Ótimo! Eu, sempre que posso, continuo acompanhando o desenrolar de assuntos controversos, ainda mais quando se pretende mudar paradigmas fundamentais e teorias científicas já muito comprovadas. Não significa, entretanto, que elas não irão mudar, pois nada na Ciência é eterna, ou ainda estaríamos tentando fabricar ratos com camisas velhas. Só que não é minha culpa se tenta-se refutar algo através de premissas erradas. E, com isso, o que vemos são verdadeiros micos pagos em várias vezes por diversos sites, e com juros! O caso dos neutrinos supraluminosos não foi uma exceção.
Continuar lendo ““Einstein ‘tava certo, nós estávamos errados. Mal aê!””
Você ficou parado igual a um mané, doido pra ver Vênus, o planeta de TPM, passar calmamente pelo Sol, dando um "dane-se" pra sua existência ridícula? Pois, é. Por causa da elite neo-liberal, você não viu nada e vai ter que esperar até 2125 para uma nova tentativa, como eu já tinha dito antes.
Para você não ficar a ver navios – já que planetas estão meio fora da área de cobertura ou desligados – A NASA lhe dá de presente um vídeo feito com imagens geradas pelo Solar Dynamics Observatory. E em mais de uma frequência. Take a look:
O tosco mundo de Hades volta e meia surta de vez. O Arquiteto resolveu dar um dane-se pra humanidade e o Agente Smith infectou tudo oque podia, inclusive o celular da Carolina Dieckmann. Foram perguntar pra Oráculo e esta deu de ombros e disse: "Foi ráquer… E esta bosta de colher não existe". As Forças das Trevas estão à solta e o John Constantine ralou peito pra longe. Uma obreira, na santa paz de nóssinhô Jesus foi assaltada pelo ispritu malígrino do Bento Carneiro e ficou grávida… de 3 CAVEIRAS! Valhei-me, meu São Chapolim!
Continuar lendo “Serva do SENHOR dá à luz 3 caveiras malignas. Salva nós, Jesus!”
Então, você resolve passear e conhecer melhor a Natureza. O mundo natural é tão lindinho e ordeiro, prova cabal de um Criador Supremo, onde campos verdejantes e de temperatura amena estão repletos de coelhinhos se eu fosse como tu pulando pra lá e pra cá. Você, plenamente confiante que tudo aquilo foi feito para lhe servir, sai saltitante pela floresta da Indonésia, usando vestidinho azul e cantando a música do Mágico de Oz, quando de repente, não mais que de repente, a marvada cai bem na sua cabeça. Você olha e… UMA COBRA!
Peraí! Cobra voa?
Você vem andando calmamente e conversando com um amigo. Daí, algo de estranho no ar. Seu amigo fica com olhos vidrados, o maxilar cai e ele fica todo torto. Olha pra você e balbucia: "braiiiinsssss". Você, bom amigo e preocupado com o bem estar alheio, sabe muito bem o que fazer: RUN, FORREST! RUN!
Em Miami, Flórida, não é legal ser sem-teto. Em nenhum lugar é. Só que um mendigo deu o azar de ser vitima de um maluco que sai por aí comendo os outros, mas não no sentido libidinoso da coisa. Para piorar, as pessoas já estão espalhando que tem um T-Vírus à solta e o Governo, claro, está negando esta bobajada toda.
Esta é a segunda edição da ressuscitada seção da SEXTA INSANA!
Continuar lendo “Apocalipse Zumbi: O Governo nega conhecimento”
Então, você, meu amigo/minha amiga, está triste e cabisbaixo, seu time não se classificou no Brasileirão, você não emplacou trend topic no Twitter e a gostosa do 302 mal te dá bola, não fique assim. Isso é devido a você ser um Zé Ninguém e não ter uma profissão, ou sequer um emprego. Agora, seus problemas acabaram! Basta você ingressar num curso superior e metade dos seus problemas estarão resolvidos (criando outros problemas, como PAGAR pelo curso).
A Universidade Ufológica Brasileira garante que você pode ter um título de bacharel em Ufologia de forma simples que até um perdedor como você será capaz de conseguir. E isso em plena sexta… SEXTA INSANA!
Continuar lendo “Bacharelado em Ufologia: Inscreva-se já! (e não é em Varginha)”
Ceticismo, Ciência e Tecnologia 