No mundo de Qward, inserido no Universo de Anti-matéria – mais conhecido como Internet –, circula uma historinha curiosa. Um cabaré lá pra dentro do Ceará (e o único cabaré legal que eu tenho notícia é o show da Broadway) resolveu incrementar seus ganhos, mas a ira do poderoso Senhor dos Exércitos mostrou que ele é "o cara" e mandou os negócios pra vala. A dona do Cabaré disse "not on my watch" e assim começa mais uma história de amor e temperança dos cristãos.
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No tosco mundo de Hades, qualquer coisa precisa de ter um apelo sobrenatural. As pessoas de uma maneira geral têm uma vida medíocre, mas insistem em serem especiais, pois não aceitam a verdade. Isso acarreta numa dissonância cognitiva que impede as pessoas (idiotas) de verem o mundo como realmente é. Em Ceilândia, um naco de gelo num galho de árvore virou point de romeiros, e se não tivesse gente se aproveitando, religião não seria. 
Hades, o verdadeiro SENHOR deste mundo, saiu do Tártaro e resolveu dar um rolé no Rio de Janeiro para curtir o feriado de São Jorge, vestindo vermelho e acendendo vela.. Sendo irresponsável assim, só podia acabar dando merda, já que aquele cão tricabeçudo ficou dormindo o tempo todo. Portanto, a tosqueira saiu pra dar um passeio também.
É fácil pegar um mentiroso. Basta deixá-lo se afogar na própria mentira, até que ele mesmo vê que não há como sustentá-la e foge como ratos de um navio afundando. Claro que na incrível necessidade de acreditar em coisas fantásticas, como sacis, santas chorando e crente capaz de provar a existência de algum milagre, vemos pessoas desistindo do raciocínio mais óbvio, justificando o injustificável; e é por isso que muitos ainda acreditarão nos poderes mágicos do Cacique Minhoquinha, digo, Chefe Ororo Coral, digo, Funcação Xavier para Médiuns Ladrões, digo, Fundação Cacique Cobra Coral, que alega poder controlar o tempo e volta e meia estabelece “parcerias” com a prefeitura do Rio de Janeiro.
Lavras é um mimo de lugar, apesar de coisas estranhas que acontecem por lá. A população é diferenciada e exótica, seja lá o que isso queira dizer, se é que quer dizer algo. A cidadezinha pacata vai na contra-mão do adágio que mineiro age em silêncio… pelo menos, para quem é vizinho de uma igreja evangélica no bairro Jardim Glória, que muito provavelmente escreveu um evangelho próprio onde Jesus era torneiro mecânico e não usava EPI; ficou surdo e, por isso, a crentalhada tem que tocar o maior zaralho. Um dos vizinhos disse "Not on my watch!" e a guerra foi declarada.
O tosco mundo de Hades volta e meia surta de vez. O Arquiteto resolveu dar um dane-se pra humanidade e o Agente Smith infectou tudo oque podia, inclusive o celular da Carolina Dieckmann. Foram perguntar pra Oráculo e esta deu de ombros e disse: "Foi ráquer… E esta bosta de colher não existe". As Forças das Trevas estão à solta e o John Constantine ralou peito pra longe. Uma obreira, na santa paz de nóssinhô Jesus foi assaltada pelo ispritu malígrino do Bento Carneiro e ficou grávida… de 3 CAVEIRAS! Valhei-me, meu São Chapolim!
Mas não é bem do jeito que você está pensando. O que acontece que várias pessoas sempre projetaram máquinas voadoras. Da Vinci não foi o primeiro e com certeza ainda hoje temos outros homens maravilhosos e suas máquinas voadoras. Alguns acharam realmente que a melhor saída para sair da gravidade da Terra sem ter problemas graves era a forma discoide. O pessoal aprendia muita mecânica mas esquecia da ação do ar e de como ele se comporta enquanto fluido.
O problema com malucos que ainda vivem na Idade Média é que esses malucos podem ser seus parentes. Você literalmente mora com o inimigo. Para um retardado psicótico surtar de vez e fazer você entrar em contato com seus ancestrais não precisa muito. Basta uma simples gravidez. A jovem Stori, de 22 anos, teve a bênção de ser mãe de três meninas. Infelizmente, a sogra achou que isso era coisa de Sheithan, o Execrável, e ajudou o filho matar sua esposa no sábado passado (28/01) no vilarejo de Mahfalay, distrito de Khanabad, que fica na província de Kunduz, no sudeste do Afeganistão, um pouquinho mais longe que São João do Meriti (em São João, os psicopatas têm mais respeito).
Desde o dia 31 de dezembro do ano passado está chovendo. A prefeitura, ciosa do seus deveres para com a população – e respeitadora com o dinheiro dos impostos – faz o que sabe fazer melhor: merda. Entra ano, sai ano e é sempre vem aquela palhaçada de contratar a infame Fundação Cacique Cobra Coral (como o nome é muito grande, chamemos de Chefe Minhoquinha). Só que, ao que parece, ele não anda muito bom das pernas, digo, do tacape ou seja lá o que ele use para controlar algo que ninguém controla.
Uma das maiores taras do catolicismo é o Sudário de Turim, que mais parece uma toalha de mesa de gosto duvidoso. Falar nele é o mesmo que mexer em vespeiro ou questionar a… cahan… virgindade da "Dona" Maria. Por causa disso, vivemos tocando no assunto (só no assunto, eu não tenho nenhuma tara na "Dona" Maria). A questão da vez é que o Império do Mal Vaticaniano ficou feliz como pinto no lixo ao saber de uma pesquisa que chegou a nenhuma conclusão a respeito do pano-de-chão-sacro e disseram que a Ciência não podia explicá-lo. E isso foi divulgado antes do Natal. Coincidência?
Ceticismo, Ciência e Tecnologia 