Tá vendo este ser vindo de um pesadelo que fez Belzebu acordar assustado? Pois é, é uma lampreia. Este ser das profundezas pode chegar até 120 cm de comprimento, não tem um esqueleto mineral, mas sim cartilaginoso. Esta coisa dos infernos se reproduz em águas doces, e só depois de adultos vão para o mar, preferindo águas tropicais, seja do Trópico de Capricórnio ou Câncer.
Além de ser feias como um demônio dos tempos antigos, as lampreias são tão esquisitas que o sexo pode variar mediante a velocidade de crescimento. Isto é, dependendo se elas crescerem devagar ou rápido, podem acabar se tornando menina ou menino.
Continuar lendo “Lampreias mudam de sexo dependendo da comida local”
O satélite é pequeno, do tamanho de uma geladeirinha. Projetado para durar só um ano, mas já está há 17 anos em órbita.
Nada melhor que o governo para acabar com os serviços públicos. Agora, resolveram que práticas altamente científicas como biodança, Reiki e outras bobagens do tipo engana-trouxa será financiado pelo SUS, enquanto leitos e remédios não estão disponíveis
Está todo mundo chiando com os cortes das verbas do Ministério de Ciência & Tecnologia, como se fosse novidade cortar verbas de lá. Quanto a mim, eu acho que não fará diferença nenhuma. Verba sempre foi para potentados escolhidos a dedo, não para cientistas. Haja vista o Chierice produzindo merda naquele laboratório imundo. Mas quem tá bem na fita ainda é o Tedson. Sim, AQUELE Tedson.
Se você fugiu do colégio, não sabe, mas explicarei: mitose é divisão celular de células somáticas. As divisões de células germinativas são chamadas “meiose”. Eu acho que você aprendeu alguma coisa, como por exemplo que assim que o óvulo é fecundado, ele começa a se dividir exponencialmente, até que aquela linda celulinha virou alguém como você. Que tal ver como é isso num time lapse muito legal?
Thor, filho de Odin e Jord, esposo de Sif (rala peito, Jane Foster, sua chata), portador digno do Mjolnir, ostentando o cinto sagrado Megingjord, senhor dos Trovões, relâmpagos e tempestades, o que lutou com Jörmungandr nos fins dos tempos em pleno Ragnarok. Thor, o guerreiro, teve veneração substituída por um carpinteiro meia-boca que foi parar num pau-de-arara. Mas agora essa parada vai mudar: número de adoradores de Thor duplica na Islândia.
Você achou que a tosqueira do Brasil parou em colocar Reiki, Biodança e outras bobagens disponíveis no SUS? Calma, que se o Ministério da Saúde pode fazer mais maluquices, com certeza ele fará. Como estamos de volta ao século XVIII, enfrentamos uma epidemia de febre amarela, coisa que Oswaldo Cruz deu um jeito na mão grande, o que acabou gerando a 
O Vaticano tem enfrentado muitos problemas atualmente. Além da perda de fiéis para as igrejas neopentecostais e até mesmo para os Islã, a ICAR tomou várias vezes na cabeça por causa de processos de pedofilia por parte de seu clero que não sabe segurar o Jesus dentro das batinas. Mas como nada é tão ruim que uma boa campanha de Marketing não resolva (você não, Amazon), o Vaticano resolveu desbundar e partiu para o marketing agressivo. 
Há muita notícia falsa aí. Isso é uma pouca vergonha, com gente inventando bobagens que não existem para ganhar hits, clicks e compartilhamentos. Qualquer um que invente essas besteiras deveria entrar na porrada. É toda hora aparecendo gente que filmou discos voadores, com a qualidade digna de ter sido filmado com uma batata. Ou o pessoal que filmou o ET Bilu. 
Você não sabe onde fica Gujarat; eu também não sabia. Aliás, eu sequer tinha ouvido este nome, mas trata-se de um estado da Índia. Sua capital é Gandhinagar e a maior cidade é Ahmedabad, e as línguas oficiais são o guzerate e o hindi (obviamente, eu aprendi isso com os espertões da 
