Um dos erros mais comuns é achar que plantas se alimentam de matéria orgânica. Não se alimentam. Ela não "come" húmus e muito menos cocô. Quem deve comer cocô é quem ainda insiste que plantas se alimentam assim. Elas gostam mesmo é de material inorgânico, oriundo da decomposição da matéria orgânica no solo, por agentes decompositores. Se planta gostasse de matéria orgânica, ela ficaria feliz com um copo de plástico.
Já imaginou do que a Floresta Amazônica se alimenta? Por mais bizarro que possa parecer, não é da matéria orgânica em decomposição trazida pelo rio Solimões (também é). Muito da sobrevivência da Floresta Amazônica vem do Saara!
É comum as histórias em que o herói busca as suas origens, seu ponto de partida. Isso se reflete em como nós encaramos a própria existência e nossa curiosidade sobre quem estava aqui antes de nós, antes do ser humano ser efetivamente humano. Já coletamos muitas informações e temos ampliado e muito nossa árvore genealógica.
Imagine se você pudesse ver o limiar da vida. Imagine que você pudesse mergulhar tão fundo, num reino tão desconhecido e até agora invisível. Imagine que você pudesse chegar aos limites de um ser vivo. Imagine bactérias tão minúsculas que as outras bactérias seriam gigantes perto delas. Foi exatamente isso que o pessoal do Universidade da Califórnia e do Laboratório Nacional Lawrence Berkeley viram.
No lindo mundinho da Natureza, com unicórnios saltitantes, fadinhas volitantes, flores desabrochando e todo mundo cantando música-tema da Noviça rebelde, há certas criaturas vindas das profundezas que não dão a menor bola pro seu coraçãozinho puro, de vestidinho azul e um cachorrinho nos braços. O mundo das criaturas das Trevas, como caranguejos, por exemplo.
De acordo com o planejamento, uma invasão alienígena acontecerá até a década que vem, ao entrar no espaço aéreo de Europa, ou seja lá como eles lá chamam sua atmosfera praticamente inexistente na lua de Júpiter (vocês estavam pensando me outro lugar?). As verbas federais já estão saindo e os técnicos da NASA estão metendo a mão na massa.
Diferente de nosso 
Sim, sotaque. Lindo, não? Chimpanzé tem sotaque, e o pessoal do Tumblr vai alegar apropriação cultural! Claro, você deve estar se perguntando "como assim ‘sotaque’?". Muito simples. Eles não fazem gruuuuu-bruuuuuuuuuu de qualquer jeito (a onomatopeia é minha e eu digo que chimpanzés "falam" assim. Me processe!). Eles mudam suas entonações para se encaixarem em outro grupo social, o que poderia ser chamado de "sotaque", ou algo próximo a isso.
E depois de voltar do Campus Party, estamos com a nossa programação normal. Eu estava em dúvida sobre o Disqus como sistema de comentários, mas ele me deu um brinde: gente imbecil que agora acha que pode comentar direto. Péééééé, errado. Ainda passa por moderação, e o pente fino cata todos os piolhentos que resolvem despejar seu amor religioso em minhas queridas postagens.
Antes de começar, vou deixar claro o seguinte: eu não espero ciência de verdade em filmes de Hollywood ou Bollywood. Do Brasil, não espero nem mesmo cinema. EU SEI que o foco é apenas diversão, mas estão falando maravilhas do filme, só porque o Kipp Thorne ajudou no esboço do roteiro. E a Ciência que está ali é só um esboço, mesmo. Porque se a Física de Interestelar é razoável, a Química e a Biologia são pavorosas.
Ensinar é muito legal. Mais legal ainda é receber por isso. Não tão legal é participar daquelas reuniões sacais, que não levam a nada e que não se resolve nada. Sério, se você gosta de reunião pedagógica, você é masoquista. Elas são úteis, se as fizessem serem úteis. Alguém já lhe deu sugestões sobre o que fazer da sua aula? Não, só criticam que sua aula tem que ser atraente. Você pergunta como e vem a versão paulofreireana "te vira!"
