No próximo mês, Chico Bento XVI, o Comandante-em-Chefe das forças malévolas vaticanianas, aportará na Inglaterra. Aquele país já é esquisito, mas não há nada tão esquisito que a ICAR não possa estragar de vez. Para não perder a fama, os Lords Sith Bretões resolveram que não será permitido fazer um churrasquinho de gato nem servir uma cervejinha básica. Afinal, carne que se pode comer só a humana, a título de hóstia, e bebida alcoólica só vinho. Os dirigentes iam proibir sexo com menores de idade também, mas preferiram deixar isso de lado, pois seria radicalizar de mais.

Chicão XVI irá visitar os perclaros ingleses no dia 16 e 19 de setembro. Como eles gostam de tudo bem organizadinho, prepararam panfletos explicativos, uma espécie de “Guia de Fiéis”. Para quem pensa em ver o Papa de perto, pode coçar o bolso, porque terá que desembolsar uma graninha, a título de “passe-peregrino”, mas nem pense que vai ganhar um aut´[ografo na camiseta. Aliás, levando tudo isso em conta, para que diabos alguém iria querer ir nessa porcaria de visita?

A Gestapo católica resolveu que seria muito perigoso ter aluns itens de extremo potencial mortífero; daí, eles proibiram churrasquinhos, bebidas alcólicas e até mesmo bicicletas, instrumentos musicais (como gaitas, por exemplo), apitos, velas e animais. Ou seja, não leve seu cunhado. Aliás, você é um animal e não poderá ir. Aliás, só um verdadeiro animal tem maravilhosas idieias assim. Em contrapartida, banquinhos dobráveis (que poderiam ser arremessados), faixas (que podem ser uisadas para enforcar alguém), bandeiras (mastros? Alguém?) w piqueniques estão liberados. Mas, ó!, só na base do sanduíche de alface.

Os organizadores dizem que estão fazendo todo o possível para “garantir que o máximo de pessoas possa estar com o Papa de maneira segura e confortável”. Se pagar, fica mais fácil ainda. Se você for jeitosinho, é bem capaz de ele pagar pra ficar contigo. Tudo é uma questão de negociar. E fazer negocinho é coisa que padres sabem como ninguém.

Fonte: BBC Brasil