Caim, o personagem mais corajoso da Bíblia

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Vocês podem falar o que quiser sobre Jacó, Gideão, Josué, Moisés ou Elias. Todos eles são foda, mas mais fodástico mesmo é Caim. Nem mesmo Jesus chega aos pés de Caim, que esse sim, é cabra hômi. Caim é tipo aquele samurai sem mestre, é praticamente um ronin, ou jagunção, mesmo, de andar com o parabelo na cintura, cigarro de palha no canto da boca, com aquele olhar de pistoleiro. Sempre boladão.

E ele ficou assim quando simplesmente deu um esporro no Deus Criador, Senhor dos Exércitos.

Tudo começa em Gênesis capítulo 3, quando Eva dá ouvidos a uma cobra falante, que disse que era uma excelente ideia comer o fruto que Deus falou pra não comer já que ia todo mundo morrer. Eva comeu o fruto, não emagreceu, mas também não morreu, ficando tudo no zero a zero. A serpente, entretanto, se ferrou, ficou sem pernas e passou a se arrastar, mas saiu rindo pra cacete achando que a pegadinha vale a pena.

No versículo 9 deste capítulo, Deus dá um rolé pelo Eden. Se tocou que algo tava errado e perguntou onde Eva & Adão estavam. Adão, de uma moitinha fala “Pô, eminência, é que eu estou peladão”. Deus se toca que deu merda.

– Péra aí, como tu sabe que está pelado? FDP! Tu comeu o fruto que eu falei pra não comer, né seu arrombado?

– Mas Excelência, foi sem querer…

– Eva! EVA!

– Sim, excrescência?

– Foi você, né? Sim, VOCÊ MESMA! Olhe só pro Adão. Esta mula não tem capacidade de ter essas ideias. A CULPA FOI TUA! Só por causa disso, irás pagar com o sangue do seu próprio corpo!

– Parcela em suaves prestações mensais?

Deus dá uma de costureira (Gênesis 3:21) e faz roupas para Eva & Adão e os coloca pra fora do condomínio, tendo eles que ir viver num lugar inóspito. É tipo ser expulso da Barra da Tijuca e acabar indo morar num puxadinho em Belford Roxo.

Tempo passou e Eva & Adão tiveram dois filhos. Era para serem chamados Enzo e Valentina, mas acabaram optando por Caim e Abel. Abel era aquele sujeito insuportável mimado pelos pais. Acaba sendo um inútil, mas era queridinho e todo mundo batia palmas. Caim era o caladão que ninguém gostava, porque fazia perguntas incômodas sobre esse lance de amar um Deus bondoso que ferrou todo mundo.

Uma hora, Abel, que pastoreava ovelhas, encheu o saco sobre Deus. Era praticamente um Testemunha de Jeová. Caim perdeu a paciência e passou o cerol nele, enterrando em qualquer cantão. Mas aí surge ELE! O Senhor dos Exércitos, o Coronel Jeová chega (Gênesis 4:9-15).

E disse o Senhor a Caim: Onde está Abel, teu irmão? E ele disse: Não sei; sou eu guardador do meu irmão?

Caim, com bolas de aço mandou um “vai à merda, sei lá do meu irmão, cacete!” pro ser mais poderoso do Universo, que poderia fulmina-lo naquele instante por causa da sua insolência. Coronel Jeová, entretanto, tenta ser apaziguador.

E disse Deus: Que fizeste? A voz do sangue do teu irmão clama a mim desde a terra. E agora maldito és tu desde a terra, que abriu a sua boca para receber da tua mão o sangue do teu irmão. Quando lavrares a terra, não te dará mais a sua força; fugitivo e vagabundo serás na terra.

Deus, bolado, ameaça Caim. Daí este vendo que o caldo engrossou tentou jogar um migué:

Então disse Caim ao Senhor: É maior a minha maldade que a que possa ser perdoada. Eis que hoje me lanças da face da terra, e da tua face me esconderei; e serei fugitivo e vagabundo na terra, e será que todo aquele que me achar, me matará.

Isso funciona., Daí, Jeová, o Otário…

O Senhor, porém, disse-lhe: Portanto qualquer que matar a Caim, sete vezes será castigado. E pôs o Senhor um sinal em Caim, para que o não ferisse qualquer que o achasse.

E ficou por isso mesmo. A Bíblia diz que Caim foi pra Node (uma espécie de São João do Meriti daquelas bandas) e se casou com uma dona lá, quando Adão, Eva e ele eram as únicas pessoas na Terra. Também dizem que ele foi lá para não sei onde e fez fuc-fuc com uns demônios, mas que Lilith, a Eva versão Beta, já tinha feito isso. Há quem diga que Caim, o cabra hômi de bolas de aço, teve uns rolés com Lilith.

Deus pagando de marido traído sendo sempre o último a saber de tudo, quando sabe, tomando esporro de todas as suas criações sem tomar nenhuma atitude. Elo contrário, o corno manso ainda diz que não vai deixar ninguém (quem, se estavam sozinhos?) fazer mal ao jagunço. Ou seja, Caim, é O Cara. Percebam:

Primeiro, faz a oferenda que é recusada e ele não fica satisfeito, externando isso. Chega o irmão presepeiro e manda o moleque pra vala. O Omni Tripla Ação já chega dando ideia e toma um “não enche, porra. Tenho nada a ver com meu irmão”, e Deus mete o galho dentro.

Caim, sim. É foda pra cacete!

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Sobre André Carvalho

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