O Brasil é um país tão zoneado que criamos corporativismo para tudo, desculpinhas para tudo e institucionaliza qualquer coisa. Pensem bem: nós passamos por cima de anos de perseguição a bruxas e feiticeiros criando o conceito de "simpatia", fazendo com que colocar uma semente olho-de-boi num copo com água diferente de asas de morcego num caldeirão. As igrejas evangélicas atacam umbandistas mas têm suas sessões de descarrego.
Agora é a vez do Papa Tio Chico. Como ele achou que chuva não é coisa de Jesus e falou para o prefeito do Rio arriar um ebó nos pés de uma santa, a fim de controlar o tempo. O Brasil é o único Pais em que além de puta gozar, cafetão sentir ciúmes e traficante ser viciado, o Papa É macumbeiro. Esta é a sua SEXTA INSANA!
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Com essa fiquei chocado! Como assim o Papa não é infalível? Ele não tem infalibilidade papal? Na proposição XXII do 
O Vaticano é o menor país do mundo, é uma teocracia, o Papa é o cara, mas é um país tão mequetrefe que nem exército próprio tem (hoje). Na Santa Paz da Santa Sé, os computadores estão antenados com o mundo moderno, mas ainda voltados para a mais antiga das profissões… ou pelo menos não tão idêntico. Uma pesquisa revelou que o pessoal do Vaticano anda safadinho demais, a ponto de baixar filmes de conteúdo pouco relacionado com a Bíblia (deixando de levar em conta o Cântico dos Cânticos, é claro). E não. Não foi em nenhum site 
Papa deposto, Papa no ostracismo. Vida longa ao novo e fantástico Papa 
Meu churrascão de hoje foi delicioso, obrigado. Àqueles que estão nos acompanhando, desejo bons votos de fartura na mesa, bastante dinheiro no bolso, uma noite tórrida de sexo selvagem, mas sem dividir nada com ninguém, se irritando de vez em quando com vizinho idiota e descansando bastante, sem esquecer que o que seu amigo tem, você tem o direito de ter em triplo.
Estamos em 2013 e as loucuras do ano passado, como aquela baboseira de Apocalipse Maia. Sempre há alguma insanidade corrente, como um monte de trechos de música de cantores pop, cortadas e escangalhadas, a fim de mostrar que haveria um imenso atentado fajuto nas Olimpíadas de Londres, de modo a justificar a invasão do Oriente Médio. Claro, não houve atentado nenhum e as pessoas "esqueceram". Isso quando um monte de gente vem ao meu sacrossanto e-mail para pedir uma posição sobre a briga de lavadeiras que anda acontecendo no YouTube. Sentem e esperem.
O problema de lidar com hipócritas é… hummm…. sua hipocrisia. Posando como bastiões da moral e bons costumes, autoproclamando-se responsável por conduzir a vida de milhões de pessoas e posicionando-se como responsável pela Civilização Ocidental, representantes católicos sempre foram um pé no saco querendo mandar na vida de todo mundo. Até a hora que preferem mudar de opinião quando lhes é conveniente.
E mais uma vez eu estava aqui, sentindo-me feliz que nem filhote de Gallus gallus domesticus em ambiente de rejeitos não aproveitáveis quando me chega a notícia incrível, fantástica e extraordinária: 
Se algo ainda coloca moral nesse mundo é ele: o único e verdadeiro deus (Hades). Infelizmente, Hades saiu para desfilar na Unidos do Cabuçu (vai, pergunta) e deixou o carnaval sob o controle de Momo. Passado a festança, Momo embolsou a chave da cidade do Rio (que poderá ser readquirida na rua Uruguaiana, a preços módicos) e picou a mula; nisso, o Universo ficou a cargo de algum estagiário e estamos vendo o resultado agora.
Ceticismo, Ciência e Tecnologia 