Se você for realmente esperto já deve ter visto que o mundo está acabando e que segundo o livro do hipoclips o fim está próximo e você deve salvar-se! Um meteoro gigante atingirá a Terra em 2012 e destruirá todo o mundo! Sabendo disso os mais espertos vão adquirir este fabuloso kit de sobrevivência para 2012:
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Você já deve ter ouvido alguma história parecida. O camarada tem algum problema, entra em coma, fica quase morto (ou morto por pouquíssimos minutos) e relata coisas como túneis brilhantes, pessoas sem forma definida, que nem no filme do Ghost. Isso é chamado de Experiência de Quase Morte (EQM). Alguns acham que isso é prova que existe um “além”, mas parece que não é bem assim. De acordo com pesquisadores da Eslovênia, os encontros “místicos” e as sensações legais durante o breve instante em que o distinto está prestes a entrar na terra dos pés juntos são devidos a níveis elevados de gás carbônico (CO2) no sangue.
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Antes que vocês perguntem (e eu sei que vocês pensaram isso), não se trata de algum tarado com fixação para o sexo bizarro, com especialidade em zoofilia entomológica. Tudo bem, Georges Brossard é um canadense para lá de esquisito, e o amor dele pela classe Insecta não é o que algumas pessoas possam chamar de “apaixonante”. Seu “amor” pelos bichinhos casca-grossa é intenso e ele resolveu unir-se com alguns deles, não de forma libidinosa, mas ingerindo-os, papando-os, almoçando e jantando… enfim, comendo mesmo (no sentido de alimentação, pervertidos).
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Bem-vindos ao Inferno encharcado, conhecido como Rio de Janeiro (ou Hell de Janeiro, como diz um amigo meu). Por causa de uma chuvarada que começou ontem (05/04), em 14h choveu mais que o esperado pr0o mês inteiro. A cidade está um caos (como acontece cada vez que chove muito), o Governador Sérgio Cabral implorou para as pessoas não saírem de casa e o prefeito Eduardo Paes deu a excelente notícia que não adianta ligar para a Defesa Civil.
CHAMEM O CHAPOLIM COLORADO!
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No dia 4, noticiamos a cagada péssima atuação dos jogadores do Santos F.C., ao terem ido para uma atitude beneficente para com um centro de cuidados para crianças doentes. Isso não seria de estranhar muito, já que é típico das Ovelhinhas do Senhor agirem dessa forma. Só me espantei de eles não ficarem na porta rezando e berrando feito alucinados, clamando pela ira divina e expulsando Satanás daquele lugar. Não, não foi nada de muito incrível, para quem está acostumado com exemplos lindos do amor cristão, como neste, neste, neste, neste, neste e neste exemplo. Mas, ao que parece, as Ovelhinhas do Senhor ficaram tiriricas da vida com a citação (obrigado pessoal, vocês aumentaram e muito a minha visitação. Beijunda!).
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Sexta-feira Santa é comumente tida como o dia de meter Jesus no pau (ou algo semelhante). Pega-se o judeu pra Cristo (licença, Sargento) e todo mundo chora, se descabela, faz muxoxo e se joga no chão. Nas Filipinas, os sado-masos cristãos até se crucificam; se bem que podiam acabar o serviço, para ver se eles ressuscitam também. Entretanto, uma coisa que sempre me chamou a atenção: Por que diabos não se pode comer carne na Sexta-feira da Paixão? (Paixão? Um cara entra na porrada, é torturado, passam o cerol nele e chamam isso de paixão? Eu, hein!).
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Uma equipe de arqueólogos italianos da Universidade de Roma estudam móveis encontrados em uma das grutas existentes no deserto de Neguev. Os artefatos, descobertos por acidente depois que um míssil do Hamas abriu uma fenda na montanha de Rosh Azazel, despertaram curiosidade na região e nos centros acadêmicos. O Vaticano, recentemente enviou arqueólogos de diversas universidades europeias para analisar as peças e, ao que parece, teriam sido os móveis feitos por Jesus de Nazaré, antes de ele começar o seu ministério. Continuar lendo “Móveis do século I encontrados na Judéia foram feitos por Jesus, dizem cientistas”
Depois de um longo e tenebroso inverno, os cientistas do CERN, o Centro Europeu para a Pesquisa Nuclear, anunciaram ter conseguido hoje colidir feixes de prótons no maior colisor de partículas do mundo, o Grande Colisor de Hadrons, mais conhecido pela sua sigla em inglês: LHC. Os responsáveis pelo aparelho disseram que a máquina desencadeou choques de prótons geradores de uma energia recorde, com o objetivo de simular as condições de quando aconteceu o Big Bang e teve o início da expansão do Universo (eu disse EXPANSÃO, pois Big Bang NÃO FOI uma explosão).
Já não é mais nenhuma novidade os casos de pedofilia na Igreja Católica. Nós mesmos estamos cansados de postar notícias sobre isso. O Império do Mal faz ouvidos moucos e finge que está tudo bem, mas não está. Como tudo que envolve política, já estão com a mira em no Papa Chico Bento XVI, prontos para darem um headshot, mas outros dizem que ele não vai renunciar; mesmo porque, isso seria apostasia. Já ocorreu antes: Bento IX, que era dado a um vuduzinho de vez em quando, casou com a própria prima e vendeu o papado, se bem que ele teve 3 (eu disse TRÊS) mandatos como Papa: 1033 – 1045 (substituído por Silvestre III); 1045 (substituído por Gregório VI, que reinou de 1045 a 1046) e 1047 – 1048 (depois de Clemente II e sendo substituído por Dâmaso II em 1048) . Gente boa, hein?
Ao que parece, tal não ocorrerá com Bento XVI, pois ele já deixou claro que renúncia é coisa do demo e ele vai continuar até o fim. Nesse ínterim, a presidente da Suíça está por conta com os casos de safadeza clerical e ordenou que fosse entregue os nomes dos pedófilos de Cristo, para a criação de um registro nacional com o nome de cada padre acusado de abuso sexual de crianças. Lá, segundo ela, não tem conversa e se violou as leis suíças, ferrou!
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Indiscutivelmente, a Internet nos trouxe muitas coisas boas. Obviamente, nisso não se pode adicionar o Orkut que, como tudo de interessante, perde o foco e acaba se tornando um antro de tosqueira. Henio Zytomirski nasceu em Lublin, Polônia, em 1933. Entretanto, o menino Henio não viveu o suficiente para ter acesso à Internet. Ele nem mesmo viu uma televisão e nunca assistiu aos desenhos do Pernalonga. Henio morreu numa ignominiosa câmara de gás, como cortesia do 3º Reich, em 1942.
Não preciso de um DeLorean para viajar no tempo. 68 anos se passaram desde aquela data que, infelizmente, não teve nada de especial, pois morrer barbaramente numa câmara de gás era algo comum se você fosse rotulado como “diferente”, seja judeu, cigano, deficiente físico, homossexual ou rezar pro mesmo deus, mas de partido diferente. Não, Henio não teve uma morte honrosa, que despertasse indignação na época. Era apenas mais um rotulado como “traste” e nem era visto como ser humano. Hoje, Henio volta. Não numa ressurreição promovida por um deus indiferente, mas pelas mãos da tecnologia. Henio tem seu próprio perfil no Facebook.
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