Brasil, século XXI. Este é o lugar onde puta sente prazer, cafetão tem ciúmes, traficante é viciado, vidente é professor, astrólogo é profissão e homeopatia é especialidade médica. Agora, um "remédio" homeopático desenvolvido por uma pesquisadora da UFRN pode auxiliar no combate ao câncer de próstata.
Obviamente, essa incrível notícia é suportada por testes clínicos e publicada em periódico com revisão de pares, certo?
Continuar lendo “Charlatanismo institucionalizado ou “mais um remédio homeopático, gente!””
Às vezes, eu penso que sou um sádico. Mesmo sabendo da desgraça que é ter um vulcão em seu quintal, não consigo parar de admirar uma erupção vulcânica. A biola da vez é o vulcão Calbuco, no sul do Chile. O país está em alerta vermelho por causa dele, cerca de 4000 pessoas já foram removidas. A catástrofe está às portas, um bando de idiotas já acha que é o fim-do-mundo
Aquecimento global é que nem Evolução. Nenhum dos dois existe. Seu saldo no vermelho também não existe, é apenas um constructo social. Nada existe, estamos na Matrix. Infelizmente, o mundo natural não sabe disso, e continua sendo o que sempre foi, com os dados que estão sempre apresentando. Se não aceitam os dados, não será o planeta quem vai se importar.
Como diria Isaac Asimov, criacionistas fazem soar como se uma "teoria" fosse algo que você sonhou após ter ficado bêbado a noite toda. Uma das mais idiotas desculpas para Evolução ser uma mentira, na cabeça deles, é que não temos sistemas complexos e, por isso, a vida jamais seria possível sem alguém ficar puxando as cordinhas. Isso, por si só, já mostra a ignorância desse pessoal, já que Evolução não tem nada a ver com origem da vida.
As bolas em questão não são parte de sua anatomia, e sim um treco que inventaram para facilitar a lavagem daquela sua roupinha vagabunda, comprada na Citycol (Dica: se você não é do Rio e chegar aqui, pensando em comprar alguma roupinha, vá na Citycol. Moda de todos os tipos, preço em conta e qualidade fora do que você espera). Você, meu caro trabalhador que volta pra casa emporcalhado, taí a sua chance da Deusicleia economizar com o sabão em pó, o alvejante e a conta de luz.
E isso graças à incrível, mágica, revolucionária BOLA MAGNÉTICA!
Eu nunca entendi a tara por "trotes" em Universidades. Tipo, sei lá, quando eu ingressei em uma (e isso faz muito tempo), não tinha essas babaquices, e mesmo assim eu fui lá pra estudar, não para fazer trote, fazer amiguinhos, encher os cornos de cerveja, drogas etc. Deve ser por isso que eu sempre passava com as melhores notas, enquanto os descoladões se ferravam e pediam ajuda aos nerds como eu. Obviamente, eu deixava eles se ferrarem.
A tecnologia vive se espelhando na Natureza. Como eu já falei inúmeras vezes, faz sentido você não bancar o idiota, batendo cabeça anos e anos, se 3 bilhões de anos de evolução biológica já fez este serviço, selecionando e descartando o que é bom e ruim em termos de eficiência para sobrevivência. Um exemplo disso é o nadador Michael Phelps, que foi pras Olimpíadas de Sidney com uma 
Um dos principais motivos de você estar agora aí lendo este artigo, entre muitas coisas, é a magnetosfera. Este grande campo magnético faz com que partículas de alta energia desviem, formando as auroras, que são sinceras. Isso é devido ao imenso núcleo de ferro em convecção no interior da Terra, gerando um poderoso ímã. No manto, há uma bela quantidade de ferro disperso também, mas o problema que se segue é: de onde veio este ferro? De asteroides? Estranho, pois a Lua foi fuzilada por trocentos asteroides, tal qual a Terra, e parece não ter o metal por lá. Como ele se dispersou assim pelo manto? Não deveria ser um pedação apenas?
