Enquanto o Brasil está com o maior WTF na cabeça, na dúvida se houve Golpe por terem metido um impeachment na Dilma, ou se houve Golpe por ela ainda manter seus direitos políticos, vejo notícia sobre Igrejas Satanistas florescendo nos EUA. Como? Pois, é. Mesmo com o Bible Belt, a quantidade de igrejas satanistas nos EUA está crescendo a cada dia.
Infernal isso, não é mesmo?
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A cada dia que passa eu tenho mais e mais certeza que as pessoas têm sérias dificuldades em lidar com a realidade. Eu sei, ela não é bonita, mas fingir que o mundo é (ou deve ser) como você quer é, no mínimo, um ato de insânia. No máximo, burrice galopante sobre o alazão da estupidez.
A treta da vez é com a versão brasileira da revista Vogue. Para divulgar as paralimpíadas, Vogue trouxe na capa a Cléo Pires e o Paulo Vilhena (este eu tive que googlar para saber quem é) photoshopados como se fossem deficientes físicos. Pessoal reclamou, chilicou, teve acessos de raiva. Quanto a mim? Eu estou rindo muito, já que não tenho 12 anos mentais e sei coo o mundo funciona.
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Tem coisas que são fáceis de entender em essência, como capitalismo e desespero. Isso leva a dois princípios: burrice e esperteza. Primeiramente, as pessoas estão doentes, precisam de tratamento e o colapso que a Saúde Pública vem enfrentando piora mais ainda, com postos de saúde hiperlotados, agendamentos para o ano que vem (sério!), falta de remédios etc. já me disseram que no posto de saúde que fica no Instituto Oswaldo Cruz, com o Farmanguinhos ali do lado, falta remédios simples, como analgésicos. Isso leva pessoas a caírem nas garras de espertões, que seguem a boa receita do capitalismo: supra uma necessidade e você terá lucro. Se o socialismo de distribuir remédios não deu certo, vender curas vai muito bem, obrigado.
E quando o primeiro espertão encontrou o primeiro otário, surgiu a primeira religião, com receitas mágicas para tudo. Me isso leva muitos safados vendendo curas milagrosas. (Não, DESSA VEZ o artigo não é sobre fosfoetanolamina, é sobre outro pessoal vendendo receita mágica com promessinha furada).
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Muitos heterossexuais não entenderam como homossexuais funcionam. Não, não estou me referindo a isso, mas aquilo. Não, péra. Aquilo também não. Ah, desisto, a maioria dos héteros não sacam nada sobre homossexuais, por isso saem aquelas perguntas idiotas como “quem entra vestido de noiva na cerimônia de casamento?”
Um grupo de cientistas sociais (sim, eles existem, longe dos babacas que ficam discutindo miséria em apartamento da Vieira Souto) resolveu pesquisar a percepção da população dos EUA sobre como veem.
Deu ruim na piscina onde seria feito as provas de salto ornamental. A água estava totalmente verde. Qualquer um que entenda um mínimo de piscina sabe que o cloro foi pro espaço e houve proliferação de algas. O comitê Rio 2016 não sabia o que fazer e veio com uma desculpa idiota que “a Química não é uma ciência exata”.
Mas se a Química não é uma ciência exata? O que é a Química? O que é uma ciência exata? O que foi que eles fizeram para dar aquela caca?
Estamos em época olímpica. Isso implica em idiotas implicantes vindo implicar comigo achando que estão concorrendo a alguma coisa. No máximo, à medalha de ouro do retardo mental. A imbecilidade reinante não dá trégua e aqui ficamos numa disputa atlética de quem é mais idiota nos retardo sincronizado, maratona de imbecilidade, 100 metros de mentes rasas, ginástica de falácias, xingamentos rítmicos e levantamento de besteiras.
Senhoras e senhores, acendam suas piras, tochas e afiem seus machados. Este é mais um VOZ DOS ALIENADOS!
Caçar tempestades não é pra qualquer um. Ainda mais que é uma caçada em que o objeto de caça sempre sai ileso, mas nem sempre isso acontece com o caçador. Tempestades, apesar de seu caráter devastador, ainda são mesmerizantes. sentimos medo, pavor, fascinação, assombro, admiração, preocupação e vários outros sentimentos. Quanto mais intensa, mas pavorosa é, mas os vídeos sempre impressionam também por sua beleza. Sua catastrófica beleza.
Mike Olbinksi é fotógrafo. Você sabe… casamentos, bebês, gente feliz essas coisas. ó que sua identidade secreta é… bem, é secreta e seus clientes não sabem que ele é caçador. Um caçador de tempestades.
E quando Thor, filho de Odin e Deus do Trovão, encontrou sua adversária, o céu tremeu. Ela era Iansã, Senhora da Tempestade. Ventos começaram a soprar, com o rosto sacana e Eolos mostrando que ele estava ali para zuar com a bagaça. Raios cruzaram o céu, obra de Lord Raiden. Os mares revoltos de Ulmo, Senhor das Águas, lavaram a costa. O mundo ia encontrar o seu fim. Então, chega ele, grande, poderoso, de salto alto, lantejoulas e longos cílios postiços. Ele ajeita a peruca roxa, contrastando com o batom verde limão cheio de glitter, e mete as mãos nas cadeiras. E assim, o Cacique Cobra Coral, Senhor do Tempo, manda parar ou ia dar uma navalhada na cara de todo mundo.
Bom, foi isso que eu entendi quando disseram que a Fundação Cacique Cobra Coral está fazendo um excelente trabalho controlando o tempo, a pesar da bosta de tempo que fez ontem, com chuva e ventos fortes. Se disseram, eu acredito!
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Eu acho que cada um tem o direito de ter a religião que quiser. Entretanto, devemos lembrar que religião é igual pênis: tenha a sua, sinta orgulho, mas ficar enfiando em qualquer um indiscriminadamente não é legal, e tanto pior se for em crianças. A religião vegan não é diferente. E sim, é uma religião, pelo modo fanático e sem nenhum fundamento que seus seguidores defendem essa sandice. Mas beleza, quer ser vegan, seja, desde que não me encha o saco. O problema são os casos em que naturebas acabam causando a morte de seus filhos, como já noticiei antes.
Temendo que isso se alastre em larga escala, uma parlamentar italiana editou uma lei em que pais que obriguem seus filhos pequenos a uma “alimentação” vegan acabarão vendo o brócolis nascer quadrado por até um ano. Sim, isso mesmo. Um ano de xilindró!
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Todo mundo dá muito valor à privacidade. Talvez até demais. Não queremos ninguém fuçando nas nossas cartas nem nos nossos celulares, odiamos câmeras de vigilância, abominamos o vizinho que dá “bom dia” pra gente. E isso para chegarmos em casa e fazermos compras pela internet, fazer buscas de conteúdo que sua avozinha jamais pode saber, postar besteiras no Facebook, nudes no whatsapp, palavrório racista e e preconceituoso no twitter etc.
Todo mundo sabe quem você é, todos sabem o que você gosta de almoçar, nós sabemos de todos os seus passos, porque você mesmo diz por onde anda.
Ceticismo, Ciência e Tecnologia 