Você deve ter visto as notícias sobre o Afeganistão. Sim, os EUA finalmente picaram a mula daquele poço sem fundo e deu no que todo mundo sabia que ia dar e os EUA cagaram e andaram (não que eles estejam errados): merda, comandante. Deu merda. Claro, você vai querer opinar sobre o Afeganistão, mas você não sabe porra nenhuma de lá. Aqui vai um listão buzzfeediano de coisas que você não sabe do Afeganistão.
1) Onde fica
Deixa de ser fresco e para de dizer que se importa com um país que você sequer sabe localizar num mapa mudo. Não, ele não fica no Oriente Médio. Fica na Ásia Central, cercado pelo Turcomenistão, Uzbequistão, Tajiquistão, Paquistão e… Irã. É o meio do nada cheio de “istãos” em volta. E se um país termina com “istão”, é uma bosta. Prove o contrário.
2) Dinheiro
Não que tenham muito, mas eles têm uma moeda própria: o Afegane. Vale 6 a 7 centavos de real (sério), mas convenhamos que não tem muito o que comprar lá.
3) Petróleo
Esquece. Só quem está no Oriente Médio se deu bem… ou quase, já que mesmo que Afeganistão estivesse não seria garantia de nada. Israel está e não tem petróleo; só tem um monte de gente querendo riscar Israel do mapa. O Afeganistão também quer riscar Israel do mapa. Não sabem o motivo, mas o Irã falou que sim, tá falado. Ou não.
4) Idioma
Provavelmente, você vai falar árabe, mas não. É persa (ou quase isso) e Pashto. O máximo que devem saber de árabe é ficarem gritando que nem uns malucos “A lá que acaba”. Deve ser alguma promoção corrente lá.
5) Capital
Oficialmente, a capital é Cabul, mas o certo seria Kabum, o que estaria mais de acordo. O problema é que a Magazine Luiza comprou os direitos do nome e os afegãos ficaram chupando o dedo.
6) Como faz para entrar no Afeganistão
Pelas vias normais, você precisa de um passaporte, óbvio, preencher um formulário e anexar uma carta dizendo por que você quer entrar no Afeganistão. Nem o corpo consular deles acredita que alguém realmente queira ir para aquele fim-de-mundo.
7) Como faz pra sair do Afeganistão.
Atualmente, rezando. Só não deixem que eles escutem você rezar, ou você vai sair rapidinho, inconvenientemente rápido.
8) A grande importância do Afeganistão
Nada daquilo importa.
9) Coisas boas do Afeganistão
Não estar lá é uma.
10) Como resolver o problema do Afeganistão
Não se preocupe. Você não sabe e ninguém sabe. Também ninguém se importa
Ceticismo, Ciência e Tecnologia 
“Só não deixem que eles escutem você rezar, ou você vai sair rapidinho, inconvenientemente rápido.”
E nem é só do país. É da existência terrena, mesmo.
A única coisa boa por assim dizer é o Rambo matando um soviético explodido que estava enforcado. Tem também a cena da colisão do tanque e do helicóptero.
Só isso mesmo.
O povo não dá conta nem dos anti vacinas daqui e querem dar conta de um grupo terrorista que exército nenhum conseguiu.
Kkk!
Um verdadeiro clássico do cinema!
Meu parâmetro pra turismo é: se o bonequinho do Google Street View não vai, acho que também não vou, e o Aff…Ganistão está incluso nisso.
Tá aí um bom parâmetro para viagens. Acho que passarei a adotar essa métrica em meus próximos passeios. Se não tem Street View, logo não tem internet e logo eu não tenho porra nenhuma pra fazer lá.
Hahaha daqui uma semana todo mundo esqueceu o Afeganistão. Pois é, lá eles destruíram aquele Budão de rocha, a única coisa que me remetia ao Afeganistão, hj o único motivo para ir para o Afeganistão é para vender armas.
Kabum rs
Todo mundo resolveu virar especialista em Afeganistão e dar seu trocado de opinião sobre o assunto. O meu centavo de opinião é: eu não sei porra nenhuma sobre o que tá rolando lá e é longe para um caralho para eu me importar minimante com o que está acontecendo lá. Boa sorte pra quem nasceu lá e feliz quem não nasceu lá.