O Etna, longe de vender móveis caros (com qualidade que nem sempre acompanha o preço) é um vulcão malvadão, tipo daqueles que deveríamos jogar todos os funcionários dos Correios. Este caldeirão do capeta está situado na parte oriental da Sicília, sendo um dos vulcões mais altos do mundo. Sim, esse aí de cima. Não, isso aí não são aliens do Independence Day, nem os Senhores Supremos, de O Fim da Infância (de cuja cena o ID4 kibou). São nuvens, apenas nuvens.
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Vulcões são uma grande válvula de pressão da Natureza. E quando aquela bagaça entra em erupção, não convém que você fique no caminho. Também não é legal você deixar suas coisas no caminho da erupção, mas não serei eu a criticá-lo se largar tudo e sair correndo com os braços pra cima que nem em desenho animado da Hanna Barbera. Às vezes, muito raramente, resulta em algo interessante, como o cara que deixou uma GoPro pra lá enquanto fugia de uma erupção. O mais interessante é que a câmera foi capaz de gravar a lava que a atingiu.
Ceres é um planeta-anão que fica localizado no cinturão de asteroides, junto com outros pedregulhos, entre Marte e Júpiter. A bem da verdade, é o maior daqueles asteroides. Ele foi enquadrado como planeta-anão junto com Plutão, ou seja, Plutão não tem do que reclamar, já que ele não é o único, e Ceres ainda tem a vantagem de ser mais arredondado que ele.
O Etna é um vulcão boladão que volta e meia dá uma sacudidela na Itália. Situado na Sicília e é um dos vulcões mais ativos do mundo, além de ser um dos mais altos, com 3322 metros de altura. Você não quer morar perto do Etna; ainda mais que em 2012 aquela bagaça entrou em erupção no dia 18 de março de 2012, liberando uma bela duma coluna de cinzas, que chegou a cerca de 7 mil metros acima do nível do mar. Hefestos não estava de bom humor nesse dia.
Mercúrio não é um planeta tão famosão quanto Júpiter ou Saturno. O menor dos planetas do Sistema Solar é por vezes esquecido da mídia, o que é uma injustiça. Tendo uma
O primeiro ponto de virada na História da Terra… ok, não foi o primeiro, e nem pode ser considerado “de virada”. História é o que é. Mas um diferencial imenso foi o oxigênio. Sem ele, vida complexa não existiria, até que provem o contrário. Curiosamente, este gás disgramado é altamente oxidante (mesmo porque, o nome “oxidação” veio dele, apesar de ele não ser o único agente oxidante) e destrói tudo. Com falei tantas vezes, foi o responsável pela primeira grande extinção. Mas fica a pergunta: seres fotossintetizantes foram os responsáveis pelo oxigênio aparecer. mas qual seria a probabilidade?
O Universo não é o lugar mais lindinho de se morar, mas é o único lugar… ao menos, por enquanto. Ou não. Sei lá. Só sei que este belo universo ordenado e criado por um projetista inteligente está a cada segundo pronto para nos mandar pra vala sideral. A Lua é um belo exemplo disso. O que antes era conhecida como uma imensa esfera maciça e lisa, Galileu provou que não é bem assim que a banda toca.
A vaidade é o pecado favorito de John Milton. O planeta de sua predileção, com certeza, deve ser Vênus, o planeta em eterno TPM. Vênus é mal, feio, quente à beça (o mais quente do Sistema Solar, por sinal) com uma atmosfera densa, pingando ácido sulfúrico, enxofre em suspensão, juntamente com seus óxidos, metano e dióxido de carbono. Vênus não é o Inferno, pois o Capeta fugiu de lá.
Às vezes, eu penso que sou um sádico. Mesmo sabendo da desgraça que é ter um vulcão em seu quintal, não consigo parar de admirar uma erupção vulcânica. A biola da vez é o vulcão Calbuco, no sul do Chile. O país está em alerta vermelho por causa dele, cerca de 4000 pessoas já foram removidas. A catástrofe está às portas, um bando de idiotas já acha que é o fim-do-mundo
Hoje é Páscoa, o dia em que o Coelho Mágico deu respawn no Carpinteiro Hiponga. Normalmente, eu não postaria nada. Mas, que Diabo! (pode falar "Diabo" hoje?), não custa nada compartilhar algo legal, enquanto você ouve sua tia Etelvina contar pela milésima vez sobre como era a páscoa quando ela era menina, enquanto você saboreia um horrível chocolate caseiro.